Waarom gaan mensen zo snel een relatie met iemand aan?

Heel veel van mijn klanten gaan snel een relatie met iemand aan. Te snel. Hierdoor leren ze de ander pas kennen nadát er al sprake is van een relatie. In de loop van de tijd blijkt de relatie dan tegen te vallen. Omdat ze inmiddels al emotioneel afhankelijk zijn, kunnen ze niet meer terug, ook niet als ze de relatie zouden willen verbreken. Dit patroon kan bij opeenvolgende partners herhaald worden. Waarom blijven mensen dan toch zo snel een relatie aangaan? Er zijn verschillende aspecten die een rol spelen.
En hoe ziet het er op een emotioneel gezonde manier uit? 

Emotioneel behoeftig

De reden dat mensen snel een relatie aangaan, is omdat ze emotioneel behoeftig zijn. Hier zijn ze zich niet van bewust, omdat ze denken dat hun behoeftigheid normaal is. Wat ze niet weten is dat ze compensatie zoeken voor wat ze in hun jeugd op affectief gebied tekort zijn gekomen. Ze hebben als kind niet de aandacht, waardering, erkenning en bevestiging gekregen waar ze recht op en behoefte aan hadden. Ze hebben zich in hun jeugd niet gehoord of serieus genomen gevoeld. Zonder dat ze het beseffen, zoeken ze hiervoor compensatie.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten, alsnog je gevoel wilt ontwikkelen en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching.

Alleen, eenzaam

Een tweede reden waarom mensen snel een relatie aangaan, is omdat ze zich alleen voelen of eenzaam zijn. Ze kunnen moeilijk alleen zijn en zoeken daarvoor opvulling. Dit doen ze in de vorm van een relatie. Het gevoel van alleen-zijn, de eenzaamheid, of het gevoel van leegte, ontstaat al in de wieg. De ouders zijn dan niet in staat om er op emotioneel-affectief gebied voldoende voor het kind te zijn. Ze zijn niet in staat om te voldoen aan de emotionele behoeften van het kind. De ouders treffen geen schuld, omdat zij dit affectief-emotionele deel evenmin van hún ouders  hebbeb meegekregen. 

Partnerkeuze

Een derde aspect dat een rol speelt bij het snel een relatie aangaan, is dat onbewust naar compensatie wordt gezocht bij partners die hun die affectie evenmin kan geven. Was de partner de eerste maanden belangstellend, aardig en prettig gezelschap; op een gegeven moment wordt dat minder. Nu leer je de partner pas kennen. Het is niet zo dat hij of zij dan pas “het masker afzet” of zijn/haar “ware aard laat zien”, maar je bent zelf te snel een relatie aangegaan, nog voor je de ander leerde kennen.
Onze partner wordt emotioneel onbereikbaar of afstandelijk. 

Emotioneel onbereikbaar

Waarom voelen we ons aangetrokken tot een emotioneel onbereikbare partner? Het antwoord is ontluisterend: omdat we zelf ook in een bepaalde mate emotioneel onbereikbaar zijn. Een emotioneel gezonde partner, die ons de affectie en affiniteit zou geven waar we zo naar verlangen, zou te benauwend en verstikkend voor ons zijn. We zouden ons geen raad weten. Bovendien zouden we zo’n relatie “saai” vinden, omdat we de ander dan niet meer hoeven te veranderen. De spanning van onze redderrol valt weg. 

Redderrol

Een volgende reden dat we ons snel aangetrokken kunnen voelen tot iemand, is dus onze redderrol. Dat is een vierde reden om snel een relatie aan te gaan. Even een korte inleiding: in onze jeugd hebben we te doen gehad met een van onze ouders. Dit wordt parentificatie genoemd. Hierdoor hebben we in onze jeugd een zogenaamd redderbrein ontwikkeld. Door deze parentificatie voelen we ons later aangetrokken tot partners die wij kunnen helpen of redden. Om een partner te kunnen helpen of redden is het nodig dat de partner op emotioneel gebied iets mankeert.

