Waarom we denken het beter gedaan te hebben dan onze ouders, wat niet het geval is (ook niet slechter)

In ongeveer een vijfde van de Eendaagse Coachingen komen ook de eigen kinderen aan bod. Het is logisch dat we oprecht denken dat we het beter hebben gedaan dan onze ouders. Toch is dit niet het geval. We doen het niet slechter dan onze ouders, maar evenmin beter. 
Hoe zit dat?

Waarom denken we het beter te hebben gedaan dan onze ouders?

Dat we oprecht denken het beter te hebben gedaan dan onze ouders, komt omdat we een aantal voorbeelden kunnen noemen waarin we het opvoeden van de kinderen feitelijk anders en ook beter doen dan onze ouders. 
We doen vervolgens de onjuiste aanname door op grond van de voorbeelden die we kunnen noemen aan te nemen dat we het in het algemeen beter doen dan onze ouders. 

 

 

Herhalen van patronen

In specifieke situaties doen we het inderdaad beter of hebben we het inderdaad beter gedaan dan onze ouders. Echter, en hier zit de clou: de algemene en onderliggende patronen van vroeger worden wel degelijk doorgegeven. Net zoals ze ook in onze jeugd van onze ouders, onbewust en onbedoeld, zijn doorgegeven aan ons. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching.

Hoe ziet dat er feitelijk uit?

De onderliggende patronen van vroeger (affectieve verwaarlozing, emotioneel misbruik, geestelijke mishandeling en educatieve verwaarlozing) worden sowieso doorgegeven. Dat heb ik 525 klanten inmiddels kunnen laten zien. 
Elk patroon van vroeger kent oneindig veel specifieke uitingsvormen. Zo heb ik ten aanzien van affectieve verwaarlozing op grond van 525 Eendaagse Coachingen 576 verschillende specifieke uitingsvormen geanalyseerd. 

Specifieke uitingsvormen

Wat we dus wél anders doen dan onze ouders, zijn de specifieke uitingsvormen van die affectieve verwaarlozing, van het emotioneel misbruik, van de geestelijke mishandeling en van de educatieve verwaarlozing. Omdat we dus andere specifieke uitingsvormen van die patronen van vroeger laten zien naar onze kinderen, is het logisch te denken dat we het beter doen dan onze ouders. We doen het wel anders, maar niet beter. Ook wij geven onze patronen van vroeger weer door aan de volgende generatie, aan leerlingen en/of aan werknemers; alleen de specifieke uitingsvormen ervan zijn anders. 
Dit onbewust en onbedoeld doorgeven van onze patronen van vroeger stopt wanneer we zelf herstellen van onze eigen patronen van vroeger. 

Hoe komt het dat we patronen van vroeger doorgeven?

Natuurlijk wil niemand ongezonde patronen doorgeven aan de eigen kinderen en/of aan andere mensen. Dit gebeurt dan ook onbewust.
Dat we dit onbewust doen, komt omdat we in onze jeugd op alle fronten afhankelijk waren van onze ouders, en geen ander vergelijkingsmateriaal (referentiekader) hadden dan onze ouders. Daarom hebben we verschillende dingen aangeleerd op grond van de voorbeeldfunctie die onze ouders ons gaven. Wat onze ouders op affectief gebied zelf niet hadden meegekregen, konden ze niet aan ons geven. 

Ongelijkwaardige relatie

Net zoals onze ouders een ongelijkwaardige relatie hadden, gaan we zelf (zeer) waarschijnlijk ook een ongelijkwaardige relatie aan. 
Dat is omdat we niet in staat zijn om een gelijkwaardige relatie met een emotioneel gezonde partner aan te gaan.
Voor mensen die affectief verwaarloosd zijn is een partner die oprechte interesse en belangstelling toont “benauwend” of  “verstikkend”. 

