Belemmeringen

Wat zijn de belangrijkste belemmeringen uit onze jeugd? 
We hebben het niet door, maar er zijn verschillende belemmeringen die we onbewust met ons mee kunnen dragen. Ze zijn van invloed op hoe we denken, handelen en nalaten. En ons gedrag heeft invloed op onze relatie, op onze kinderen en op onze werkomgeving. Wat zijn deze belangrijkste belemmeringen uit onze jeugd? Ik begin met de belangrijkste: onveilige hechting.

 

 

Onveilige hechting

Naar mijn mening is een onveilige hechting de moeder der diagnoses. Het is de belangrijkste onderliggende diagnose. Wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat 40% van de (qua leeftijd) volwassenen onveilig gehecht is. Doordat ouders (en dit weer vanuit hun eigen jeugd met een onveilige hechting) niet in staat zijn om een veilige hechting met hun kinderen aan te gaan, zijn de kinderen onveilig gehecht. Deze onveilige hechting wordt, onbewust en onbedoeld, van de ene generatie naar de volgende doorgegeven.

Emotioneel niet los van onze ouders

Doordat 40% niet veilig gehecht is, heeft die 40% niet een gezonde puberteit doorlopen. In onze jeugd hebben we ons aangepast of ons verzet. Om een emotioneel gezonde binding met een partner aan te kunnen gaan, is het nodig dat we ons veilig onthechten van onze ouders (emotioneel loskomen van onze ouders). Dat gebeurt normaliter vanuit een veilige hechting. Dan doorlopen we een gezonde puberteit en zijn we vervolgens in staat om een emotioneel gezonde relatie met een partner aan te gaan. 

Vicieuze cirkel doorbreken

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je door middel van een Eendaagse Coaching

Gevoel nog niet ontwikkeld

Een derde belemmering is dat we door de onveilige hechting, waar we ons niet van bewust zijn, ons gevoel niet hebben ontwikkeld. Dat is de reden dat we ons alleen aangetrokken voelen tot partners die emotioneel afstandelijk of onbereikbaar zijn. Het is schrikken, maar ze zijn emotioneel ongeveer even onbereikbaar als wijzelf. De oorzaak zit gelukkig in onszelf, want dan kunnen we er ook wat aan doen. Door je gevoel te ontwikkelen, ontwikkel je alsnog een veilige hechting. In mijn boek Grip op gevoel en emotie lees je welke 4 stappen nodig zijn om alsnog een gezond en evenwichtig gevoelsleven te ontwikkelen. Om de gratis probeerversie te downloaden en/of om het boek aan te schaffen klik je hier.

Bindingsangst en verlatingsangst

Een vierde belemmering is dat we door de onveilige hechting last kunnen hebben van bindingsangst en/of verlatingsangst. Bindingsangst en verlatingsangst zijn twee kanten van dezelfde medaille. Als we een partner hebben die bindingsangst heeft, hebben we het zelf ook. Ook dit is confronterend. Een partner die ons de affectie en affiniteit zou geven waar we naar verlangen, zou voor ons nu nog te benauwend en verstikkend zijn. 

Angst voor afwijzing

Een vijfde belemmering is angst voor afwijzing. Al mijn klanten zijn gevoelig voor afwijzing. Dit vloeit voort uit de ervaren afwijzing in onze jeugd, toen we weinig aandacht en bevestiging kregen en naar beneden werden gehaald. Voor een kind, dat feitelijk en emotioneel nog volledig van de ouders afhankelijk is, is afwijzing beangstigend. Het is beangstigend omdat het zich op dat moment in de steek gelaten voelt. Daarom zijn we later zo gevoelig voor afwijzing.

Slachtofferrol

Komen we op de zesde belemmering: de slachtofferrol. Zodra we zelf worden getriggerd/geraakt in onze afwijzing uit onze jeugd, denken we oprecht dat de ander de oorzaak is van onze boosheid of pijn of verdriet. De onderliggende oorzaak zit echter in onze eigen jeugd. De ander triggert onze eigen weggestopte boosheid en verdriet uit onze jeugd. Als we dus niet meer getriggerd willen worden, is het aan ons om zelf aan de slag te gaan met onze eigen vroeger weggestopte emoties.  Dit is ook nodig om alsnog je gevoel te kunnen ontwikkelen. 