Aandoenlijk

Leek de partner aanvankelijk onhandig, aandoenlijk of hulpbehoevend, later bleek dit ook kanten te hebben die we veel minder leuk vinden. Later zagen we pas dat de ander bijvoorbeeld te veel op ons leunde, of een verslaving of schulden had. Of onze partner was veel weg of er emotioneel niet voor ons. We voelden liefde, dus gingen we snel een relatie aan.
Wat we echter voor liefde aanzien, is feitelijk onze redderrol. Een redderrol is voorwaardelijk, want onbewust verlang je er op emotioneel gebied iets voor terug. Je verlangt dat terug van iemand die het jou niet kan geven. 

Beoordelingsvermogen

Komen we op de vijfde reden dat we te snel een relatie aangaan: ons beoordelingsvermogen laat ons keer op keer in de steek. We hebben niet ons eigen aandeel door van onze emotionele behoeftigheid, onze eigen emotionele onbereikbaarheid, onze parentificatie en onze redderrol. De relatie verandert van een opwindende eerste periode in een sleur en mogelijk in irritaties, onenigheid of ruzies. We denken oprecht dat het allemaal door de ander komt dat de relatie zo’n onplezierig verloop heeft gekregen. We hebben ons eigen even grote aandeel niet door. Het de ander als oorzaak zien van je eigen lijden, is de slachtofferrol. Onze slachtofferrol komt ons heel goed uit, want dan hoeven we niet naar ons eigen aandeel te kijken. 

Ongelijkwaardige relatie

Wat we niet door hebben, is dat we een ongelijkwaardige relatie aangaan. Een van jullie is de meer dominante partner en de ander is de meer ondergeschikte partner. Dit is een herhaling van jullie eigen ouders, waarvan de een ook meer de dominante partner was en de ander meer de ondergeschikte rol innam. We doen dit onbewust, omdat we niet in staat zijn om een emotioneel gezonde en gelijkwaardige relatie aan te gaan. We weten niet hoe een gelijkwaardige relatie er uit ziet. 

Rollen

Het dominant dan wel ondergeschikt zijn, zijn rollen die we in onze jeugd, binnen ons gezin, ontwikkeld hebben. Een ondergeschikte zoekt een dominant iemand en omgekeerd. Twee dominante partners gaan niet samen en twee ondergeschikte partners evenmin. 
De dominante zoekt onbewust iemand die volgzaam is en niet te veel tegengas geeft. De dominante is meer controlebehoeftig en denkt vaker dat hij/zij gelijk heeft. Iemand die meer ondergeschikt is, is meer een pleaser en wil aardig gevonden worden. 

Schuren

Toch kan de ongelijkwaardigheid op een gegeven moment gaan schuren. De ondergeschikte wil niet over zich heen laten lopen. Er kunnen gevoelens van futloosheid, vermoeidheid of somberte ontstaan, wat signalen van burn-out of van depressieve gevoelens kunnen zijn. Er ontstaan scheurtjes in de relatie. Of de dominante loopt vast en is niet gelukkig of voelt zich regelmatig boos. Een van beiden kan aan de bel trekken om aan te geven dat het zo niet langer kan doorgaan en dat de ander hulp moet zoeken. 

Wanneer ga je snel een relatie aan? Waar hebben we het over?

Vrijwel al mijn klanten gaan op een gegeven moment binnen drie maanden dat ze iemand hebben leren kennen met die persoon een relatie aan. Het komt ook regelmatig voor dat binnen een paar weken een relatie wordt aangegaan. Soms binnen een week en heel soms op de dag van kennismaking. 

Wanneer is het voor iemand een relatie?

Dat verschilt per persoon en dat vraag ik ook aan de klant. Voor de een is het als ze seks hebben gehad. Of als de een bij de ander intrekt. Vaak kunnen ze niet een specifiek moment aanwijzen en beoordelen ze voor zichzelf (met terugwerkende kracht) wanneer het voor henzelf een relatie was geworden. Zoals meer dingen in hun leven overkomt een relatie hen min of meer. 

