Waarom voelen we ons aangetrokken tot onze partner?

“Waarom voel ik me aangetrokken tot mijn partner, ondanks dat het pijn doet?” 

“Hoe kan het dat ik me aangetrokken voel tot een partner die mij niet kan bieden wat ik wil?”
We voelen ons tot onze partner aangetrokken vanuit onze compensatiebehoefte van vroeger.
Het schijnt dat zich tussen ons 3de en 8ste levensjaar een zogenaamde blauwdruk in onze hersenen ontwikkelt met daarin voor ons onbewuste criteria waar onze toekomstige partner aan zou moeten voldoen.

Wat doet die blauwdruk?
Dat is de reden dat we niet door (kunnen) hebben dat we bij onze partner datgene herhalen wat we vroeger ontbeerd hebben en dat we datgene op onze partner afreageren waarin we vroeger tegenover onze ouders onmachtig waren.
En aangezien je partner eveneens een bepaalde ‘blauwdruk’ vanuit diens jeugd heeft meegekregen, kunnen jullie geen van beiden elkaar datgene bieden waar ieder van jullie behoefte aan heeft.
Mensen die een emotioneel gezonde opvoeding hebben gehad, hebben een andere blauwdruk en daardoor  een meer evenwichtige partnerkeuze.

Hoe beïnvloedt dat ons leven?
Deze mechanismen spelen ook ten aanzien van de keuze van ons beroep en ten aanzien van onze werkomgeving. Het zijn dezelfde onderliggende mechanismen (zoals bijvoorbeeld angst voor afwijzing, controlebehoefte, angst voor eenzaamheid, aardig gevonden willen worden en dergelijke).
Het zijn daarentegen de uitingsvormen van deze onderliggende mechanismen die per persoon en per situatie verschillen. Die uitingsvormen verschillen ook tussen jou en je partner en tussen jouw opeenvolgende partners. Als we onszelf hierin niet ontwikkelen, lopen we zonder dat we het door hebben, gedurende ons leven alle onverwerkte aspecten van onze compensatiebehoefte van vroeger af.

Wat is de rol van jouw partner of baas/medewerker in dezen?
De ander triggert bij jou pijn van vroeger.
De oorzaak van die pijn zit in jouw jeugd; de ander triggert dat slechts en is er niet de oorzaak van.
Als het er al niet vanuit vroeger had gezeten, had de ander het ook niet kunnen triggeren.
Ook als de ander uit jouw leven zou verdwijnen, is niet jouw pijn weg. Dat heb je zelf mogelijk al ervaren.
Dat komt omdat het pijn van vroeger is.
Als de pijn (binnen of buiten de relatie) erger wordt, komt dat omdat je meer-van-hetzelfde doet, namelijk meer-van-hetzelfde VAN VROEGER.
De ander is dan ook niet de oplossing van jouw probleem. Net zo min als jij de oplossing bent van het probleem van de ander.
Hoe verwijtbaar, kwaadaardig, narcistisch, emotioneel onbereikbaar of zelfs gemeen de ander ook is: niemand dwingt jou zijn of haar gedrag te ondergaan op de manier zoals je dat nu doet. De bron van de manier waarop je dat doet zit in je verleden.

Wat betekent loslaten voor je relatie of werkomgeving?
Het betekent niet dat je jouw partner zou moeten verlaten of dat je een andere werkomgeving zou moeten zoeken. Je zult eerst met jezelf aan de slag moeten om invulling te leren geven aan je eigen onvervulde emotionele behoeften.
Loslaten betekent concreet voor jouw situatie dat jouw relatie en jouw werkomgeving emotioneel gezonder voor je gaan worden.
Als je wel weg wil uit je relatie of uitje werkomgeving, en je durft of kunt niet, daarvan zit de bron ook in vroeger.

Waarom helpt kappen nu niet?
Weggaan lost nu niet jouw huidige probleem op, zoals je zelf mogelijk hebt gemerkt.
Als je niet de eronder liggende oorzaak aanpakt, zal jouw pijn in de loop van de jaren/relaties verergeren.
Je zult namelijk onbewust weer in een ogenschijnlijk andere relatie of werkomgeving duiken en binnen niet al te lange tijd wederom tot de conclusie komen dat je wel erg veel pech hebt dat je elke keer de verkeerde (partner, baas) tegen het lijf loopt.
Zolang je de oorzaak alleen bij de ander blijft zien en blijft leggen, zie je niet in dat de ander op de een of andere manier compensatie biedt voor jouw behoefte.
Ook als het een pijnlijke relatie of werkomgeving is; anders was je wel weggegaan, maar dat kun je niet.
De oplossing van een voor jou pijnlijke relatie of werkomgeving zit in jou. Zit alleen in jou, want de ander laat zich niet veranderen. Dat heb je gemerkt.

