Wat kan ten onrechte worden aangezien voor liefde?

Veel van mijn klanten die emotionele pijn en/of onrust ervaren in hun relatie, geven aan dat er sprake is van oprechte liefde. Terwijl oprechte, en dus emotioneel gezonde liefde, niet die emotionele pijn en/of onrust geeft waar mijn klanten last van hebben. 
Wat er aan de hand is, is datgeen zij voor liefde aanzien, niet emotioneel gezonde liefde is. 
Als het geen emotioneel gezonde liefde is, wat is het dan wel?
Wat kan ten onrechte worden aangezien voor liefde? Hoe is dat zo ontstaan. Waar komt dit vandaan, dat bepaalde gevoelens ten onrechte worden aangezien voor liefde? 

 

 

Wat kan ten onrechte worden aangezien voor liefde?

Achtereenvolgens zal ik laten zien hoe de volgende aspecten ten onrechte kunnen worden aangezien voor liefde. Dat zijn de redderrol, het te doen hebben met de ander of de ander aandoenlijk vinden, en compensatie zoeken voor je eigen onvervulde emotionele behoefte. 
Ik begin met de redderrol.

De redderrol

Wat is de redderrol en waarom wordt het ten onrechte aangezien voor liefde? De redderrol begint al bij onze partnerkeuze. We voelen ons aangetrokken tot partners die emotioneel ongeveer even (on)gezond zijn als wijzelf. Dat houdt in dat als wij zelf (vaak onbewust) nog met een onverwerkt verleden zitten, we ons alleen aangetrokken zullen voelen tot een partner die ook met een onverwerkt verleden zit. Dat doen we omdat dit ons bekend voorkomt. We doen het ook omdat we zelf een emotioneel gezonde partner, die ons de affiniteit en affectie kan geven waar we zo naar verlangen, niet zouden kunnen verdragen, omdat dat te benauwend en verstikkend voor ons zou zijn. En ten derde willen we onbewust de ander helpen, redden of verzorgen. 

Waarom willen we de ander redden, helpen of verzorgen?

De onderliggende oorzaak vloeit voort uit onze jeugd, waarin we (al dan niet bewust) te doen hebben gehad met een van onze ouders. Dit is vaak de ondergeschikte ouder. Voor een kind is het ondraaglijk te zien hoe de ondergeschikte ouder niet altijd is opgewassen tegen de dominante ouder. We krijgen dan te doen met onze ondergeschikte ouder (ook hier zijn we ons lang niet altijd van bewust). Wat een kind dan gaat doen, is die ouder zo veel mogelijk helpen, redden of verzorgen. De redderrol wordt ten onrechte aangezien voor liefde.

Parentificatie

Dit fenomeen wordt parentificatie genoemd. De emotionele zorg, die van de ouder naar het kind hoort te gaan, ging van het kind naar de ouder. Het kind voelt zich dan in bepaalde mate verantwoordelijk voor het welzijn van die ouder. Deze parentificatie wordt ten onrechte aangezien voor liefde. Deze parentificatie in je jeugd is mede van invloed op je latere partnerkeuze. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching

Wat kan de invloed van parentificatie zijn op je partnerkeuze?

Omdat je gewend was om in bepaalde mate de verantwoordelijkheid op je te nemen voor het welzijn van de ouder met wie je te doen had, ga je dat patroon later herhalen in je relatie(s). Je herkent het zelf niet eens, je weet namelijk niet anders. Je hebt  in je jeugd een redderbrein ontwikkeld. Daardoor voel je je alleen aangetrokken tot partners die jij kunt helpen, redden of verzorgen. Daarom moet die partner een rugzakje hebben. Anders kan jouw redderbrein niet helpen, redden of verzorgen. Dit helpen, redden en verzorgen wordt ten onrechte aangezien voor liefde. Je gaat daardoor een ongelijkwaardige relatie aan.

