Gewijzigd op 18 augustus 2023 door Ammy van Bedaf

Waarom laat je partner na een poos ander gedrag zien?

Ik hoor het enorm vaak van mijn klanten wanneer ik ze vraag wat hen aantrok in hun partner. Dan zegt de klant bijvoorbeeld dat hij zekerheid uitstraalde. Later blijkt dan bijvoorbeeld ook dat hij zijn wil doordrukt. Wat aanvankelijk werd aangezien voor ‘zekerheid uitstralen’, blijkt dan later ander gedrag te zijn, zoals bijvoorbeeld zijn dominantie. En dat valt dan tegen. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Onjuiste aannames en interpretaties

Op grond van dergelijke onjuiste interpretaties en aannames worden relaties aangegaan, die later behoorlijk tegenvallen. Hoe komt het dat we dergelijke onjuiste interpretaties doen? Dat heeft verschillende redenen. Een reden is dat we waarnemen vanuit onze kindbril. 40% van de huidige (qua leeftijd) volwassenen is namelijk emotioneel nog niet los van hun ouders, is onveilig gehecht en emotioneel niet volwassen.

Patronen van vroeger

Let wel: dit heeft niks met intelligentie, opleiding of rijkdom te maken, maar met in hoeverre je in je jeugd met affectieve verwaarlozing, emotioneel misbruik of geestelijke mishandeling te maken hebt gehad. Je bent dan emotioneel niet opgevoed. Ook heb je niet een emotioneel gezonde gespreksvoering kunnen ontwikkelen en heb je nog niet je volledige ontwikkelingspotentieel aangeboord. 

Te snel een relatie aangaan

Om iemand en zijn/haar omgeving (familie, vrienden, collega’s) te kennen, heb je toch wel zo’n jaar – anderhalf jaar nodig. Mijn klanten gaan te snel een relatie aan, zelfs nog voordat ze de ander kennen. Hierdoor leren ze de ander pas kennen als er al een relatie is. En dan is het voor een aantal mensen te laat, omdat ze dan niet meer uit de relatie kunnen stappen als ze dat willen. Zelfs niet als dat voor hun emotionele gezondheid het beste zou zijn.

Twee gezichten

Het is dus niet zo dat de ander later twee gezichten blijkt de hebben doordat hij/zij ander gedrag laat zien. We gaan zelf te snel een relatie aan en doen onjuiste interpretaties. Hierdoor leren we de ander te laat kennen. Het is naïef te denken dat de ander niet de eerste maanden haar/zijn beste beentje voorzet om een goede indruk van zichzelf te geven, net zoals je zelf doet. Bovendien zijn jullie verliefd, waardoor je ook nog eens op een roze wolk zit. 

Emotionele behoeftigheid

Waarom gaan we zo snel een relatie aan? We zoeken onbewust compensatie voor de in onze jeugd ontbeerde aandacht, waardering, begrip en bevestiging. We hebben onze eigen emotionele behoeftigheid niet door. Onze emotionele  compensatiebehoefte is zo groot, dat we veel voor lief nemen. We zien dat onze partner ander gedrag vertoont, maar ons kindbrein is voortdurend bezig met wegnuanceren en relativeren. Ons kindbrein doet dat omdat het de consequentie van de waarheid niet aankan. De waarheid is dat de relatie wel eens niet zo gezond zou kunnen zijn voor ons. 

Depressief, burn-out, suïcidaal

Zo kan het gebeuren dat mensen depressief of burn-out worden en toch niet in staat zijn om de relatie te beëindigen. Ook zijn er mensen met suïcidale gedachten: Voor mij hoeft het niet meer en ondanks dat niet de relatie beëindigen. Dit komt door de emotioneel ongezonde afhankelijkheid van de relatie, wat codependentie wordt genoemd. Deze ongezonde emotionele afhankelijkheid ontstaat door de behoefte aan compensatie op emotioneel gebied. 

Leegte

Daarnaast kan er angst voor eenzaamheid zijn om weer alleen te zijn. Dit is een gevoel van leegte en is feitelijk verlatingsangst. Dit vloeit voort uit de onveilige hechting in de jeugd. Als de relatie zou worden uitgemaakt, zou zowel de compensatiebehoefte aan aandacht e.d. wegvallen en zou betrokkene voor haar gevoel in een emotioneel gat vallen. 

De wens de ander te veranderen

Wat ook een rol speelt, is de wens de ander te veranderen. Hier zijn we ons lang niet altijd van bewust. De wens om de ander te veranderen kan er uitzien als een redderrol, waarin je de ander wilt helpen of verzorgen. Ook kan de wens om de ander te veranderen er uitzien als een machtsstrijd, waarin beide partijen gelijk willen krijgen van de ander. Er is ook de Als … dan … – illusie: Als zij/hij nou maar …. (stopt met drinken/vreemdgaan/drugs/boos tegen mij uitvallen/e.d.) dan komt het goed. 

Geen ander gedrag

Het is dus niet zo dat de ander na verloop van tijd ander gedrag vertoont, maar dat je, vanaf je roze wolk, te impulsief  een relatie aan bent gegaan. Je doet dat nog zonder dat je de ander goed en wel kent. Wat je vervolgens vanaf je roze wolk ziet, is wat je hoopt te zien. Door je emotionele afhankelijkheid ben je niet in staat om te doen wat goed zou zijn: je relatie beëindigen.

Blijven hangen in een voor jou ongezonde relatie

Ik heb een boek geschreven over emotionele pijn en onrust in relaties: Stop Liefdesverdriet. Je leest erin waarom het in de liefde niet altijd lukt, wat je eigen aandeel is en wat je er zelf aan kunt doen. Via deze link kun je een gratis Probeerversie downloaden, met o.a. de uitgebreide Inhoudsopgave. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Gezonde relatie

Om in staat te zijn om een gezonde partnerkeuze te doen, is het nodig dat je alsnog jezelf emotioneel opvoedt. Onderdeel daarvan maakt uit dat je alsnog je gevoel ontwikkelt. De 40% mensen die niet veilig gehecht is, heeft daardoor haar/zijn gevoel nog niet ontwikkeld. Je hebt je gevoel nodig om een emotioneel gezonde binding te kunnen aangaan met een andere emotioneel gezonde en evenwichtige partner. Over hoe je alsnog in 4 stappen een gezond en evenwichtig gevoelsleven ontwikkelt, heb ik een boek geschreven: