Gewijzigd op 22 november 2024 door Ammy van Bedaf

Vreemdgaan

Wat houdt vreemdgaan in? Wat zijn de belangrijkste redenen om vreemd te gaan? 
Wat als je vermoedt dat jouw partner vreemdgaat? Hoe wordt dit doorgaans ter sprake gebracht en waarom werkt dat averechts? Hoe kun je dit het beste bespreekbaar maken?

Vicieuze cirkel doorbreken

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je door middel van een Eendaagse Coaching

Wat houdt vreemdgaan in?

Vreemdgaan is het zonder toestemming van je partner seksueel contact hebben met iemand anders dan je partner. Met vreemdgaan wordt doorgaans seksueel vreemdgaan bedoeld. Toch merk ik dat het voor sommige mensen ook moeilijk te verdragen is als hun partner voor hun gevoel emotioneel vreemdgaat. Hier is sprake van als de partner een goede emotionele band heeft met iemand van haar seksuele voorkeur, zonder dat er sprake is van seks. Jouw partner heeft dan fijne gesprekken met iemand anders. 

Emotioneel vreemdgaan

Op zich is het hebben van goede gesprekken met iemand anders niet emotioneel vreemdgaan. Als de gesprekken diepgaand en belangrijk voor iemand zijn, kan dit door de partner echter worden ervaren als emotioneel vreemdgaan. Op zich is er niets op tegen als jouw partner over bepaalde dingen met iemand anders kan praten. Daar zijn goede vriend(inn) voor en dat kunnen ook goede vriend(inn)en van jouw seksuele voorkeur zijn, zonder dat er ook maar enige behoefte is om seksueel intiem te zijn met die persoon. 

Wat zijn belangrijke redenen om vreemd te gaan?

Een belangrijke reden om vreemd te gaan is over de eigen relatie. 
Daarnaast kunnen we snel verliefd op iemand worden én kunnen we voor ons gevoel niet anders dan hier gehoor aan geven. Verliefd worden is één, er wat mee doen is twee. Mensen die vreemdgaan zijn echter niet in staat om geen gehoor te geven aan deze voor hun intense gevoelens. Ze kunnen de verliefdheid niet weerstaan. 
Een derde belangrijke reden om vreemd te gaan is de spanning die het met zich meebrengt. Je leeft van de ene naar de volgende stiekeme afspraak. 

Het bespreekbaar maken van vreemdgaan

Omdat je maar één kans hebt om het door jou veronderstelde vreemdgaan van je partner bespreekbaar te maken, is het belangrijk dat je dat zo goed mogelijk doet. Als je het namelijk niet op een doelgerichte manier doet, is je kans daarna (grotendeels) verkeken. Hoe zit dat? Ik laat je zien hoe het doorgaans gaat en waarom dat tot onbevredigend resultaten leidt. En ik laat je zien hoe je het vreemdgaan van je partner op een emotioneel gezonde manier bespreekbaar kunt maken, met de grootste kans op de waarheid. 

Hoe vreemdgaan doorgaans bespreekbaar wordt gemaakt

Het is nogal wat: vermoeden of ontdekken dat je partner vreemdgaat. Je leven staat op de kop. Wat we meestal doen is dit de ander ‘vragen’ op een moment dat we zelf boos op opgefokt zijn. We confronteren de ander ermee.
We stellen hierdoor niet een oprechte vraag, want alleen als de ander het vreemdgaan bevestigt, geloven we de ander. We staan niet open voor een andere reactie dan toegeven dat wordt vreemdgegaan. Vandaar dat we een gesloten vraag stellen, waar de ander alleen met Ja of Nee kan reageren: ‘Ben je vreemd gegaan?’ We denken het antwoord al te weten, en willen dat de ander het toegeeft. 

 

 

 

Verwijt

Uit onze toonzetting haalt de ander een verwijt. Niet alleen zien we er non-verbaal geagiteerd uit, we stellen de vraag ook in de vorm van een verwijt (door onze toonzetting). Want we willen tenslotte een bekentenis. 
Echter: als wij in de aanval gaan door een zogenaamde ‘vraag’ te stellen in de vorm van een verwijt, kan de ander niet anders dan in de verdediging gaan, en ontkennen. Dan zijn de rapen helemaal gaar, want dan voelen we ons ook nog eens voorgelogen. Toch is het logisch dat iemand na een verwijt in de verdediging gaat. 