Ongelijkwaardige relatie

Je gaat een ongelijkwaardige relatie aan, omdat je niet in staat bent om een gelijkwaardige en evenwichtige relatie aan te gaan. Dat ligt niet aan de ander, maar vloeit voort uit je eigen jeugd. De ongelijkwaardigheid in de relatie kan er op verschillende manieren uitzien. Een van beiden kan bijvoorbeeld haar/zijn wil doordrukken, wat op dominantie wijst. Een van beiden kan, meer dan goed voor haar/hem is, aan zelfverloochening doen, door zichzelf op bepaalde momenten weg te cijferen. Of een van beiden cijfert zich weg of past zich te veel aan. Dit zou kunnen leiden tot depressieve gevoelens of een burn-out.  

Gevolgen voor jullie onderlinge communicatie

Een ongelijkwaardige relatie heeft gevolgen voor de onderlinge communicatie. In de loop van de tijd kunnen meningsverschillen overgaan in irritaties en in ruzies. Beide partners denken namelijk dat ze ergens gelijk in hebben en beiden willen ze de ander overtuigen van dit veronderstelde eigen gelijk. Hierbij speelt ook een rol dat geen van beide partners vanuit de jeugd een emotioneel gezonde gespreksvoering heeft meegekregen. Omdat communicatie heel belangrijk is voor het welslagen van een relatie, heb ik daar een boek over geschreven: Emotioneel gezond in gesprek (een verbindende en doelgerichte gespreksvoering in 5 stappen). Voor het inkijken of downloaden van de gratis Probeerversie en/of voor het aanschaffen ervan, klik hier.

 

 

Het te doen hebben met de ander

Zolang een relatie standhoudt, merk je niet dat je te doen hebt met de ander. Dat je te doen hebt met de ander, merk je pas wanneer je het liefst de relatie zou willen beëindigen en daar vervolgens niet toe in staat bent. Je bent daar niet toe in staat omdat je schuldgevoel hebt naar de ander en omdat je te doen hebt met de ander (net zoals je in je jeugd naar die ondergeschikte ouder had). Je beseft niet dat je een (veel) te groot verantwoordelijkheidsgevoel hebt voor je partner. Je vreest dat de ander het na de relatiebreuk niet of heel moeilijk zal redden zonder jou. Deze ongelijkwaardigheid was het bestaansrecht van je relatie. 

Waarom neemt jouw emotionele pijn en/of onrust toe

Je kunt emotionele pijn en/of onrust ervaren tijdens een relatie en na het beëindigen van je relatie. Dat is ook het geval wanneer je zélf die relatie beëindigt. Jouw emotionele pijn en/of onrust nemen in de loop van de tijd of in de loop van je relaties toe. Het is de emotionele pijn van afwijzing, en/of van het je niet gehoord of serieus genomen voelen en/of van het je in de steek gelaten voelen. Dat je er zo veel emotionele pijn van kunt hebben, komt omdat je op dat moment wordt getriggerd/geraakt in de afwijzing, in het je niet gehoord of serieus genomen hebben gevoeld en/of het je in de steek gelaten voelen tijdens je jeugd. 

Emotioneel gezonde jeugd

Iemand die een emotioneel gezonde jeugd heeft gehad, is niet gevoelig voor afwijzing, het zich niet serieus genomen of gehoord voelen of voor het zich in de steek gelaten voelen. Iemand die een emotioneel gezonde jeugd heeft gehad, is veilig gehecht, heeft een gezonde puberteit doorlopen en is emotioneel los van haar/zijn ouders. Doordat we niet veilig gehecht zijn en niet emotioneel los zijn van onze ouders, zijn we niet in staat om een emotioneel gezonde partnerkeuze te doen. En zijn we nog niet in staat om emotioneel los te komen van onze partner. Omdat onze partner voor ons compensatie was voor wat we in onze jeugd op emotioneel gebied ontbeerd hebben.. 

Compensatie

Dat komt mede omdat we dus bij de ander compensatie zoeken voor wat we in onze jeugd op emotioneel gebied hebben ontbeerd. En we zoeken die compensatie ook nog eens bij een partner die het ons niet kan geven (omdat we vanuit onze jeugd een redderbrein hebben ontwikkeld). Dit compensatie zoeken wordt ten onterecht aangezien voor liefde. We denken vaak dat het aan de emotionele onbereikbaarheid van de ander ligt. We hebben niet door dat we zelf emotioneel ongeveer even onbereikbaar zijn als de ander. Zoals ik eerder aangaf: affectie en affiniteit zouden voor jou nu nog te benauwend en verstikkend zijn en te dichtbij komen. Vandaar dat je onbewust een emotioneel afstandelijke of onbereikbare partner kiest. 