Ergernis, frustratie

De zevende belemmering is weer een gevolg van de slachtofferrol, want we kunnen ergernis en frustratie en boosheid naar de ander voelen, terwijl de onderliggende oorzaak in onze eigen jeugd zit. Die 40% die in de jeugd niet een veilige hechting heeft gehad, heeft in de jeugd regelmatig boosheid weg moeten stoppen naar een van de ouders (die schreeuwde en/of sloeg of onredelijk was). Deze vroeger weggestopte boosheid zit er nog, vandaar dat we daar in te triggeren zijn. Konden we vroeger niet onze boosheid uiten naar onze ouders; wanneer we groot zijn gaan we deze niet gestreden machtsstrijd met onze ouders vervolgens aan met onze partner. 

Emotionele behoeftigheid

In onze jeugd hebben we niet de aandacht, waardering, erkenning en bevestiging gekregen waar we recht op en behoefte aan hebben. Onbewust zoeken we later compensatie voor deze in onze jeugd onvervulde emotionele behoeften bij onze partner. Die het ons ook niet kan geven, omdat we ons aangetrokken voelen tot partners die emotioneel ongeveer even onbereikbaar zijn als wijzelf. Dit is de achtste belemmering. Het kan leiden tot teleurstelling en/of verwijten over en weer. 

Ongelijkwaardige relatie

Al mijn klanten, en dat is de negende belemmering, zitten in een ongelijkwaardige relatie. De een is (meer) dominant en de ander is (meer) ondergeschikt. Geen van beiden is in staat om een gelijkwaardige relatie aan te gaan met een emotioneel gezonde en evenwichtige partner. Dit komt omdat beide partners een rugzakje hebben. De ongelijkwaardigheid kan tot ruzies of conflicten leiden. Ook onze ouders en grootouders hadden een ongelijkwaardige relatie en ook onze kinderen zullen op hun beurt weer een ongelijkwaardige relatie aangaan. 

Illusie

De tiende belemmering is dat we leven vanuit de illusie dat onze partner nog wel zal veranderen. De dingen waar we tegen aan lopen zien we doorgaans al heel vroeg in de relatie. Toch weerhoudt ons dat er niet van om een relatie aan te gaan. Onbewust negeren we signalen en zelfs rode vlaggen (de ander is nog maar net uit een vorige relatie, heeft vorige relatie nog niet helemaal afgerond, gaat vreemd, is verslaafd, heeft financiële problemen, heeft een psychische aandoening, etc.) We proberen hem of haar te overtuigen van de manier waarop wij de dingen zien. Er kan wrijving ontstaan. We blijven aan een dood paard trekken tot we er zelf vermoeid, futloos, down, somber, depri of burn-out van kunnen worden.

Relatieafhankelijk

Dat we, ondanks dat we al snel bepaalde signalen en rode vlaggen zien, toch een relatie aangaan, vloeit ook voort uit onze eigen relatieafhankelijkheid. Dit is de elfde belemmering. Het wordt codependentie genoemd: een ongezonde wederzijdse afhankelijkheid. Doordat we emotioneel behoeftig zijn, en doordat we de ander denken te kunnen helpen of redden, is de ander voor ons onweerstaanbaar. Alleen al omdat iemand aardig tegen ons is of aandacht aan ons besteedt, kunnen we ons tot de ander aangetrokken voelen. Er wordt al snel een relatie aangegaan, waar we vervolgens niet meer uit kunnen. Dan rest ons nog maar één ding: de ander proberen te veranderen. 

Onjuiste aannames en interpretaties

Zonder dat we het door hebben, hebben we onjuiste aannames en doen we onjuiste interpretaties. Onze onjuiste aannames en interpretaties zijn heel specifiek en bij iedereen verschillend. Een aspect dat wel veel voorkomt is dat er vaak een onjuist oorzaak – gevolg conclusie wordt getrokken. Als mijn klanten  woorden als ‘omdat’, ‘daardoor’, ‘doordat’ gebruiken, klopt dit vaak niet. Er worden onjuiste verbanden gelegd en/of wat als gevolg wordt gezien, is juist ergens de oorzaak van. In een rapportage schrijf ik dan ook regelmatig: Het omgekeerde is het geval: (…). En dat betreft zowel henzelf als wanneer ze deze woorden ten aanzien van iemand anders gebruiken. Dit is de twaalfde belemmering.