Drempel opwerpen

Net zoals wanneer je boos vraagt: ‘Wie heeft het laatste stuk appeltaart opgegeten?’ We hebben niet door dat we zelf de drempel hoog maken om hier eerlijk op te reageren. Je geeft de ander daarentegen ruimte als je de vraag anders zou stellen: “Weet je misschien wie het laatste stuk appeltaart heeft opgegeten?” Een dergelijke vraag stellen kun je alleen als je zelf rustig bent.  Daarom is stap 1: wacht met het bespreekbaar maken van het veronderstelde vreemdgaan tot je je rustig voelt, anders zul je in verwijten gaan praten en werp je voor de ander een enorme drempel op om er open en eerlijk over te zijn.  

Consequentie van vreemdgaan

Dit gaat nog maar over appeltaart. Bij vreemdgaan van je partner staat er natuurlijk veel meer op het spel. Het is daarom sowieso nodig om voorafgaand na te denken over wat de mogelijke reacties van je partner zouden kunnen zijn. Ontkennen, bagatelliseren (“Wat er tussen hem/haar en mij is, betekent niets.”), bekennen. En vooral wat voor jou de consequentie zou zijn van een bekentenis, van het bagatelliseren of van een ontkenning. Je doet er goed aan om hier voorafgaand aan jullie gesprek voor jezelf goed over na te denken.

Wat als je partner ontkent vreemd te gaan?

Er zijn in theorie twee mogelijkheden: jouw partner is vreemd gegaan of niet vreemdgegaan. Je weet het niet (zeker) en die zekerheid wil je van je partner krijgen. 
Wat als je partner ontkent? In hoeverre weet jij toch zeker dat hij/zij vreemd is gegaan? En als je dit zeker weet, wat betekent dit voor jou? En wat betekent dit voor jullie relatie? 

Wat als je partner bekent vreemd te gaan? 

Wat wil je met jouw partner of met jouw relatie als je partner bekent vreemd te gaan? 
Wil je met hem/haar door? Het is belangrijk dat je dit voorafgaand helder voor jezelf hebt, want hier hangt vanaf hoe je het gesprek gaat voeren. 
Wil je dat hij/zij met de andere relatie stopt? Welke afspraken maken jullie daarover?
Vertrouw je jouw partner daarin nog voldoende? Kun je ermee leven?
Dit zijn vragen die iedereen alleen voor zichzelf kan beantwoorden. 
Doe dit voorafgaand aan het gesprek, want jouw gespreksvoorbereiding hangt hier vanaf. 

Hoe maak je het vreemdgaan op een doelgerichte manier bespreekbaar?

Nadat je hebt nagedacht over de mogelijke reacties van je partner en over de mogelijke consequenties voor jou en voor jullie relatie, ga je het gesprek praktisch voorbereiden. Dit voorbereiden doe je, ongeacht of je het gesprek wel of niet aan gaat. Je hoeft later pas te beslissen of je het gesprek wel of niet gaat voeren. Koppel de voorbereiding dus los van of je het gesprek gaat doen. 

Je voorbereiden op onwaarheden

Het klinkt gek, maar je kunt een gesprek pas aan, als je het aankunt dat je wel eens niet de (hele) waarheid te horen kunt krijgen. Beeld jezelf in: wat zou het met jou doen als je het vermoeden zou krijgen dat de ander niet de waarheid vertelt?
De enige die de waarheid over zijn/haar vreemdgaan kent, is je partner. Jij wilt de waarheid op tafel krijgen. Je kunt niet meer dan je best doen om de ander zo veel mogelijk ruimte te bieden om de waarheid te zeggen. Als de ander vreemd is gegaan, zal hij/zij dit mogelijk durven toegeven als hij/zij daarna bijvoorbeeld niet verbaal wordt afgemaakt.

Consequentie voor jullie relatie

De ander zal mogelijk, in geval van vreemdgaan, de ruimte voelen om de waarheid te vertellen als hij/zij het aankan dat dit consequenties zou kunnen hebben voor jullie relatie. Vooral dit hangt als een zwaard van Damocles boven jullie gesprek. Daarom is het belangrijk dat je hier voorafgaand voor jezelf antwoord op hebt. Als de ander inderdaad vreemd is gegaan: wat betekent dit voor jou en voor jullie relatie? 

