Waarom voelen we ons aangetrokken tot onze partner?

Waarom mijn klanten zich aangetrokken voelen tot hun partner, is onder te verdelen onder vier aspecten. Een eerste reden is dat de ander aardig tegen ze is. Een tweede reden is dat de ander zielig of aandoenlijk overkomt.  De derde reden is dat de ander als alternatief of andersdenkend wordt gezien. De vierde reden is de blik van de ander. Deze vier redenen zijn op zich geen geschikte criteria voor een partnerkeuze. Waarom dat zo is laat ik in dit artikel zien. We beginnen met de eerste reden waardoor we ons aangetrokken voelen tot onze partner: de ander is aardig tegen ons. 

 

 

Hij of zij is aardig

Dat iemand aardig tegen je is, zou normaal horen te zijn. Wanneer je echter in je jeugd niet de aandacht, waardering, erkenning, bevestiging, troost, aanmoedigingen en complimenten hebt gehad waar je recht op en behoefte aan had, voel je je al snel vereerd als iemand nu wél deze aandacht aan jou geeft. Je voelt je dan serieus genomen en gehoord. Dat je je zo snel tot iemand aangetrokken kunt voelen, is niet omdat de ander zo aardig tegen je is, maar omdat je dat in je jeugd hebt ontbeerd. Hierdoor denkt jouw affectief verwaarloosde kindbrein al snel: Dit is liefde, dit is de ware. Terwijl de ander gewoon aardig is en belangstelling in je toont. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je door middel van een Eendaagse Coaching

Wat is emotioneel gezond?

Als er in je jeugd wel voldaan zou zijn aan jouw emotionele behoeften, zou het je opgevallen zijn dat de ander aardig naar je is. Punt. Meer dan dat gebeurt er dan niet in jouw brein. Je zou een fijn gesprek aangaan, misschien zou er een vervolgafspraak gemaakt worden. Heel misschien zou er een vriendschap uit kunnen voortvloeien. Daar blijft het bij. Wanneer in jouw jeugd niet is voldaan aan jouw emotionele behoeften (en dat is het geval bij 40% van de huidige volwassenen) zoek je daar onbewust compensatie voor. Daardoor kun je je snel tot iemand aangetrokken voelen. Je hebt niet door dat je onbewust scant op in hoeverre iemand wel of niet ‘relatiemateriaal’ is. Als iemand dan ook nog eens aardig tegen je is, kun je al snel verliefd op de ander worden. 

Wat is het gevolg?

Het gevolg is dat je snel een relatie aangaat. Onbewust doe je dit vanuit je emotionele behoeftigheid. Je zoekt echter compensatie voor jouw in je jeugd onvervulde emotionele behoeften bij iemand die het jou niet kan geven. Daardoor blijkt de ander na een poosje anders te zijn dan degene op wie je verliefd bent geworden. Dat komt niet omdat hij of zij is veranderd, maar omdat je veel te snel een relatie aanging: nog voordat je de ander kende. Hierdoor leerde je de ander pas echt kennen nadat er al sprake was van een relatie.
Het is emotioneel gezond om voor jezelf criteria te hebben waar jouw partner aan zou moeten voldoen. Je hebt voor jezelf geen criteria waar jouw partner volgens jou aan zou moeten voldoen. 

Leren kennen

Omdat de ander compensatie is voor wat je in je jeugd op emotioneel gebied hebt ontbeerd, voel je je snel tot de ander aangetrokken. Je hoopt en verwacht dat de ander jou innerlijke emotionele leegte (waar je je ook niet van bewust bent) kan vullen. Dat kan de ander niet, omdat ook hij/zij niet een emotioneel gezonde jeugd heeft gehad. Je bent al snel emotioneel afhankelijk van de relatie. Die emotionele afhankelijkheid van de relatie heb je zelf vaak niet door. Die merk je pas als de relatie beëindigd dreigt te worden, want dan ben je in alle staten. Of je merkt het als je zelf de relatie wilt beëindigen en het je maar niet lukt om de ander los te laten. 