Snel een relatie aangaan

Er is nog een andere uitingsvorm van het snel een relatie aangaan. Dat is wanneer de periodes tússen relaties kort zijn en vaak in de loop van de tijd korter worden.
Waarom gaan we steeds eerder een volgende relatie aan? Enerzijds is dat omdat onze emotionele behoeftigheid steeds groter wordt. Anderzijds is dat omdat we het steeds minder kunnen verdragen dat we alleen zijn, omdat de gevoelens van eenzaamheid toenemen. Om dit maar niet te hoeven voelen, gaan we weer snel een volgende relatie aan. Onze emotionele behoeftigheid wordt steeds groter en we gaan steeds sneller en intensiever op zoek naar een volgende partner. De partnerkeuzes worden in de loop van de jaren ongezonder, de opeenvolgende relaties worden korter en onze emotionele pijn en onrust nemen toe. 

Wat is de onderliggende oorzaak?

De onderliggende oorzaak van het te snel een relatie aangaan zit in onze jeugd. Onze ouders waren niet in staat om met ons als kind een veilige hechting aan te gaan. Wetenschappelijk onderzoek heeft uitgewezen dat 40% van de (qua leeftijd) volwassen mensen onveilig gehecht is. Hierdoor hebben ze niet een gezonde puberteit doorlopen en zijn ze emotioneel niet los van hun ouders. Dit leidt onbewust tot het zoeken van compensatie voor wat ze als kind op emotioneel gebied hebben ontbeerd. Ze zoeken deze compensatie bij partners die het hun evenmin kunnen geven. con

Wat is emotioneel gezond?

Wanneer we een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad, zijn we veilig gehecht, hebben we een gezonde puberteit doorlopen, en zijn we emotioneel los van onze ouders. Hierdoor doen we gezonde partnerkeuzes. We zijn emotioneel niet behoeftig en gaan zeker niet snel een relatie aan. We hebben alle tijd om een voor ons geschikte partner te zoeken. Omdat we emotioneel niet behoeftig zijn, worden we ook niet snel verliefd. Er is sprake van een wederzijds groeiend houden-van, zonder de passievolle en verslavende verliefdheid en emotionele afhankelijkheid (met eventuele ruzies, emotionele pijn, redderrol, ongelijkwaardige relaties, slachtofferrol en onverwachtse relatiebreuken). 

Niet scannen op relatiemateriaal

Iemand die emotioneel behoeftig is en snel een relatie wil, scant onbewust in hoeverre iemand wel of niet ‘relatiemateriaal’ is. Iemand die niet emotioneel behoeftig is heeft het niet nodig om potentiële partners te scannen. Zij gaan daarentegen alleen vriendschappen aan. Een van de vriendschappen kan na verloop van tijd een goede vriendschap en zelfs een warme vriendschap worden. Dan kunnen er gevoelens ontstaan voor de ander. Na een poosje wordt bij de ander gepolst in hoeverre deze gevoelens wederzijds zijn. 

Doorgaan met de warme vriendschap

Mochten de gevoelens wederzijds zijn, kan gekeken worden in hoeverre de ander een geschikte levenspartner zou kunnen zijn.  Dit doe je door met elkaar te praten over dingen die voor jou belangrijk zijn: over jouw criteria voor het aangaan van een relatie. Voor zover je dat nog niet weet van de ander, gaan jullie praten over kinderwens, wonen, werken, opvoeding van de kinderen, en dergelijke. Deze periode heette vroeger ‘verkering’. 
Het cruciale verschil met een emotioneel behoeftig en relatieafhankelijk iemand is dat wanneer de verschillen onoverbrugbaar blijken te zijn, beiden nog door kunnen gaan met de warme vriendschap. Er is dus niets kapot, maar gebleken is dat beter niet de volgende stap naar een relatie gezet kan worden. De warme vriendschap wordt gecontinueerd. 

