Wat is jezelf serieus nemen?

Jezelf serieus nemen, het lijkt zo makkelijk, tot het consequenties gaat hebben. Het jezelf serieus nemen hoort ook consequenties te hebben, anders neem je jezelf niet voldoende serieus.
Hoe zit dat?

 

serieus nemen

 

Wat is het jezelf serieus nemen?
Het jezelf serieus nemen is onder andere:

  • dat je doet wat je het liefst wilt,
  • weten wat je leuk vindt,
  • (her)ontdekken wat je leuk vindt,
  • eerlijk zijn naar jezelf,
  • luisteren naar je gevoel,
  • dat je tijd en aandacht besteedt aan datgene wat je het liefst wilt,
  • lichaamssignalen serieus nemen,
  • dingen bespreekbaar maken,
  • in de ik-vorm,
  • dat je jouw grenzen aangeeft,
  • dat je opkomt voor jezelf.

Doen wat je het liefst wilt

Het is belangrijk dat je tijd en aandacht uittrekt voor dingen die je leuk vindt. Daar ontleen je positieve energie uit. Je verheugt je op die activiteiten of bezigheden. Het zijn de dingen die een toegevoegde waarde geven aan jouw leven. Het kan een hobby, een interesse of een passie zijn.

Weten wat je leuk vindt

Vrijwel al mijn klanten geven tijdens de Eendaagse Coaching aan dat ze niet weten wat ze leuk vinden. Tijdens ons gesprek noemen ze toch tussen de 5 en 10 dingen die ze leuk vinden. Hoe kan dat? Doordat ze in hun jeugd geen aandacht, waardering, aanmoedigingen en complimenten van hun ouders kregen over de dingen die ze leuk vonden. En doordat ze in hun jeugd regelmatig naar beneden werden gehaald door (een van) hun ouders. Hierdoor is hun brein als het ware vergeten wat ze leuk vinden.

(Her)ontdekken wat je leuk vindt

Stel dat er geen enkele belemmering zou zijn, niet financieel, niet qua tijd, niet relationeel, enzovoorts. Helemaal geen enkele belemmering. Schrijf op wat je dan zou doen. Schrijf op wat je leuk vindt om te doen. Stop pas met schrijven als je helemaal niets meer weet. En schrijf ook de dingen op die je leuk vindt en die je, om welke reden ook, niet (meer) doet.

 

serieus nemen

 

Werkwoorden

Doe dit in werkwoorden (bv: trekken, buiten zijn) in plaats van in beroepen (bv reisleider) of zelfstandig naamwoorden (bv bossen). en vraag je elke keer af: wat vindt je daar leuk aan? Wat is het precies dat je leuk vindt?

Eerlijk zijn naar jezelf

Hoe tevreden ben je over je leven? Hoe tevreden ben je over je werk, over je relatie, over de plek waar je woont, over het contact met je ouders of met je kinderen? Vanuit onze jeugd ontwikkelen we overlevingsgedrag. Dat kan variëren van het niet bij ons gevoel kunnen komen, tot het nuanceren en relativeren van onze situatie en het vergoelijken van andermans gedrag. Hoe tevreden ben je werkelijk over je leven?

Luisteren naar je gevoel

Als je eigenlijk, diep in je hart, niet tevreden bent over een of meerdere aspecten van je leven, wat maakt dat je daar toch mee doorgaat? Waar ben je bang voor? Wat weerhoudt je dat anders te doen? Wat is je grootste angst?

Aandacht en tijd besteden

Het is belangrijk dat je voldoende aandacht en tijd besteedt aan dingen die je leuk vindt en aan mensen die jij aardig en prettig vindt. Die geven jou positieve energie. Mensen die futloos, vermoeid, depressief of burn-out zijn, hebben een negatieve energiebalans. Zij doen meer dingen die ze niet leuk vinden dan dat ze dingen doen die ze leuk vinden. Waarbij ze vanuit hun jeugd hebben geleerd hun lichaamssignalen niet serieus te nemen.

Lichaamssignalen serieus nemen

We hebben, logisch vanuit onze jeugd, overlevingsgedrag ontwikkeld. Dat overlevingsgedrag is voor ons zo normaal als de lucht die we inademen. We hebben het zelf niet meer door. Overlevingsgedrag is bijvoorbeeld het altijd maar doorgaan. Of het negeren van lichaamssignalen. We denken dat het erbij hoort. Of we bagatelliseren het en doen of het niet zo erg is. Of we hopen dat het vanzelf wel over zal gaan, wat niet het geval is als je de onderliggende oorzaak niet weet.