Slachtofferrol

We denken vaak dat het door de ander komt dat het in onze relatie minder goed gaat als eerst. Wat we niet inzien is dat we een even groot aandeel hebben als de ander. Het de ander als de voornaamste oorzaak zien van het minder goed gaan van je relatie is de slachtofferrol. Het in de slachtofferrol zitten biedt ons iets. Dan hoeven we namelijk niet ons eigen aandeel in te zien. We kunnen de ander als bliksemafleider gebruiken en hoeven dan niet met ons eigen gedrag aan de slag. 

Emotioneel afhankelijk van je relatie

Bovengenoemde aspecten spelen een rol bij onvrede over je relatie en worden ten onrechte aangezien voor liefde. Vandaar je emotionele pijn en/of onrust. Zo kan, wat je aanzag voor liefde, zelfs een verslaving worden: relatieverslaving. Dat houdt in dat je emotioneel afhankelijk bent geworden van je relatie. Dit gaat ten koste van je gezondheid.
Zelf ben ik genezen relatieverslaafd. Ik weet hierdoor wat het is en wat er voor nodig is om ervan te herstellen. 

 Wat is nodig om te herstellen van emotionele pijn in je relatie?

Allereerst dat je inziet dat je relatieverslaafd bent. We kunnen namelijk alleen herstellen van een diagnose die we zelf erkennen te hebben. Als je niet inziet dat je mogelijk relatieverslaafd zou kunnen zijn, ziet jouw brein niet de noodzaak in om te herstellen. Omdat relatieverslaving, zoals elke verslaving, een progressief proces is, nemen je emotionele pijn en onrust in je relatie(s) in de loop van de tijd toe en neemt je emotionele gezondheid af. Zoals elke verslaving wordt het in de loop van de tijd steeds zwaarder om ervan te herstellen. Pas als de pijn ondraaglijk is, willen we herstellen. 

Boek

Ik heb een boek geschreven over emotionele pijn en onrust in relaties. Als je wilt kijken in hoeverre je je herkent in aspecten van een emotioneel ongezonde relatie, kun je een gratis Probeerversie van dit boek inzien of downloaden, met de uitgebreide Inhoudsopgave van het boek. Klik dan hier. Via deze link kun je ook het boek aanschaffen als je dat zou willen. 

 

 

Onderliggende patronen van vroeger

Omdat de onderliggende oorzaak van elke verslaving, en dus ook van een relatieverslaving, in je patronen van vroeger zit (zoals affectieve verwaarlozing en emotioneel misbruik), zit herstel hem erin dat je gaat herstellen van die onderliggende patronen van vroeger. Doordat je alsnog jezelf emotioneel gaat opvoeden, neemt jouw behoefte aan compensatie (voor datgene wat je in je jeugd op emotioneel gebied hebt ontbeerd) af en verdwijnt jouw compensatiebehoefte op een gegeven moment volledig. 
Wat houdt herstel in?

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching

Herstel

Herstel houdt in dat je emotioneel alsnog jezelf gaat opvoeden. Hierdoor kom je emotioneel los van je ouders, waardoor je je alleen nog aangetrokken voelt tot emotioneel gezonde partners. Het gevolg hiervan is dat je een gelijkwaardige relatie kunt aangaan en dat je alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel aanboort. Het is een heel proces, laat dat duidelijk zijn. Het alternatief is echter niet aantrekkelijk en je merkt al kleine verschillen zodra je ermee aan de slag gaat. 

Je gevoel ontwikkelen

Om te herstellen van emotionele pijn en onrust is het sowieso nodig om alsnog je gevoel te ontwikkelen. 40% van de huidige (qua leeftijd) volwassenen is onveilig gehecht en heeft daardoor nog niet haar/zijn gevoel ontwikkelt. Hierdoor leven we voornamelijk of geheel op onze ratio, waardoor we een grote kans hebben op piekeren en malen. Ons gevoel is de enige zuivere richtsnoer voor wat wel en niet goed voor ons is. Ons gevoel is daardoor onmisbaar voor gezonde keuzes in ons leven.