Beoordelingsvermogen

De dertiende belemmering is dat we niet door hebben dat we ons beoordelingsvermogen lang niet altijd kunnen vertrouwen. Ons beoordelingsvermogen is gebaseerd op onze jeugd. We zijn beïnvloed door het gedrag en de opmerkingen van onze ouders. We denken dat we het anders en beter doen dan onze ouders. Onze ouders dachten dit ook. Dat we dit denken komt omdat we de specifieke uitingsvormen van onze jeugdpatronen wel anders doen, maar de jeugdpatronen (affectieve verwaarlozing, emotioneel misbruik en geestelijke mishandeling) worden sowieso doorgegeven. Het zijn dus alleen de specifieke uitingsvormen van die jeugdpatronen die er anders uitzien. Het is moeilijk om in te zien dat dit zo werkt. Klanten die een Eendaagse Coaching doen herkennen dat het inderdaad zo werkt. 

Zwart-wit-denken

In ons denkvermogen worden we belemmerd doordat we nog in uitersten denken. Dit hebben we niet door. Iets is mooi of niet mooi, of iemand is aardig of niet aardig, terwijl het leven tussen deze uitersten wordt geleefd. Dat hebben we nooit meegekregen in onze jeugd, waardoor we zowel in onze relatie als in ons werk met deze beperking leven. We hebben ons eigen zwart-wit-denken meestal niet door. Dit is de veertiende belemmering. Het leven is genuanceerder dan we denken. Gelukkig maar. IQ heeft niets te maken met het wel of niet hebben van een rugzakje. IQ is niet hetzelfde als praktische intelligentie, emotionele intelligentie of als sociale intelligentie. Gelukkig is het mogelijk om alsnog een tweedimensionaal en zelfs een meerdimensionaal denkniveau te ontwikkelen. 

Gespreksvoering

Onze gespreksvoering is een spiegel van onze emotionele gezondheid en de vijftiende belemmering. Ik kan binnen tien minuten aan iemands gespreksvoering diens emotionele gezondheid afleiden. Andersom werkt het ook: je kunt door middel van je gespreksvoering werken aan je emotionele gezondheid. Dit laatste is overigens een voorbeeld van een tweedimensionaal denkniveau.
Zelf heb ik ook het ontwikkelen van een emotioneel gezonde gespreksvoering ingezet om aan mijn emotionele gezondheid te werken. In mijn boek Emotioneel gezond in gesprek lees je hoe je in 5 stappen een verbindende en doelgerichte gespreksvoering ontwikkelt. Om te gratis probeerversie te downloaden en/of het boek aan te schaffen, klik je hier.

Doorgaan

De laatste van de zestien belangrijkste belemmeringen is dat we maar doorgaan en doorgaan. We hebben nog geen pauzeknop, geen langzaamaanknop en al helemaal geen stopknop ontwikkeld. Stoppen met iets kan voor ons aanvoelen als falen,schaamte of gezichtsverlies. We hebben uit onze jeugd meegekregen dat er maar één mogelijkheid was, en dat was doorgaan. We denken dat we een groot doorzettingsvermogen hebben, maar als je dit doorzettingsvermogen toepast op emotioneel ongezond gedrag, is dat beschadigend voor jezelf.

Vicieuze cirkel doorbreken

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je door middel van een Eendaagse Coaching

Gevolgen 

De gevolgen van bovenstaande 16 belangrijkste belemmeringen verschillen per persoon. Piekeren. Angst en/of paniek. Slecht slapen. Vermoeidheid of futloosheid. Burn-out. Depressieve gevoelens. Een gebrek aan zelfvertrouwen. Besluiteloosheid. Spijt. Over je grenzen laten gaan/pleasen/geen nee kunnen zeggen. Emotionele pijn. Verdriet. Schuldgevoel. Schaamte. Frustratie/irritatie/ergernis. Onvoldoende of niet kunnen genieten.
Zelf heb ik met alle 16 belemmeringen en met al deze gevolgen te maken gehad. Ik weet wat er voor nodig is om ervan te herstellen.