Dingen bespreekbaar maken

Voor jou belangrijke dingen maak je bespreekbaar op een rustig moment. Vaak ontstaat ruzie omdat de een de ander met iets overvalt. Dat kan voorkomen worden door dat aspect/onderwerp op een ander, rustig, moment aan te kaarten en bespreekbaar te maken.

In de ik-vorm

Belangrijk is dat je hierbij aangeeft wat het (gedrag van de ander) met jou doet, en dat je het in de ik-vorm zegt. Bijvoorbeeld: “Ik merk dat ik het lastig/niet leuk vind wanneer je ……, omdat het mij …..(je beschrijft je gevoel, bv onzeker of verdrietig of boos)….. maakt.” En je eindigt met een wens: “Ik zou het (daarom) fijn vinden als je …..” Over deze formuleringen denk je van te voren na. Als je ze voor jezelf hebt, kun je het gesprek aan.

Grenzen aangeven

Het jezelf voegen, het over je heen laten lopen, het niet doen wat je het liefst wilt en het de lieve vrede willen bewaren zijn voorbeelden van het niet je grenzen aangeven. De reden dat we niet onze grenzen durven aangeven kan velerlei zijn, bijvoorbeeld omdat je bang bent niet serieus genomen te worden, of afgewezen te worden, of niet geloofd te worden.

Waarom nemen we onszelf niet serieus?

Niet serieus genomen

Daar zijn sowieso twee redenen voor. De eerste is dat we in onze jeugd vaak niet serieus werden genomen door onze ouders. We hebben het dus niet geleerd dat we serieus werden genomen. Hierdoor hebben we niet geleerd onszelf serieus te nemen. Dat kun je gelukkig alsnog leren.

Bang

Een andere reden is dat we onbewust bang zijn voor de consequenties. We zijn bang voor veranderingen. Dat is de angst uit onze jeugd, die we als kind hebben weggestopt omdat er geen ruimte voor was om die te tonen. We hebben soms zelfs liever een pijnlijke realiteit dan een voor ons nog onbekend en tevredenstellende en voldoening schenkende toekomst. Hoe kan dat?

Niet voor jou

Het kan zijn dat je je een dergelijke toekomst niet kunt voorstellen. Dat je oprecht denkt dat zoiets niet voor jou is weggelegd. Het kan zijn dat je wel weet wat je wilt, maar niet weet hoe je dat kunt realiseren.

Ander

Het kan ook zijn dat je oprecht van mening bent dat de oorzaak van jouw situatie voornamelijk aan iemand anders te wijten is, zoals je partner, of je baas, of een collega. Terwijl je geen inzicht hebt in jouw eigen aandeel en in de manier waarop je jouw situatie onbewust en onbedoeld in stand houdt.

 

Consequenties van het jezelf serieus nemen.
Wat kunnen consequenties zijn van het jezelf serieus nemen?

Een positieve energiebalans

Het jezelf verloochenen kost enorm veel energie. Dat merk je aan vermoeidheid en futloosheid of het je ergens niet toe kunnen zetten. Op zich zijn dat signalen dat je niet de voor jou juiste dingen doet, of dat je die dingen niet op de voor jou juiste manier doet. Positieve energie krijg je alleen van dingen die je leuk vindt. Jouw lichaam is dus jouw belangrijkste richtsnoer voor dingen die wel of niet goed voor jou(w gezondheid) zijn.

Werk

Als je geen werk doet waar je energie uit haalt, maar als je werkt doet dat jou alleen  maar energie kost, zou dat gevolgen moeten hebben. Ik had een burn-out nodig om daar achter te komen. Ik was hoofdinspecteur bij de Amsterdamse politie en het is door mijn herstel dat ik ontdekte wat ik het liefst wilde doen: aanvankelijk organisatieadvies, en vervolgens coaching in Loslaten. Ik ben universitair afgestudeerd Arbeidspsycholoog en kan je ook hier mee helpen.

 

serieus nemen

 

Relatie

Als je geen voldoening meer haalt uit je relatie, kan dat betekenen dat je in een voor jou niet gezonde relatie zit. Als je niet kunt loskomen van je partner, terwijl je dat wel zou willen, kun je ‘relatieverslaafd‘ zijn.Ik ben genezen relatieverslaafd.

