Vriendschap na beëindiging van de relatie

Ammy van BedafBeëindigen relatie

Vriendschap na beëindiging van de relatie

Een partner loslaten kan heel veel emotionele pijn met zich meebrengen. Een veelgestelde vraag van mensen van wie de relatie is beëindigd, is of er in de toekomst nog een vriendschap mogelijk is met de ex-partner. Vriendschap na beëindiging van de relatie, in hoeverre is dat mogelijk?

Mensen die op mijn website komen, ervaren op de een of andere manier hinder. Dat kan zijn in de vorm van piekeren en malen, slecht slapen, pijn in en/of na relaties en/of onrust in hun hoofd, futloosheid, moedeloosheid of bijvoorbeeld angst. Al deze aspecten worden veroorzaakt door patronen van vroeger. Welke patronen dat zijn, verschilt per persoon.

Die patronen van vroeger maken dat compensatie wordt gezocht voor vroeger niet vervulde emotionele behoeften, zoals aandacht, waardering, erkenning, bevestiging, troost, er mogen zijn, serieus genomen worden en dergelijke.

Dat wordt, onbewust, gezocht bij iemand die dat helaas zelf ook niet kan geven. Daarom raken we gefrustreerd en teleurgesteld in onze partner, die we vervolgens van alles gaan verwijten. Bovendien willen we hem of haar veranderen: Als hij/zij maar…., dan is alles goed, dan komt het goed tussen ons. Dit is een illusie die we in stand houden en zolang we die illusie maar blijven koesteren, hoeven we niet naar ons eigen aandeel te kijken. Daarom blijven we de ander helpen, verzorgen, redde(re)n en/of veranderen.

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie is beëindigd? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen.

Daarnaast uiten we ons naar de partner op een manier die we vroeger (één van) onze ouders hebben zien doen: Het zijn vaak patronen die we niet bij onszelf als zodanig herkennen, juist omdat we zo ons best deden om het anders te doen dan (één van) onze ouders.

Relaties die met emotionele pijn gepaard gaan, worden vaak ook op een pijnlijke manier beëindigd. Doorgaans onverwachts, impulsief, per mail, telefoon of app. Dat ‘onverwachts’ uitmaken is overigens  relatief, want er zijn altijd signalen gemist en signalen die wel werden gezien, werden genegeerd.

Als je  vriendschap wilt nadat een relatie is uitgegaan, hangt het af van het verloop van je relatie en van de manier waarop het is uitgegaan of vriendschap nog mogelijk en of het daarnaast überhaupt verstandig of wenselijk is.

Als je pijn in je relatie hebt gehad, is de wens om nog een vriendschap te willen, doorgaans ingegeven door het feit dat je niet in staat bent je partner helemaal los te laten. Het hebben van een vriendschap na beëindiging van de relatie wordt dan vaak gezien als een laatste strohalm om zich aan vast te klampen.

Het is juist het loslaten van de compensatie van emotionele behoeften van vroeger, wat het beëindigen van een relatie zo zwaar maakt. Hoe meer men in de jeugd gemist heeft, des te zwaarder is het om een relatie te beëindigen.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching

Dat het loslaten van een partner elke keer moeilijker wordt en dat de emotionele pijn in de loop van de tijd/relaties toeneemt, komt omdat je aan het vasthouden bent aan oude patronen van vroeger. De functie van pijn, zo ook bij lichamelijke pijn, is echter dat je je anders moet gedragen. Als je bijvoorbeeld een gebroken been hebt, geeft de pijn bij het staan op dat been aan, dat je beter niet op dat been kunt staan. Zo is dat ook bij emotionele pijn: jouw lichaam geeft jou signalen dat je ander gedrag moet vertonen. Zolang je die signalen van je lichaam negeert, zal jouw pijn toenemen, tot je bereid bent om je gedrag te veranderen. En jouw pijn zal in de loop van je leven/relatie(s) toenemen, net zo lang tot die pijn te groot is om te dragen en net zo lang tot je niets anders wil dan van die pijn verlost worden.

Dat is wat loslaten is: je gedrag veranderen. Dat houdt feitelijk in dat je bepaald gedrag moet afleren en dat je ander en nieuw gedrag moet aanleren. Het zijn bepaalde vormen van gedrag en communicatie die iemand met een emotioneel gezonde opvoeding in de jeugd heeft meegekregen en daardoor later verder heeft kunnen ontwikkelen.