Levenspartner

Er wordt dus bewust naar een levenspartner gezocht: naar een partner voor het leven en naar een geschikte vader of moeder van de eventuele kinderen. In plaats dat onbewust opvulling wordt gezocht voor emotionele behoeftigheid of voor de eigen gevoelens van leegte of eenzaamheid.
Ze hebben alle tijd en nemen ook alle tijd om de ander goed te leren kennen. En om de omgeving van de ander te leren kennen (familie, vrienden, werk) en te kijken hoe de ander zich daarbinnen beweegt en opstelt. Feitelijk is het kiezen van een levenspartner de belangrijkste keuze in ons leven. Dat is het omdat het de meeste invloed heeft op in hoeverre we ons wel of niet gelukkig voelen. 

Verschillende fasen

In plaats van vrijwel uit het niets met iemand die je niet goed kent een relatie aan te gaan, ervaren zij dus verschillende opeenvolgende fasen. Die verschillende fasen brengen ze zelf aan, omdat ze bezig zijn met de belangrijkste keuze in hun leven. Wanneer de gesprekken over voor beiden belangrijke criteria zijn uitgemond in het samen doorgaan, kan dit bekend worden gemaakt aan de eigen omgeving. Dit heette vroeger ‘verloving’. Mensen die een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad, doorlopen voor zichzelf deze fasen.

Compensatie

Mensen die een jeugd hebben gehad waarin geen invulling werd gegeven aan hun emotionele behoeften, blijven hun hele leven (zowel in relaties als in werk als bij hun kinderen) compensatie zoeken voor wat ze op emotioneel gebied in hun jeugd hebben ontbeerd. Dit compensatie zoeken kan zich uiten in verschillende vormen, zoals bijvoorbeeld pleasen. Maar ook in de vorm van bevestiging van anderen nodig hebben, anderen willen redden/helpen/verzorgen, goedkeuring van anderen nodig hebben, ‘conflictvermijdend’ zijn (wat feitelijk angst voor afwijzing is), en dergelijke. We hebben ons eigen overlevingsgedrag doorgaans niet door, tot we er ergens iets over lezen. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten, alsnog je gevoel wilt ontwikkelen en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching.

Periodes tussen relaties

Emotioneel gezond is om een relatiebreuk eerst een plaats te geven voordat eventueel een volgende relatie wordt aangegaan. Omdat ze niet emotioneel behoeftig zijn en geen gevoelens van leegte of eenzaamheid hebben, voelen ze ook niet de urgentie om snel een relatie aan te gaan. Sterker nog: ze willen dan zelfs een poos helemaal geen relatie. Ze zijn bezig met de verwerking van de vorige relatie en nemen daar de tijd voor die nodig is. Hier staat al gauw een tot anderhalf jaar voor. In het geval dat de partner overleden is, kan dat langer zijn. 

Herstellen

Zelf ben ik emotioneel afhankelijk van mijn relaties geweest. Ik ben hiervan hersteld en weet wat ervoor nodig is om ervan te herstellen. De bodem onder mijn herstel was het alsnog ontwikkelen van mijn gevoel. Hierdoor was ik niet meer emotioneel behoeftig, ontwikkelde ik een emotioneel veilige en gezonde hechting, raakte ik mijn redderrol en slachtofferrol kwijt, kan ik een emotionele binding met anderen aangaan en ontdekte ik mijn passie. Hierdoor kon ik alsnog mijn volledige ontwikkelingspotentieel aanboren. 

Alsnog je gevoel ontwikkelen

Omdat het alsnog ontwikkelen van je gevoel de bodem onder herstel is, heb ik daar een boek over geschreven: Grip op gevoel en emotie, waarin je in 4 stappen leert hoe je een gezond en evenwichtig gevoelsleven ontwikkelt. Om de Gratis Probeerversie te downloaden of om een exemplaar van het boek aan te schaffen, klik je hier.