Herstellen

Om te herstellen is het nodig om zelf invulling te leren geven aan je emotionele behoeften. Dat is gelukkig nog wel degelijk mogelijk. Ik heb ontdekt dat we alsnog onszelf emotioneel kunnen opvoeden. De basis daaronder is het alsnog ontwikkelen van je gevoel. Hierdoor raak je je innerlijke leegte kwijt en ben je in staat om gezonde keuzes te maken. Over hoe je alsnog je gevoel ontwikkelt heb ik een boek geschreven: Grip op gevoel en emotie (Een gezond en evenwichtig gevoelsleven in 4 stappen). Om de Gratis Probeerversie van dit boek in te kijken of te downloaden, of om een exemplaar aan te schaffen, klik je hier. 

 

 

De ander is zielig of aandoenlijk

Een tweede reden waardoor mijn klanten zich aangetrokken voelen, is omdat ze de ander zielig of aandoenlijk vinden. Onbewust willen ze de ander helpen of redden. Dit de ander willen helpen of redden, doen ze onbewust vanuit een redderbrein. Dit redderbrein heeft zich in de jeugd ontwikkeld toen ze als kind te doen hadden met een van hun ouders. Toen heb je als kind die ouder ontzien, heb je jezelf weggecijferd en rustig gehouden, en heb je die ouder uit medelijden met dingen geholpen. Of heb je bemiddeld tussen je ouders of heb je het opgenomen voor de zielige ouder. 

Parentificatie

Dit fenomeen wordt parentificatie genoemd. Parentificatie houdt in dat de rollen tussen het kind en de ouder zijn omgedraaid. De ouder is er niet voor het kind, maar het kind is er voor de ouder. Hier ligt de voedingsbodem voor de latere partnerkeuze: het kind heeft een redderbrein en daardoor een redderrol ontwikkeld. Op deze redderrol wordt onbewust de latere partnerkeuze gebaseerd. Daarom voel je je alleen aangetrokken tot partners die iets mankeren, omdat je anders niet kunt helpen of redden. De ander moet daarom een rugzak met zich meedragen, anders voel jij je niet aangetrokken. Wat voor jou voelt als liefde, is de redderrol.  

Wat is het gevolg daarvan?

Het gevolg hiervan is dat de relatie ongelijkwaardig is. De ongelijkwaardigheid is het bestaansrecht van de relatie. Geen van beide partners is in staat om een emotioneel gezonde en gelijkwaardige relatie aan te gaan. Wat echter vaak gebeurt is dat de ongelijkwaardigheid van de relatie tegelijkertijd wordt bevochten. Want de ander wil wel gered worden, maar ook weer niet als een kind worden behandeld, en dat is wat er op een gegeven moment vaak wel gebeurt. De redder is zich niet bewust van haar/zijn redderrol en probeert de ander onbewust te veranderen. De ander wil dit op een gegeven moment niet meer, waardoor er spanningen kunnen ontstaan. 

Wat is emotioneel gezond?

Emotioneel gezond is dat wanneer je je aangetrokken voelt tot iemand omdat je de ander zielig of aandoenlijk vindt, je dat als een rode vlag ziet voor jezelf. Het is jouw redderbrein die dan van zich laat horen. In dit artikel lees je hoe een ongelijkwaardige relatie en hoe een gelijkwaardige relatie er beide uit zien. Emotioneel gezond is om dan geen relatie met de ander te beginnen. Wat heel moeilijk is voor iemand met een redderbrein. Om een emotioneel gezonde partnerkeuze te kunnen maken, is het nodig om te herstellen van de parentificatie (het emotioneel misbruik) in je jeugd. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je door middel van een Eendaagse Coaching

De ander is alternatief of andersdenkend

Een derde reden waarom mijn klanten zich aangetrokken voelen tot hun partner is omdat de ander alternatief of andersdenkend is. Dat de ander alternatief is, maken ze op uit de kleding of het uiterlijk van de ander. Dat de ander andersdenkend is, merken ze wanneer de ander tegen de gevestigde orde in gaat. Dit wordt door mijn klanten aangezien als vrijdenkend, zeker van zichzelf en onafhankelijk. Als ze de ander beter leren kennen, zien ze dat er bij de ander ook sprake is van onzekerheid en dat het een houding van de ander was. Het andersdenkend zijn speelt ook naar de partner, waardoor de eerste barstjes in de relatie ontstaan. 