Waarom zoekt de ander geen hulp?
Dat kunnen de ander van zichzelf niet weten, net zo min als jij dat nu al van jezelf weet.
Zolang iemand niet met zichzelf aan de slag gaat, zal zij/hij dat niet weten.

Wat als mijn partner of mijn baas of collega hulp zoekt?
Het helpt je niet als jouw partner of baas/collega hulp zoekt.
Hoe gek het ook klinkt: als de ander aan de slag gaat, lost dat jouw probleem niet op.
Aan de ene kant triggeren jullie aspecten bij elkaar die hun voedingsbodem hebben in vroeger; aan de andere kant kan iemand daar alleen bij zichzelf aan werken. Je hebt daar overigens wel weer die omgeving voor nodig, maar je zult zélf ander gedrag moeten gaan vertonen.
Een andere partner of baas zal wel een oplossing voor de korte termijn zijn, maar jouw blauwdruk zal ervoor zorgen dat je op een bepaald moment toch weer iemand ontmoet of zelfs onbewust opzoekt die jouw triggert in jouw compensatiebehoefte van vroeger. Het ziet er alleen net even anders uit als de vorige partner of werkomgeving. En dan begint het weer van voren af aan.

Als de ander maar….
Je houdt nu een aantal illusies in stand, en een daarvan is dat als mijn partner maar… dan wordt het goed tussen jou en je partner of als mijn baas maar…. dan wordt het goed op je werk.
Door deze illusie hou je zowel je eigen pijn als de situatie van de ander in stand.
Pas toen ik me anders ging gedragen, ging mijn partner zich anders gedragen.
Pas toen ik me anders ging gedragen, ontstond er een doorbraak in mijn burn-out en in mijn arbeidsconflict.
In beide gevallen had ik het zogenaamde Grote Gelijk, alleen zolang ik de ander wilde veranderen, kreeg ik het niet.

Kortom: de oorzaak van jouw huidige situatie en de oplossing van jouw probleem liggen niet bij de ander. Het goede nieuws is dat je er zelf mee aan de slag kunt.

Ik heb een Videojaarprogramma ontwikkeld met de TOP 15 aspecten waar mensen, die willen loslaten, last van hebben: Piekeren, Angst en paniek, Depressieve gevoelens/dips/down/neerslachtigheid/gedeprimeerdheid, Eenzaamheid/leegte/gemis, Slecht slapen, Stress/spanning, Burn-out/overspannenheid/overwerkt, Vermoeidheid/ futloosheid/energiegebrek, Gebrek aan zelfvertrouwen/negatief zelfbeeld/minderwaardigheidsgevoel, Besluiteloosheid/niet kunnen kiezen/twijfel/spijt/dilemma/geen actie ondernemen, Geen grenzen aan kunnen geven/geen Nee kunnen zeggen/pleasegedrag, Schaamte en schuldgevoel, Boosheid/agressie/frustratie/ergernissen, Emotionele pijn, Niet kunnen genieten/niet de zin van het leven weten/niet gelukkig zijn/niet weten wie je bent.

Over elk van de symptomen leer je wat het is, hoe het ontstaat en hoe jij het kwijt kunt raken.

‘Je video heeft me meer gedaan dan de psychiater, psychotherapeut en psycholoog in het verleden.’
‘Je geeft concrete en praktische tips om er vanaf te komen’

De eerste video, over Piekeren, kun je hier gratis en vrijblijvend bekijken, om te kijken of het Videojaarprogramma iets voor je is. Meer informatie over het Videojaarprogramma of het Videojaarprogramma direct bestellen kan hier.

Mijn boek Stop liefdesverdriet gaat over jouw eigen aandeel in jouw relatie en wat je daarin zelf ten goede kunt veranderen (290 pagina’s, 24,95 euro). Ook kun je lezen hoe we tot onze partnerkeuze komen en wat de invloed daarvan is op je leven. Je kunt een Gratis Probeerversie (38 pagina’s) downloaden, met de Cover, Inleiding, Inhoudsopgave, Tekst en de Achterzijde kaft.

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol!’

Hier vind je de Gratis Probeerversie en hier kun je het boek ook  aanschaffen.
Makkelijk bestellen (geen verzendkosten) kan hier. 

Hartelijke groeten,

Ammy van Bedaf MSc

Universitair geschoolde psycholoog

Cognitieve gedragstherapie

info@loslaten.nu          06-53 65 13 59          www.loslaten.nu

Lidmaatschapsnummer Nederlands Instituut voor Psychologen (NIP) 213178