Misschien Partnerkeuze

Hoe komt onze partnerkeuze tot stand? 
Ik kreeg de volgende vragen: 
“Waarom voel ik me aangetrokken tot mijn partner, ondanks dat het pijn doet?” 
“Hoe kan het dat ik me aangetrokken voel tot een partner die mij niet kan bieden wat ik wil?”

Aangetrokken voelen

We voelen ons tot onze partner aangetrokken vanuit onze compensatiebehoefte van vroeger.
Het schijnt dat zich tussen ons 3de en 8ste levensjaar een zogenaamde blauwdruk in onze hersenen ontwikkelt met daarin voor ons onbewuste criteria waar onze toekomstige partner aan zou moeten voldoen.

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie is beëindigd? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen.

Herhalen

Wat doet die blauwdruk?
Dat is de reden dat we niet door (kunnen) hebben dat we bij onze partner datgene herhalen wat we vroeger ontbeerd hebben en dat we datgene op onze partner afreageren waarin we vroeger tegenover onze ouders onmachtig waren.

Blauwdruk

En aangezien je partner eveneens een bepaalde ‘blauwdruk’ vanuit diens jeugd heeft meegekregen, kunnen jullie geen van beiden elkaar datgene bieden waar ieder van jullie behoefte aan heeft. Mensen die een emotioneel gezonde opvoeding hebben gehad, hebben een andere blauwdruk en daardoor  een meer evenwichtige partnerkeuze.

Patronen

Hoe beïnvloedt dat ons leven?
Deze patronen spelen ook ten aanzien van de keuze van ons beroep en ten aanzien van onze werkomgeving. Het zijn dezelfde onderliggende  patronen (zoals bijvoorbeeld angst voor afwijzing, controlebehoefte, angst voor eenzaamheid, aardig gevonden willen worden en dergelijke).

Specifieke uitingsvormen

De specifieke uitingsvormen van deze onderliggende patronen verschillen per persoon en per situatie. Die uitingsvormen verschillen ook tussen jou en je partner en tussen jouw opeenvolgende partners. Als we onszelf hierin niet ontwikkelen, lopen we zonder dat we het door hebben, gedurende ons leven alle onverwerkte aspecten van onze compensatiebehoefte van vroeger af.

Triggeren

Wat is de rol van jouw partner of baas/medewerker in dezen?
De ander triggert bij jou dingen die je vroeger als kind hebt noodgedwongen moest wegstoppen. Omdat er geen ruimte en geen aandacht voor was. De oorzaak van je emotionele pijn of onrust of angst zit in jouw jeugd; de ander triggert dat slechts en is er niet de oorzaak van.

Jouw patronen van vroeger

Als het er al niet vanuit vroeger had gezeten, had de ander het namelijk ook niet kunnen triggeren. Ook als de ander uit jouw leven zou verdwijnen, is niet jouw pijn weg. Misschien dat je dat zelf al ervaren hebt. Dat komt omdat het jouw patronen van vroeger raakt. Onze partnerkeuze is als een spiegel van onze eigen patronen van vroeger. 

Meer van hetzelfde

Als de emotionele pijn of onrust (binnen of buiten de relatie) erger wordt, komt dat omdat je meer-van-hetzelfde doet, namelijk meer-van-hetzelfde VAN VROEGER.
De ander is dan ook niet de oplossing van jouw probleem. Net zo min als jij de oplossing bent van het probleem van de ander.

Ondergaan

Hoe verwijtbaar, kwaadaardig, narcistisch, emotioneel onbereikbaar of zelfs gemeen de ander ook is: niemand dwingt jou zijn of haar gedrag te ondergaan op de manier zoals je dat nu doet. De bron van de manier waarop je dat doet zit in je verleden. Het is daarom belangrijk dat je je verantwoordelijkheid neemt voor je eigen partnerkeuze. 

Loslaten

Wat betekent loslaten voor je relatie of werkomgeving?
Het betekent niet dat je jouw partner zou moeten verlaten of dat je een andere werkomgeving zou moeten zoeken. Je zult eerst met jezelf aan de slag moeten om invulling te leren geven aan je eigen onvervulde emotionele behoeften.

Emotioneel gezonder

Als je wel weg wil uit je relatie of uitje werkomgeving, en je durft of kunt niet, daarvan zit de bron ook in vroeger. Loslaten betekent concreet voor jouw situatie dat jouw relatie en jouw werkomgeving emotioneel gezonder voor je gaan worden. Uit loslaten komt waar jij vrede mee hebt. Dat is namelijk wat herstel oplevert. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching

Als je je relatie niet kunt beëindigen

Waarom helpt een relatiebeëindiging nu niet?
Als je nu nog niet in staat bent om uit je relatie te stappen, lost weggaan nu niet jouw huidige onderliggende probleem op, zoals je zelf mogelijk hebt gemerkt. De kans is namelijk groot dat er een knipperlichtrelatie ontstaat.