Beoordelingsvermogen

We merken dat ons beoordelingsvermogen ons in de steek laat. Hoe kan het toch dat we, vaak keer op keer, ons aangetrokken voelen tot foute partners? Wel, die partners zijn niet fout, maar ons beoordelingsvermogen werkt niet gezond. We voelen ons namelijk aangetrokken tot partners die emotioneel ongeveer even gezond of ongezond zijn als wijzelf. We denken dat onze relatie zo is omdat de ander afstandelijk of emotioneel onbereikbaar zijn.

Emotioneel onbereikbaar

We hebben niet door dat we zelf ongeveer even emotioneel onbereikbaar zijn als onze partner. Zelf zijn we namelijk evenmin in staat om een relatie aan te gaan met een emotioneel gezond iemand, die ons de affectie en affiniteit zou geven waar we zo naar verlangen. Dat zou voor ons te benauwend en verstikkend zijn. En te saai, omdat we dan ook niet meer de ander kunnen veranderen en helpen en redden. 

Emotionele binding

Om een emotioneel gezonde binding met de ander te kunnen aangaan is het nodig om alsnog je gevoel te ontwikkelen. 40% van de volwassenen is onveilig gehecht. Dit komt omdat onze ouders niet in staat waren om met ons als kind een veilige hechting aan te gaan. Hier konden ze niks aan doen, omdat hun ouders (jouw grootouders) dat ook niet met jouw ouders kon. De onveilige hechting wordt van generatie op generatie doorgegeven. Daardoor heb je ook niet gepuberd. Een gezonde puberteit is nodig om emotioneel los te komen van onze ouders. 40% van de volwassenen is niet emotioneel los van de ouders. 

Keuzes van onze ouders

We hebben het niet door, maar zolang we emotioneel niet los zijn van onze ouders, herhalen we de keuzes van onze ouders. Dat doen we in de partnerkeuze en onbewust ook in de keuze van ons werk. Maar ook ten aanzien van allerlei verplichtingen. Tijdens mijn eigen herstelproces was het ontluisterend om er achter te komen hoe ik het leven van mijn ouders leefde. Dit zie ik terug bij al mijn klanten. Vandaar de angst, depressieve gevoelens, burn-out, innerlijke leegte of eenzaamheid, schaamte, schuldgevoel, niet weten wat te kiezen, een vol hoofd, emotionele onrust of emotionele pijn, vermoeidheid, slecht slapen, ergernissen of irritaties, het over je grenzen laten gaan of het niet kunnen genieten. 

De blik van de ander

Een vierde reden waarom we ons tot de ander aangetrokken kunnen voelen is de blik van de ander. Daarin zien wij dingen die we graag willen zien bij de ander. We zien hulpbehoevendheid, of een peilloze diepte, of slimheid/wijsheid/intelligentie/diepzinnigheid, enzovoorts. Hier zijn we ons niet altijd van bewust, want er wordt vaak lang nagedacht als ik de vraag stel wat ze in die blik zagen. Of het was andersom: als een klant aangaf dat de partner bijvoorbeeld diepzinnig was, en ik vroeg waar de klant dat aan merkte, had de klant dat uit zijn of haar blik opgemaakt.  

Verliefdheid

De verliefdheid van mijn klanten is wat we in de ander willen zien. Het is een vorm van compensatie en projectie. Het is, zoals ik eerder aangaf, compensatie voor wat we zelf in onze jeugd op emotioneel gebied hebben ontbeerd. En het is projectie: we zien in de ander wat we graag willen zien. De projectie blijkt uit woorden als ‘hopen’ en ‘dachten’. Onbewust projecteren we onze hoop op de ander. We hopen bijvoorbeeld dat de ander afkickt of wel minder zou gaan werken als de kinderen er eenmaal waren. We dachten bijvoorbeeld dat als we de ander nou maar veel liefde zouden geven, we dat ook zouden terugkrijgen. We hadden niet door dat we hiermee onze eigen teleurstelling aan het creëren waren. 
Wat gezonde criteria zijn voor het aangaan van een relatie lees je hier.