In de ik-vorm

Je voert het gesprek in de ik-vorm: je vertelt wat je vermoedt, bijvoorbeeld: “Ik wil het graag met je hebben over een vermoeden dat ik heb.”
Je vertelt wat jou is opgevallen, bijvoorbeeld: “Het viel me op dat je de laatste tijd wel heel vaak zit te appen en dat je vaker de woonkamer uitloopt om te bellen.”
Je vertelt wat dit met jou deed en doet, bijvoorbeeld: “Ik kon het eerst niet geloven. Ik vond het zo erg. Ik dacht dat dit alleen bij andere stelletjes gebeurde. Ik loop sindsdien te piekeren, ik slaap slecht. Ik heb er lang over nagedacht voordat ik dit gesprek met je aan zou gaan, maar ik realiseer me dat ik de waarheid wil weten. Ik kan niet meer leven met oneerlijkheid tussen ons. Ik wil niet samenleven met iemand die ik niet kan vertrouwen.”

Wel of niet doorgaan met je relatie?

Hoe dit gesprek verder gaat, hangt af van wat voor jou de consequenties van zijn/haar vreemdgaan zijn. Is vertrouwen voor jou het belangrijkst? Is het doorgaan van je relatie voor jou het belangrijkst? 
Daarna stel je pas de vraag: “Daarom wil ik graag van je weten: ben je vreemdgegaan?”

Rustig afwachten

Je geeft de ander de tijd om na te denken over zijn/haar reactie. In het hoofd van de ander gaan nu verschillende scenario’s rond. Die scenario’s gaan over mogelijke consequenties van een ontkenning en over mogelijke consequenties van een bekentenis. Je wacht rustig af, want hoe meer tijd je de ander gunt, des te groter jouw kans is op een eerlijk verhaal. Hoe meer druk je uitoefent, des te onveiliger het voor de ander kan voelen om de waarheid te vertellen. 

Luisteren

Je luistert vervolgens rustig en goed naar wat de ander zegt. Je laat de ander helemaal uitpraten. Alleen als je een concrete doorvraag hebt (bijvoorbeeld: “Wanneer was dat ongeveer?”) stel je die tussendoor. Voor de rest laat je de ander vertellen. 
Je stelt een voor een de vragen die je hebt voorbereid (Hoe lang al? Wat zijn jouw gevoelens voor haar/hem? e.d.) een voor een en wacht het antwoord af. 
Het doel van dit gesprek is dat je zijn/haar verhaal hoort. Je wilde de reactie van jouw partner op jouw vragen, nu heb je die reactie.
Heb je alle vragen gesteld? Denk nog even na, neem hier goed de tijd voor.
Je geeft vervolgens aan dat je dit op je laat inwerken en dat je het moet verwerken. Je hoeft dus helemaal niet meteen te reageren, want je wilt eerst de informatie verwerken die je zojuist hebt gehoord. Daar heb je tijd voor nodig. 

Vicieuze cirkel doorbreken

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je door middel van een Eendaagse Coaching

Informatie verwerken

Als de ander heeft beaamd dat er van vreemdgaan sprake is, ga je deze informatie verwerken. Ook als de ander het heeft beaamd, maar de betekenis ervan wordt gebagatelliseerd, ga je nadenken over wat dit voor jou betekent.
En als de ander ontkent, ga je nadenken over hoe geloofwaardig deze ontkenning voor jou is.
Op grond van deze overpeinzingen en afwegingen kun je op een later moment een volgend gesprek aangaan, waarin je vertelt wat het vorige gesprek met jou deed (in de ik-vorm), en wat jouw wensen zijn en/of wat jouw besluit is. 

Voorwerk belangrijk

Je ziet dat het voorwerk heel belangrijk is, want hier hangt voor een groot deel af in hoeverre je de waarheid op tafel krijgt. Je maakt de grootste kans op de waarheid als je de tijd neemt voor jou voorwerk. Je hebt dus zowel op emotioneel gebied als op praktisch gebied voorwerk.
Op emotioneel gebied: wat betekent een ontkenning of bekentenis voor jou? Wat doet het met jou? Wat zijn de consequenties voor jou? Ga het gesprek dan ook pas aan als je dit gesprek rustig kunt voeren, ongeacht de reactie van de ander. In hoeverre kun je een ontkenning aan? 
En op praktisch gebied ga je op grond van je emotionele voorbereiding jouw gesprek voorbereiden.