Als je pijn in je relatie hebt gehad en/of pijn na het beëindigen van je relatie, is het niet verstandig om een vriendschap te hebben of na te streven met je ex-partner. Je houdt er namelijk je patronen van vroeger mee in stand. De belangrijkste reden is dat ook het aantrekken en het afstoten zoals dat tijdens de relatie speelde, ook in die vriendschap zullen doorgaan. je zult dan ook zien dat vroeg of laat ook die vriendschap op een niet-prettige manier beëindigd wordt. Jullie zijn namelijk vooralsnog geen van beiden veranderd. Daarom zullen de pijnlijke aspecten die ook in de relatie speelden, blijven doorgaan. Daarnaast kun je niet helen, omdat je altijd nog hoop zult blijven houden en bij het beëindigen van een pijnlijke relatie is het belangrijk dat je de illusie die je in stand hield, doorprikt. Er zijn vele illusies mogelijk. Ik heb eerder een blog geschreven over de vele illusies die we in stand houden (zie hiervoor het blogarchief links op mijn blog).

Het hebben van een vriendschap is wel mogelijk als beide mensen een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad. Vriendschap na beëindiging van de relatie is in dit geval dan ook geen probleem. Maar als jij en je partner niet een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad, is het onderhouden van een vriendschap met je ex-partner gewoon een pijnlijk verhaal.

Als je pijn in je relatie hebt gehad, raad ik het doorgaans af om een vriendschap aan te gaan met je ex-partner, omdat het jouw emotionele pijn in stand houdt. Hoe eerder je zelf leert om alsnog invulling te geven aan je eigen onvervulde emotionele behoeften, des te minder zwaar het loslaten van je ex-partner is.

Als je pijn in of na je relatie hebt ervaren, zul je uiteindelijk pas een vriendschap met je ex-partner kunnen aangaan, als je jouw patronen van vroeger hebt veranderd en je dus helemaal hersteld bent van je emotionele pijn. Je zult dan merken dat je niet meer maalt om een vriendschap met je ex-partner. Het niet meer malen om je partner is juist het bewijs van je emotionele herstel. Het vriendschap met je ex-partner willen hebben, speelt dus op een moment dat je het beter niet kunt doen en als je het wel zou kunnen, hoeft het niet meer.

Het loslaten van je partner is zo pijnlijk omdat er niets voor in de plaats komt. Daarom is de verleiding groot om zo snel mogelijk een andere partner te zoeken. Ook die zoektocht of die nieuwe partner is echter niet de oplossing van jouw probleem, want jouw werkelijke probleem is dat je niet in staat bent om zelf invulling te geven aan jouw vroeger onvervulde emotionele behoeften. Nog los van het feit dat je het, onbewust, bij anderen zoekt die het jou ook niet zullen kunnen geven.

Ikzelf en inmiddels een aardig aantal klanten hebben gemerkt dat je dit nog wel degelijk bij jezelf kunt herstellen. Ik noem dat:  jezelf alsnog emotioneel opvoeden. Als je hier mee aan de slag gaat, zullen jouw emotionele behoeftigheid, jouw emotionele afhankelijkheid van je (ex-)partner en jouw emotionele pijn afnemen en uiteindelijk verdwijnen. Je hebt zelfs, over je hele leven gezien, de ergste emotionele pijn achter de rug zodra je er mee aan de slag gaat.

Kortom: het is voor mensen die emotionele pijn hebben (gehad) in of na hun relatie, niet verstandig om een vriendschap aan te gaan met hun ex-partner. Het zal namelijk zowel het proces van loslaten als de emotionele pijn verlengen. Vriendschap na beëindiging van de relatie is dan ook voor mensen die emotionele pijn houden af te raden. 


Boek

Ik heb een boek geschreven over emotionele pijn in relaties: Stop liefdesverdriet.

Je kunt er in lezen wat je eigen aandeel in je relatie is en wat je er aan kunt doen.

Je kunt een Gratis Probeerversie (inclusief uitgebreide Inhoudsopgave) downloaden:

DOWNLOADEN VAN GRATIS PROBEERVERSIE

Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.

Je kunt het boek makkelijk bestellen:

BOEK BESTELLEN

(Geen verzendkosten)

Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.

Dit zijn enkele van de spontane reacties die ik van lezers over het boek heb ontvangen:

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol.’

‘Geweldig. Ik vond in je boek wat ik nog niet eerder ergens had kunnen vinden.’

‘Je boek maakt steeds meer los en geeft oplossingen/handvatten. Ik voel me aanzienlijk beter en straal dat ook meer uit. Het grappige is dat naarmate ik meer mijn gedrag herken, ik me zekerder voel. Ik ben al zo blij met dit resultaat!’

‘Je boek is een waardevolle bijdrage voor iedereen die zichzelf wil helpen om met meer plezier in het leven te staan. Die dag ging er voor mij een deur open. Inzien van patronen, opvoeding, zoveel! Ik ben blij met je boek.’

 

Deel dit artikel