Verbeteren

Als je geen voldoening meer haalt uit je relatie kan ook betekenen dat je niet op een voor jou fijne manier invulling geeft aan jouw aandeel in je relatie. Dan kun je jezelf inzicht laten geven in hoe jij jouw relatie kunt verbeteren. Of je kunt uitzoeken wat je met je relatie wilt.

Vrije tijd

Je doet de dingen die je graag wilt doen. Beide partners doen gemeenschappelijke interesses samen. Tegelijkertijd hebben ze eigen ruimte voor hun eigen hobby’s en voor hun eigen vriend(inn)en. Er is overleg over op welke manier (hoe, wanneer en waar) hier invulling aan wordt gegeven. 

Kortom: uit angst voor de consequenties, nemen we onszelf al niet serieus. En als we onszelf al niet serieus nemen, kunnen we niet verwachten dat een ander ons dan wel serieus neemt. Die angst vloeit voort uit onze patronen van vroeger (zie hieronder).

Ik heb een Videojaarprogramma ontwikkeld met de TOP 15 aspecten waar mensen, die willen loslaten, last van hebben: Piekeren, Angst en paniek, Depressieve gevoelens/dips/down/neerslachtigheid/gedeprimeerdheid, Eenzaamheid/leegte/gemis, Slecht slapen, Stress/spanning, Burn-out/overspannenheid/overwerkt, Vermoeidheid/ futloosheid/energiegebrek, Gebrek aan zelfvertrouwen/negatief zelfbeeld/minderwaardigheidsgevoel, Besluiteloosheid/niet kunnen kiezen/twijfel/spijt/dilemma/geen actie ondernemen, Geen grenzen aan kunnen geven/geen Nee kunnen zeggen/pleasegedrag, Schaamte en schuldgevoel, Boosheid/agressie/frustratie/ergernissen, Emotionele pijn, Niet kunnen genieten/niet de zin van het leven weten/niet gelukkig zijn/niet weten wie je bent.

Over elk van de symptomen leer je wat het is, hoe het ontstaat en hoe jij het kwijt kunt raken.

‘Je video heeft me meer gedaan dan de psychiater, psychotherapeut en psycholoog in het verleden.’
‘Je geeft concrete en praktische tips om er vanaf te komen’

De eerste video, over Piekeren, kun je hier gratis en vrijblijvend bekijken, om te kijken of het Videojaarprogramma iets voor je is. Meer informatie over het Videojaarprogramma of het Videojaarprogramma direct bestellen kan hier.

Mijn boek Stop liefdesverdriet gaat over jouw eigen aandeel in jouw relatie en wat je daarin zelf ten goede kunt veranderen (290 pagina’s, 24,95 euro). Ook kun je lezen hoe we tot onze partnerkeuze komen en wat de invloed daarvan is op je leven. Je kunt een Gratis Probeerversie (38 pagina’s) downloaden, met de Cover, Inleiding, Inhoudsopgave, Tekst en de Achterzijde kaft.

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol!’

Hier vind je de Gratis Probeerversie en hier kun je het boek ook  aanschaffen.
Makkelijk bestellen (geen verzendkosten) kan hier. 

Ik help mensen die piekeren en malen, om weer rust in hun hoofd te krijgen. Ik bied hiervoor 3 diensten aan.

Een 3 uurs Coaching, waarin ik je concrete handvatten geef om een specifiek en afgekaderd probleem in je relatie of je werk (ik ben universitair geschoold Arbeidspsycholoog) of met familieleden op te lossen. Ik vraag hiervoor 495 euro.

Een Eendaagse Coaching Loslaten, een eenmalig gesprek van 6 uur. In dat gesprek krijg je inzicht in welke patronen van vroeger (zie hieronder) bij jou een rol hebben gespeeld, in de specifieke uitingsvormen daarvan en hoe jij de opgedane inzichten feitelijk in je gedrag kunt integreren, waardoor je emotioneel gezond gedrag ontwikkelt. Je maakt zelf aantekeningen, waarbij ik je begeleid. Ik vraag hiervoor 995 euro.

