Wanneer heb je een onjuist beeld over wat liefde is?

Al mijn klanten die piekeren en malen, angst of paniek hebben of die burn-out verschijnselen of depressieve gevoelens hebben of die onrust, stress of spanning ervaren, hebben een onjuist beeld over wat liefde is. Hieronder laat ik je zien welke 49 aspecten kunnen bijdragen aan een onjuist beeld over wat liefde is. Ik maak daarin onderscheid tussen de partnerkeuze, de relatie, de gevolgen, nadat de relatie is beëindigd en tenslotte onderliggende oorzaken.
Welke aspecten over een onjuist beeld over wat liefde is zijn op jou van toepassing? 

Partnerkeuze

Ik laat je zien hoe een onjuist beeld over wat liefde is voor invloed heeft op je partnerkeuze.
1. Binnen een paar seconden wordt onbewust gescand op in hoeverre de ander wel of geen relatiemateriaal is. 2. Je hebt voor jezelf geen criteria ontwikkeld waar jouw toekomstige levenspartner aan zou moeten voldoen. 3. Omdat je emotioneel behoeftig bent, zoek je onbewust compensatie voor wat je in je jeugd op emotioneel gebied hebt ontbeerd. 4. Je zoekt deze compensatie bij iemand die jou dit niet kan geven.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee in een Eendaagse Coaching.

Rugzak

Andere aspecten die bij de partnerkeuze een rol kunnen spelen bij een onjuist beeld over wat liefde is, zijn de volgende. 5. Je voelt je onbedoeld aangetrokken tot partners met een rugzak en/of die emotioneel onbereikbaar of afstandelijk zijn. 6. Je zoekt onbewust compensatie tússen je partners: als de vorige bijvoorbeeld een gat in zijn hand had en de volgende partner gaat goed met geld om, denk je onbewust dat je nu de juiste hebt. 7. Er kan sprake zijn van leeftijdsverschil. 8. Je kunt tegen de ander opkijken. 9. Je bent al lang blij dat iemand jou aardig vindt of jou ziet staan.

Relatie

Tijdens de relatie zijn de aspecten die een rol kunnen spelen bij wanneer je een onjuist beeld hebt over wat liefde is de volgende. 
10. Je gaat snel (binnen drie maanden) een relatie aan, terwijl het gauw een tot anderhalf jaar duurt voordat je iemand echt kent. Hierdoor leer je de ander pas kennen nadat het al een relatie is. 11. Het gevolg is dat jouw partner anders blijkt te zijn dan je dacht. 12. Je partner kan negatief praten over zijn of haar eerdere relaties.

Seks aanzien voor liefde

13. Jullie hebben snel seks omdat je denkt dat seks hetzelfde is als liefde. 14. Je denkt dat als jij maar genoeg liefde geeft, hij wel zal veranderen. 15. Je hebt niet door dat je emotioneel afhankelijk raakt van jullie relatie. 16. Er kan een patroon ontstaan van aantrekken en afstoten. 17. Jullie kunnen niet met en niet zonder elkaar. 

Ongelijkwaardige relatie

Nog meer aspecten die een rol kunnen spelen wanneer je een onjuist beeld hebt over wat liefde is, zijn de volgende. 18. Er is sprake van een ongelijkwaardige relatie, waarin de een de meer dominante is en de ander de meer ondergeschikte. 19. Praten met elkaar lukt niet. 20. Je doet niets met de signalen die je ziet. 21. Je doet constant je best om de relatie te laten slagen. 22. Zonder dat je het door hebt, probeer je de ander de overtuigen en te veranderen. 23. Er ontstaan ruzies die in aantal en intensiteit kunnen toenemen. 24. Je voelt je verantwoordelijk voor het welslagen van jullie relatie. 

De ander

25. Je wilt de ander helpen, redden of verzorgen en het gevoel dat jou dit geeft zie je ten onrechte aan voor liefde. 26. Volgens jou komt het voornamelijk of helemaal door de ander  en je hebt geen inzicht in je eigen even grote aandeel. 27. Je hebt een onjuist beeld over wat gezonde liefde is. 28. Je hebt het gevoel dat je het niet meer aankunt of dat je er aan onderdoor gaat. 29. Jouw wereld en tijdsbesteding draaien steeds meer om je partner. 30. Je verwaarloost je vriendenkring. 31. Je hebt niet door dat je blinde vlekken en onjuiste aannames hebt. 
Dit waren aspecten die tijdens de relatie een rol kunnen spelen bij een onjuist beeld over wat liefde is.

Gevolgen

Het een onjuist beeld hebben over wat liefde is, kan de volgende gevolgen hebben. 32. Je past jezelf aan en cijfert jezelf weg. 33. Keer op keer verleg je je grenzen ten aanzien van wat je vanje partner accepteert. 34. Je zit veel in je hoofd en piekert over jullie relatie. 35. Je voelt verwarring, stress of spanning, vermoeidheid of futloosheid. 36. In de loop van de tijd zijn er steeds minder leuke dingen en steeds meer spanningen. 37. Ook als je dat zou willen is het voor jou niet mogelijk om de relatie te beëindigen. 38. De status van jullie relatie kan op enig moment onduidelijk zijn: is het nou aan of uit? 39. Er kan een knipperlichtrelatie ontstaan. 40. Je bent bang de ander kwijt te raken en de gedachte daaraan kan angst of paniek bij jou veroorzaken. 41. Je blijft hopen op een oplossing.

Na jullie relatiebeëindiging

Wanneer je een onjuist beeld hebt over wat liefde is, kunnen de volgende aspecten een rol spelen nadat de relatie beëindigd is.
42. Je voelt je gebroken nadat de relatie beëindigd is. 43. Dat kan ook het geval zijn wanneer je zelf de relatie hebt beëindigd. 44. In de loop van de tijd zit er steeds minder tijd tussen opeenvolgende relaties. 45. Het kan zelfs zo zijn dat twee relaties naadloos in elkaar overgaan of dat ze elkaar overlappen.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee in een Eendaagse Coaching.

Rustig aan willen doen

46. Je gaat onmiddellijk een reboundrelatie aan om niet in een gat of leegte terecht te komen. 47. Zonder dat je het van plan was, ga je een volgende relatie aan. 48. Je wilt het rustig aan doen in jullie relatie, maar dat lukt jullie niet. 49. In de loop van de tijd of in de loop van de relaties merk je dat je je minder prettig voelt en dat jouw onrust of jouw gepieker, stress, spanning, vermoeidheid of futloosheid langzaam toeneemt. 

Wat zijn de oorzaken?

De onderliggende oorzaken hiervan zijn een onveilige hechting, met als gevolg dat je niet een gezonde puberteit hebt doorgemaakt en emotioneel niet los bent van je ouders. Hierdoor ben je niet in staat om een emotioneel gezonde binding of wederkerigheid aan te gaan met een partner. Vanuit deze onveilige hechting doe je nu nog jouw partnerkeuze, waardoor je tegen bindingsangst en/of verlatingsangst aanloopt bij jezelf en/of je partner. 
Het is gelukkig nog wel degelijk mogelijk om jezelf alsnog veilig te hechten. Dat doe je door alsnog je gevoel te ontwikkelen, zoals ik zelf ook heb gedaan. Hierdoor heb ik ontdekt wat daarvoor nodig is en daar heb ik een boek over geschreven.