Gewijzigd op 8 december 2023 door Ammy van Bedaf

Waarom kunnen we zo makkelijk getriggerd worden door onze partner en/of kinderen?

Wanneer je wordt getriggerd, voel je je boos, of bang, of verdrietig, of voel je bijvoorbeeld schaamte of schuldgevoel. We worden het meest getriggerd door onze eigen partner, vervolgens door onze kinderen en/of collega’s. Hoe komt dat? Waarom worden we het vaakste door hén getriggerd? Om die vraag te kunnen beantwoorden gaan we eerst kijken naar waar triggers vandaan komen en vervolgens wat triggers feitelijk zijn.

 

 

Waar komen triggers vandaan?

Triggers vloeien voort uit onze jeugd. In onze jeugd zijn we als kind verdrietig, boos of bang geweest. Omdat onze ouders niet in staat waren om daar aandacht aan te besteden (om ons op een emotioneel gezonde manier te troosten), konden we niet anders dan die gevoelens wegstoppen. Dat wegstoppen lijkt op dat moment te lukken. Maar feitelijk gaan die gevoelens niet weg. Ze zitten nog in ons en decennia later kunnen we alsnog in deze vroeger weggestopte gevoelens worden getriggerd. 

Wat zijn triggers?

Het lijkt dan of de situatie in het heden de oorzaak is, maar dat is het niet. Die situatie in het heden is niet meer dan de trigger van je eigen vroeger weggestopte gevoelens. Zou je in je jeugd niet je boosheid, verdriet of angst hebben hoeven wegstoppen, dan zou je er in het heden niet in kunnen worden getriggerd.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik help je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching.

Waardoor worden we in het heden getriggerd?

Ongeacht wat de feitelijke situatie of de casus is, zijn onze triggers terug te brengen tot onderliggende drijfveren/motieven/beweegredenen als: het je afgewezen voelen, het je niet serieus genomen voelen, het je niet gehoord voelen, je controle kwijtraken/controleverlies ervaren, en/of angst voor verlating/in de steek gelaten te worden. 

De huidige feitelijke situatie is niet de oorzaak

We denken dat de huidige feitelijke situatie de oorzaak is, bijvoorbeeld dat iemand jou beledigt. Maar feitelijk word je in iets van vroeger geraakt/getriggerd: dat je je afgewezen voelt bijvoorbeeld. Je hebt je dan in je jeugd ook afgewezen gevoeld. Het is dit vroeger weggestopte gevoel dat later weer wordt geraakt/getriggerd; waarin je later weer kunt worden getriggerd. De onderliggende oorzaak zit dus in je jeugd, en in het heden is de ander niet meer dan een trigger van je eigen vroeger weggestopte gevoelens/emoties.

Emotioneel gezonde jeugd

Zou je namelijk een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad, zou je je door die belediging lang niet zo geraakt/getriggerd voelen. Dat is de reden dat mensen heel verschillend kunnen reageren op eenzelfde situatie. Je kunt dus aan iemands reactie zien in hoeverre iemand in diens jeugdemoties is geraakt/getriggerd.  

Iets wat niet goed is

Als je wordt getriggerd, gebeurt er wel degelijk iets wat niet goed is. Die ander haalt jou wel degelijk naar beneden (of iets dergelijks). Dat hoort natuurlijk niet en is feitelijk zelfs geestelijke mishandeling.

Emotioneel gezonde jeugd

Wanneer je echter een emotioneel gezonde jeugd zou hebben gehad, zou je er niet zo in kunnen worden getriggerd en zou je zelfs mogelijk op een emotioneel gezonde manier of met een kwinkslag kunnen reageren, waardoor de kou uit de lucht is en er verder niets gebeurt. 

Minimaal 2 mensen nodig

Als er een meningsverschil, ruzie of conflict is, is er altijd sprake van minimaal twee mensen die in hun patronen van vroeger worden getriggerd. Het is namelijk niet mogelijk om in je eentje een ruzie te veroorzaken. Daar heb je iemand voor nodig die er ook op in gaat, doordat hij/zij zelf ook geraakt/getriggerd is in haar/zijn eigen vroeger weggestopte patronen van vroeger.
Nu komen we bij het antwoord op de aan het begin gestelde vraag.

Waarom worden we voornamelijk door onze partner/kinderen getriggerd?

Hoe komt het dat we voornamelijk worden getriggerd door onze partner, door onze kinderen en/of door onze collega’s? Dat is omdat zij ons het meest na staan; zij staan emotioneel het dichtst bij ons. Door hun naar beneden gehaald te worden, is voor ons daarom het meest pijnlijk. Een belediging van een willekeurige onbekende passant is ook bepaald niet fijn, maar daar zijn we niet zo door geraakt als diezelfde belediging door onze partner. Dat laatste raakt ons gewoon veel meer.

Er hangt meer van onze relatie af

Van onze relatie hangt ook veel meer af dan het toevallige contact met een passant. Met onze partner en onze kinderen willen we doorgaan. Met onze collega’s moeten we doorgaan, als we daar willen blijven werken tenminste.

Impact op onze levensvreugde

Een verstoorde relatie met onze partner of met onze kinderen heeft een grote impact op onze levensvreugde. Dat komt omdat ze zo belangrijk voor ons zijn. We hebben ook vaker contact met ze, waardoor een verstoord contact ook kwantitatief een grotere impact op ons leven en emotioneel welzijn heeft. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik help je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching.

Emotionele pijn in je relatie

Mocht je regelmatig emotionele onrust of pijn hebben in je relatie: ik heb een boek geschreven over de onderliggende oorzaken daarvan: Stop Liefdesverdriet – Hoe loslaten jouw relatie verandert. Je kunt er in lezen wat je eigen aandeel is, omdat dit het enige is dat je feitelijk aan je relatie kunt veranderen. Tot nu toe heb je waarschijnlijk de ander willen veranderen, maar dat is onmogelijk, zoals je inmiddels misschien gemerkt hebt. Als je je eigen aandeel verandert in emotioneel gezond gedrag, verandert de dynamiek tussen jullie ook. Als je de gratis Probeerversie van mijn boek wilt inzien, met o.a. de uitgebreide Inhoudsopgave, of als je het boek wilt aanschaffen, klik dan deze link aan. 

Hoe kom je af van je gevoeligheid voor triggers?

Zelf liep ik er natuurlijk ook tegenaan dat ik regelmatig werd getriggerd, zowel in mijn relaties als in mijn werk. Ik heb ontdekt hoe je je gevoeligheid voor triggers kwijtraakt én hoe je een emotioneel gezond gevoelsleven ontwikkelt, waardoor je ook nog eens in staat bent om vervolgens een emotioneel gezonde gespreksvoering aan te leren. Hoe ik mijn gevoel alsnog heb ontwikkeld, kun je lezen in mijn boek Grip op gevoel en emotie.