Knipperlichtrelatie

Met een knipperlichtrelatie bevéstig je juist je onderliggende emotioneel ongezonde patronen van vroeger.  
Als je niet de eronder liggende oorzaak aanpakt, zal jouw emotionele pijn en onrust namelijk in de loop van de jaren/relaties verergeren. En dan ben je nog verder van huis. 

Weer tot de conclusie komen

Je zult namelijk onbewust weer in een ogenschijnlijk andere relatie of werkomgeving duiken en binnen niet al te lange tijd weer tot de conclusie komen dat je wel erg veel pech hebt dat je elke keer de verkeerde (partner, baas) tegen het lijf loopt.

Oorzaak bij de ander leggen

Zolang je de oorzaak alleen bij de ander blijft zien en blijft leggen, zie je niet in dat de ander op de een of andere manier compensatie biedt voor jouw behoefte.
Ook als het een pijnlijke relatie of werkomgeving is; anders was je wel weggegaan, maar dat kun je niet.

Eigen aandeel

De oplossing van een voor jou pijnlijke relatie of werkomgeving zit in jou. Zit alleen in jou, want de ander laat zich niet veranderen. Dat heb je gemerkt. De oplossing zit erin dat je inzicht krijgt in je eigen aandeel in de situatie. En dat is zowel van toepassing op privé als op je werk. We kunnen namelijk alleen ons eigen aandeel veranderen. Tot nu toe vindt je echter dat alleen de ander zou moeten veranderen. 

De ander zou hulp moeten zoeken

Waarom zoekt de ander geen hulp?
Dat kunnen de ander van zichzelf niet weten, net zo min als jij dat nu al van jezelf weet.
Zolang je niet zélf aan de slag gaat, zul je die vraag niet kunnen beantwoorden. Pas als je zelf aan de slag gaat, begrijp je wat er voor nodig is. 

Maar ook als de ander hulp zoekt…

Wat als mijn partner of mijn baas of collega hulp zoekt? Het helpt je niet als jouw partner of baas/collega hulp zoekt. Hoe gek het ook klinkt: als de ander aan de slag gaat, lost dat jóuw probleem niet op. Je zult namelijk later, bij iemand anders of in een andere omgeving, gewoon weer tegen je eigen probleem aanlopen. 

Ander gedrag

Aan de ene kant triggeren jullie aspecten bij elkaar die hun voedingsbodem hebben in vroeger; aan de andere kant kan iemand daar alleen bij zichzelf aan werken. Je hebt daar overigens wel weer die omgeving voor nodig, maar je zult zélf ander gedrag moeten gaan vertonen.

Jouw compensatiebehoefte van vroeger

Een andere partner of baas zal wel een oplossing voor de korte termijn zijn, maar jouw blauwdruk zal ervoor zorgen dat je op een bepaald moment toch weer iemand ontmoet of zelfs onbewust opzoekt die jouw triggert in jouw compensatiebehoefte van vroeger. Het ziet er alleen net even anders uit als de vorige partner of werkomgeving. En dan begint het weer van voren af aan.

Partnerkeuze vanuit patronen van vroeger

We doen onze partnerkeuze namelijk onbewust vanuit onze eigen patronen van vroeger. En zolang je nog leeft vanuit emotioneel ongezonde patronen van vroeger, zal dat in onze partnerkeuze te zien zijn. En zal dat in onze partnerkeuze te zien blijven. Een andere partner zoeken is dus niet de oplossing van je onderliggende patronen van vroeger. 

Emotioneel (on)gezond

Je kunt aan je partnerkeuze zien hoe emotioneel (on)gezond je zelf bent.
We kunnen ons geërgerd voelen over onze partner, maar het is makkelijker om boos te zijn op iemand anders, dan om ons eigen aandeel in te gaan zien. 

Illusies

Als de ander maar….
Je houdt nu een aantal illusies in stand, en een daarvan is dat als mijn partner maar… dan wordt het goed tussen jou en je partner of als mijn baas maar…. dan wordt het goed op je werk.
Door deze illusie hou je zowel je eigen pijn als de situatie van de ander in stand.

Anders gedragen

Pas toen ík me anders ging gedragen, ging mijn partner zich anders gedragen.
En pas toen ík me anders ging gedragen, ontstond er een doorbraak in mijn burn-out en in mijn arbeidsconflict.
In beide gevallen had ik het zogenaamde Grote Gelijk, alleen zolang ik de ander wilde veranderen, kreeg ik het niet. 

Loslaten van mijn Grote Gelijk

Ik liet mijn Grote Gelijk los en keek naar mijn eigen aandeel. Hierdoor zag ik hoe ik, onbewust en onbedoeld, zelf het gedrag van de ander juist in stand hield. Omdat ik wilde herstellen van mijn patronen van vroeger, leerde ik mezelf emotioneel gezond gedrag daarvoor in de plaats. Door dit proces kwam ik erachter dat ik in alles een even groot aandeel had gehad. 

Kortom: de oorzaak van jouw huidige situatie en de oplossing van jouw probleem liggen niet bij de ander. Het goede nieuws is dat je er zelf mee aan de slag kunt.