Een Eendaagse Coaching Loslaten met uitgebreide maatwerkrapportage en levenslange nazorg. Zoals hierboven. Je krijgt daarbij een uitgebreide maatwerkrapportage met al mijn bevindingen, met antwoorden op al jouw vragen en de concrete handvatten hoe jij kunt herstellen. Er is levenslange nazorg: je kunt me altijd vragen stellen, ook over nieuwe situaties. Ik vraag hiervoor 3750 euro. Kijk hiervoor, en ook voor de ervaringen van klanten, op mijn website http://www.loslaten.nu/  

Patronen van vroeger. De oorzaak van waar je last van hebt als je, op grond van de zoekwoorden die je hebt ingetypt, op mijn website terecht komt, ligt in wat ik 'patronen van vroeger' noem. Kijk voor jezelf wat je hiervan herkent:

Affectieve verwaarlozing houdt in dat iemand geen aandacht, waardering, erkenning, bevestiging, troost, aanmoediging heeft gekregen, ook niet op de momenten dat je het als kind nodig had. 

Emotioneel misbruik is als die emotionele voeding (zoals aandacht, waardering, erkenning, bevestiging, e.d.) van het kind naar de ouder gaat (in plaats van zoals het hoort: van de ouder naar het kind). Dat gebeurt als de ouder (meestal de ondergeschikte/subassertieve ouder) in een voor het kind niet herkenbare slachtofferrol zit, waardoor het kind te doen krijgt met die ouder. Het kind gaat zichzelf ontzien en wegcijferen om maar niet nog meer last te zijn voor die ouder. Dit emotioneel misbruik is de voedingsbron voor de latere emotionele pijn en onrust in relaties en voor het ontwikkelen van een redderrol/ouderrol/hulpverlenerrol naar je partner. Affectieve verwaarlozing en emotioneel misbruik gaan altijd samen, omdat affectieve verwaarlozing in de jeugd van de ouder leidt tot emotioneel misbruik van de kinderen. De ouders 'halen' onbewust bij hun kinderen wat ze op emotioneel gebied niet van hun eigen ouders hebben gekregen. 

Geestelijke mishandeling betreft alle vormen van het naar beneden gehaald worden, het afgewezen worden, het niet goed (genoeg) doen, zowel verbaal als non-verbaal. 

Lichamelijke mishandeling is als er van fysiek geweld sprake is. In geval van lichamelijk geweld is er ook altijd sprake van geestelijke mishandeling en van affectieve verwaarlozing en emotioneel misbruik.

Voor een kind is het getuige zijn van fysiek of verbaal geweld net zo bedreigend als het zelf ondergaan van dit geweld.

In geval van seksueel misbruik is altijd tevens sprake van geestelijke mishandeling (bijvoorbeeld in de vorm van emotionele chantage), emotioneel misbruik, affectieve verwaarlozing en (dreiging met) lichamelijke mishandeling.

Van pedagogische mishandeling is sprake als een kind niet de door hem of haar gewenste opleiding heeft mogen volgen of niet het door hem of haar gewenste beroep heeft mogen kiezen. Per persoon verschillen de specifieke uitingsvormen van deze patronen van vroeger en de manier waarop die nu nog in stand worden gehouden.

Als je serieus overweegt een Coaching in Loslaten te doen en als je je afvraagt in hoeverre een Coaching Loslaten iets voor jou zou kunnen zijn, kun je vrijblijvend jouw situatie (aan een half A-viertje heb ik voldoende) mét de vragen waar je antwoord op zou willen, aan mij mailen op info@loslaten.nu. Jouw mail wordt door mij persoonlijk en vertrouwelijk beantwoord. Je ontvangt mijn bevindingen over de door jou beschreven situatie en antwoord op de door jou gestelde vragen.

Je kunt dit artikel printen door op het printertje onderaan dit artikel te klikken.

Eerder gepubliceerde artikelen over loslaten vind je in het blogarchief op mijn blog, in de linker kantlijn.

copyright Ammy van Bedaf, Loslaten.Nu 2016. Alle rechten voorbehouden.

Wil je dit artikel over loslaten gebruiken in een tijdschrift, nieuwsbrief of op een website? Dat kan, zolang je de hierna gegeven " informatieregels " overneemt, met een werkende link naar mijn website Loslaten.Nu: " Door Ammy van Bedaf. Ga naar http://www.loslaten.nu/ voor het aanvragen van het gratis mini-eBook over loslaten: '8 Inzichten en 13 Manieren om te stoppen met piekeren en malen en om weer rust in je hoofd te krijgen'. "

Hartelijke groeten,

Ammy van Bedaf MSc

Universitair geschoolde psycholoog

Cognitieve gedragstherapie

info@loslaten.nu          06-53 65 13 59          www.loslaten.nu

Lidmaatschapsnummer Nederlands Instituut voor Psychologen (NIP) 213178