Wat is de top 4 rode vlaggen die wordt genegeerd bij het aangaan van een relatie?

De klanten die een Eendaagse Coaching doen in verband met hun relatie, hebben allemaal een of meerdere rode vlaggen genegeerd toen ze hun partner leerden kennen. In dit blog beschrijf ik de top 4 rode vlaggen die worden genegeerd bij het aangaan van een relatie. Je leest ook wat per rode vlag emotioneel gezond gedrag is. Ook geef ik aan wat die rode vlaggen met jou doen: wat de reden is dat je toch die relatie aangaat. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Net uit een relatie komen

De eerste rode vlag is dat jouw partner (of jijzelf natuurlijk) net uit een relatie komt. Het snel na het beëindigd zien van de relatie een andere relatie aangaan, wijst op verlatingsangst: het niet alleen kunnen zijn. Of je bent bang alleen over te blijven. Hierbij maakt het niet uit wie van beiden de relatie heeft beëindigd. Het snel een relatie aangaan is de meest voorkomende rode vlag. 

De tijd nemen

Mensen die een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad, nemen de tijd om de verbroken relatie een plaats te geven. Zij doen daar gauw een tot anderhalf jaar over. Hun hoofd staat alles behalve naar het aangaan van een volgende relatie. Dat komt omdat ze niet emotioneel behoeftig zijn. Ze zoeken onbewust geen compensatie voor wat ze op emotioneel gebied in hun jeugd hebben ontbeerd, zoals aandacht, waardering, srieus genomen worden of begrip. 

Meer liefde geven

Wat maakt dat het aangaan van die relatie toch aantrekkelijk voor jou is? Dat hij/zij het in die vorige relatie niet heeft gered, triggert jouw kindbrein. Je denkt oprecht dat jij er wél voor hem/haar kunt en zult zijn. Jij gaat méér liefde geven; beter dan zijn/haar vorige partner. Jij gaat er voor hem zijn. Je doet dat onbewust echter voorwaardelijk: om hem/haar aan je te binden. Met de achterliggende gedachte dat hij/zij níet bij jou weg zal gaan. 

 

 

Praten over dingen uit de eigen jeugd

Een tweede rode vlag is dat jouw aanstaande partner al vrij snel vertelt over hoe slecht zijn/haar jeugd is geweest. Iemand die een ongezonde jeugd heeft gehad, is onveilig gehecht en niet in staat om een gelijkwaardige relatie aan te gaan. Dit is de belangrijkste rode vlag, omdat deze rode vlag de onderliggende oorzaak is van de andere rode vlaggen. 

Een plaats gegeven hebben

Emotioneel gezond is dat je hulp hebt gezocht voor het hebben gehad van een beschadigende jeugd. Anders gaan we relaties aan die voor ons ongezond zijn. Dat komt niet door de ander maar dat komt door onze eigen partnerkeuze. We zijn dan nog niet in staat om een emotioneel gezonde partnerkeuze te doen. Een evenwichtige partner is voor ons namelijk enerzijds te benauwend en te verstikkend; dit is onze bindingsangst. Anderzijds is het te saai omdat we dan de ander niet meer hoeven te veranderen. 

Redderbrein

Waarom we toch een relatie aangaan met iemand waarvan we weten dat hij/zij een beschadigende jeugd heeft gehad, is ten eerste omdat we onszelf er in meerdere of mindere mate in herkennen. Maar vooral omdat ons redderbrein wordt getriggerd: Ik ga jou helpen. Ik ga jou redden. Ik ga goed voor jou zorgen. Deze redderrol doen we echter niet voor de ander maar voor ons zelf. 

Herstellen

Om te herstellen van een jeugd waarin we op emotioneel gebied niet hebben gehad waar we als kind recht op en behoefte aan hadden, is het nodig om alsnog je gevoel te ontwikkelen. Ik heb ontdekt dat dit gelukkig nog wel degelijk mogelijk is én ik weet hoe je dat doet. Daar heb ik een boek over geschreven: Grip op gevoel en emotie. Je leert in 4 stappen hoe je alsnog een emotioneel gezond en evenwichtige gevoelsleven ontwikkelt. Via deze link kun je een gratis Probeerversie downloaden en/of het boek aanschaffen. 

Kwaad spreken over de ex-partner

Een derde rode vlag is dat jouw aanstaande partner kwaad spreekt over zijn/haar ex-partner. Jouw aanstaande partner ziet de ex-partner als oorzaak van de relatiebreuk. Zelf heeft hij geen enkel inzicht in zijn/haar eigen aandeel. Het is makkelijker de schuld bij de ander te leggen, omdat je dan niet naar je eigen gedrag hoeft te kijken. En zolang je dat niet doet, zul je in je valkuilen blijven stappen, die er elke keer net weer even anders uitzien.

Geen kwaad spreken 

Emotioneel gezond is dat iemand niet kwaad spreekt over de ex-partner. Als de ex-partner inderdaad zo slecht is als jouw aanstaande partner zegt, waarom is hij/zij dan een relatie met die persoon aangegaan? Dat is omdat hij/zij, uit verlatingsangst, te snel die relatie is aangegaan. Dat was vanuit zijn/haar eigen emotionele behoeftigheid. En die vloeit weer voort uit de eigen jeugd. 

Ik doe het beter

Wat dit kwaadspreken over de ex-partner met jou doet is dat je vergenoegd denkt: Ik ga het beter doen. Elke keer als hij/zij afgeeft op de ex-partner denk je tevreden: Zo zal het niet met mij zijn. Wat je niet doorhebt is dat hij/zij, na het beëindigen van de relatie, net zo slecht over jou zal praten als hij/zij over de ex-partner heeft gedaan. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Nog onnodig contact hebben met ex

Een vierde rode vlag is dat jouw aanstaande partner nog contact heeft met zijn of haar ex-partner. En dan heb ik het niet over noodzakelijk contact ten aanzien van de kinderen, maar ook daarbuiten. Hij/zij legt misschien wel uit dat het onschuldig is en dat hij het alleen voor haar/hem doet, maar zelf heb je er geen goed gevoel bij. 

Nog wel contact hebben

Het is mogelijk om op een emotioneel gezonde manier nog contact te hebben met je ex. De waarheid gebiedt te zeggen dat dit bij mijn klanten heel weinig voorkomt. Mijn klanten hebben doorgaans een pijnlijke relatiebreuk. Het kan zijn dat de een nog wel contact wil, maar dat dit te pijnlijk en te belastend is voor de ander. Waar de een niet meer een relatie wil maar nog wel vriendschappelijk contact wil, wil de ander juist nog wel de relatie en is vriendschappelijk contact voor die ander emotioneel te pijnlijk. 

Emotioneel afhankelijk

Waarom je toch een relatie aangaat met iemand die nog onnodig contact heeft met de ex-partner is omdat je hoopt dat dat contact wel zal verminderen. In het begin ga je enorm je best doen om je partner te behagen, om hem/haar los te weken van diens ex. Je spreekt je nieuwe partner erop aan, maar hij/zij verweert zich met redenen die je niet gelooft. Dat je toch een relatie aangaat en bij hem/haar blijft, is omdat je zelf inmiddels emotioneel afhankelijk bent van de relatie. Je bent die relatie, vanwege je emotionele behoeftigheid, te snel aangegaan, met iemand die je nog niet goed kende.