Spanning

Ook missen we de spanning in de relatie en vinden we gezonde en rustige relaties “saai”.
Omdat we in de jeugd regelmatig spanning hebben gevoeld (waar we ons niet altijd van bewust zijn), zijn we op een bepaalde manier gewend geraakt en soms zelfs verslaafd geraakt aan de spanning uit onze jeugd. 

Onveilige hechting

Wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat 40% van de volwassenen niet veilig gehecht is. Dat komt omdat onze ouders niet in staat waren om met ons als kind een veilige hechting aan te gaan. Naar mijn mening is onveilig gehecht zijn de belangrijkste diagnose, omdat het volgens mij de oorzaak is van de andere symptomen die mensen ontwikkelen. 
Het belangrijkste gevolg van een onveilige hechting is dat we ons gevoel niet ontwikkelen, waardoor we op onze ratio leven, met malen en piekeren als mogelijk gevolg. 

Jeugdpatronen

Hoe ontstaat een onveilige hechting? Onveilige hechting ontstaat door ongezonde jeugdpatronen.
Ook een onveilige hechting wordt van de ene generatie doorgegeven op de volgende generatie. 
Dat is de reden dat ik mijn klanten tijdens een Eendaagse Coaching inzicht geef in de specifieke uitingsvormen van hun jeugdpatronen, in de manier waarop ze die nu (onbewust en onbedoeld) zelf nog in stand houden, en hoe ze er emotioneel gezond gedrag voor in de plaats ontwikkelen. 

Roulerende rekeningen

De Hongaarse Amerikaan Nagy noemde het fenomeen van het doorgeven van ongezonde patronen aan de volgende generatie: ‘roulerende rekeningen’. Hij maakte een onderscheid tussen verticale roulerende rekeningen en horizontale roulerende rekeningen. 
Van verticale roulerende rekeningen is sprake wanneer ouders hun patronen onbewust doorgeven aan de volgende generatie. Van horizontale roulerende rekeningen is sprake wanneer deze kinderen op hun beurt weer, vanuit de verticale roulerende rekeningen, hun partnerkeuze doen en zich alleen aangetrokken voelen tot partners die emotioneel ongeveer even ongezond zijn als zijzelf. 

Gevolgen

Gevolgen van het onbewust en onbedoeld doorgeven van onze eigen onbewuste patronen van vroeger, is dat de kans behoorlijk groot is dat we zien dat onze kinderen ook tegen relatieproblemen, problemen in hun werk of tegen depressie,  burn-out of angst en paniek of andere symptomen kunnen aanlopen. Het is aangeleerd overlevingsgedrag, net zoals wij dat kunnen hebben ontwikkeld vanuit onze eigen jeugd. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching.

Herstellen

Herstellen doe je voor jezelf. Als je voor je kinderen herstelt is de kans namelijk groot dat er sprake is van emotioneel misbruik. 
Wanneer je zelf herstelt van je patronen van vroeger, profiteren jouw kinderen vanzelf mee, omdat ze vanaf dat moment emotioneel gezonde voorbeelden krijgen. Het snelste resultaat is te zien in de gespreksvoering, omdat we dat meteen kunnen veranderen. Doordat we zelf dingen anders zeggen, zien we dat onze kinderen ook meteen anders en gezond reageren. 

Gevoel ontwikkelen

Om emotioneel te herstellen van je patronen van vroeger en van een onveilige hechting, is het nodig om alsnog jezelf emotioneel op te voeden. De basis daarvan is het alsnog ontwikkelen van je gevoel. Ons gevoel is de belangrijkste richtsnoer voor wat wel en niet goed voor ons is. Het is ons gevoel waardoor we een emotioneel gezonde binding kunnen aangaan met een partner en waardoor we weten wat we  met ons werk en met ons leven willen.
Daarom heb ik een boek geschreven over hoe je in 4 stappen een emotioneel gezond gevoelsleven ontwikkeld: Grip op gevoel en emotie. Je kunt een Gratis Probeerversie downloaden.