Verliefdheid, kun je dat sturen?

In hoeverre is verliefdheid te sturen?
Het antwoord is: Ja en nee. Verliefdheid is op zich te sturen, maar niet iedereen is daar toe in staat.
Verliefd worden op iemand voelt als iets dat ons overkomt. Dat we verliefd wórden is een gevoel en is inderdaad niet te sturen. Maar wat we met onze verliefdheid dóen, is op zich wel te sturen.

Alleen heeft ongeveer 40% van de mensen niet het vermogen ontwikkeld om een bewuste keuze te maken om wel of niets met die verliefdheid te doen.
Verliefd worden is één; wat je ermee doet is dus nog iets anders. 
Hoe zit dat?

Emotioneel gezond

In een emotioneel gezonde opvoeding wordt grotendeels aan de emotionele behoeften van een kind voldaan. Later zoeken zij geen compensatie voor wat ze in hun jeugd op emotioneel gebied hebben ontbeerd. Zij hebben de aandacht, waardering, erkenning, bevestiging, aanmoedigingen, complimenten gehad waar ze behoefte aan hadden. Ze voelden zich serieus genomen en gehoord. 

Ontbeerd

Ongeveer 40% van de volwassenen heeft bovengenoemd affectief-emitonele deel van de opvoeding (de aandacht e.d.), waar een kind niet alleen behoefte aan heeft maar ook recht op heeft, echter onvoldoende of niet gehad. Zij zijn zich hier niet van bewust. Dat we ons er niet van bewust zijn dat we op affectief gebied het e.e.a. hebben ontbeerd, is doordat het onzichtbaar is. Als kind weten we daarom niet wat we ontberen. Soms zien we dat het er bij vriend(innet)jes veel leuker en liever aan toe gaat dan bij ons thuis. Voor de rest hebben we als kind geen ander voorbeeld of vergelijkingsmateriaal dan onze eigen ouders. 
Onze ouders kunnen hier overigens niets aan doen. Ook zij hebben dit affectief-emotionele deel niet meegekregen van hún ouder, jouw grootouders. En wat je zelf niet hebt meegekregen, kun je niet doorgeven aan je kinderen.

Als je de vicieuze cirkel waarin je zit wilt doorbreken, jouw belemmerende patronen wilt loslaten en alsnog jouw volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching. Je kunt vrijblijvend via mail jouw situatie aan mij voorleggen. 

Compensatie

Voor wat we in onze jeugd op affectief-emotioneel gebied hebben ontbeerd, zoeken we daarom in onze relaties onbewust compensatie. Ook dit hebben we niet door. We voelen ons wel al snel aangetrokken tot potentiële partners die aardig tegen ons zijn, die ons zien staan of die ons serieus nemen. Het gevoel dat we dan ontwikkelen is verliefdheid. We hebben niet door dat het niet een emotioneel gezonde verliefdheid is, maar dat het compensatie betreft voor wat we in onze jeugd niet hebben meegekregen op affectief gebied. 
We zoeken hier compensatie voor en doen dat echter bij partners die ons dit niet kunnen geven. Ook zij hebben dit affectief-emotionele deel in hun jeugd namelijk ontbeerd.

Partnerkeuze

Dat is toch raar? Waarom zouden we partners uitzoeken die ons niet die affectie geven waar we zo naar verlangen? Dat zit zo.

>Doordat we op affectief-emotioneel gebied in onze jeugd het e.e.a. hebben ontbeerd, zijn we niet veilig gehecht en hebben we niet ons gevoel kunnen ontwikkelen. Hierdoor doen we onbewust een veilige partnerkeuze en voelen we ons alleen aangetrokken tot partners die emotioneel onbereikbaar zijn. 

Begin van de relatie

De emotionele onbereikbaarheid van de partner kan aantrekkelijk voor ons zijn, want dan hoeven we op emotioneel gebied niet zo veel van onszelf te laten zien.

>Het kan ook zijn dat we de emotionele onbereikbaarheid van onze partner pas later door hebben.

>Wat we niet weten, is dat we emotioneel ongeveer even gezond of ongezond zijn als de partner tot wie we ons aangetrokken voelen. En dat we zelf emotioneel ongeveer even bereikbaar of onbereikbaar zijn als de partners tot wie we ons aangetrokken voelen. Dat van onszelf hebben we natuurlijk helemaal niet door en zullen we ook in alle toonaarden ontkennen. Het is de reden dat we keer op keer, relatie na relatie, emotioneel afstandelijke of onbereikbare partners hebben. Het ligt niet aan de partners, maar aan onze eigen partnerkeuze, vanuit onze jeugd. 

Verliefdheid sturen

Het is juist de 40% mensen die in hun jeugd niet veilig gehecht zijn, die doorgaans snel (binnen drie maanden, soms binnen een maand of binnen een week) een relatie aangaan. Zij voelen zo’n verliefdheid, waardoor ze denken: Dit moet wel de juiste, de ware voor mij zijn, want anders had ik toch niet deze verliefdheid gevoeld?
Feitelijk gezien is verliefdheid een verslaving en een evolutionaire mindfuck, om je te binden aan een partner, om te zorgen dat er nageslacht komt, waardoor de soort mens kan voorbestaan. 
Op grond van 13 jaar Eendaagse Coaching geven, heb ik de bevinding opgedaan dat hoe groter de verliefdheid, des te emotioneel ongezonder de jeugd was, waardoor des te groter de compensatiebehoefte. 

Himmelhoch jauchzend, zum Tode betrübt

Mensen die een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad, kennen niet die enorme verliefdheid die zich van ons meester kan maken. En zij kennen evenmin de diepe dalen die wij kunnen hebben nadat de relatie wordt verbroken. 
Ook blijven zij niet in een voor hun ongezonde relatie hangen en kunnen ze die relatie beëindigen.

>Mensen die relatieafhankelijk zijn, zijn daar niet meer toe in staat en doen er alles aan om de relatie te laten voortduren. Ook als ze er somber, depressief of burn-out door raken. 
Verliefdheid en relatieafhankelijkheid zijn dan een relatieverslaving geworden: iets waar zij geen weerstand aan kunnen bieden. Het is een echte verslaving, dat kan ik uit eigen ervaring zeggen. 

 

 

In hoeverre is verliefdheid te sturen?

Voor mensen die min of meer een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad, is verliefdheid te sturen.
Zij worden niet zo snel verliefd en niet zo intens verliefd. Daarom zijn ze na een paar maanden of na een (half) jaar in staat om een relatie waarvan ze merken/voelen dat die niet is zoals ze dachten, te beëindigen. Natuurlijk hebben ze daar verdriet van, maar dit verdriet vermindert in de loop van de tijd en verdwijnt op termijn volledig.

Steeds grotere emotionele pijn

Mensen die niet veilig gehecht zijn en die relatieafhankelijk zijn, kunnen daarentegen enorme pijn en verdriet hebben na beëindiging van de relatie. De eerste tijd kan er nog sprake zijn van (enorme) boosheid, maar na een poos kan dit omslaan in pijn, verdriet, onzekerheid of angst. 
Mensen die zelf de relatie hebben uitgemaakt kunnen, tot hun grote verbazing en ontluistering, ook deze gevoelens van pijn, verdriet, onzekerheid of angst krijgen. Waar het uitmaken eerst zo goed voelde, kan het omslaan in het tegenovergestelde.

Trigger

Als we emotionele pijn hebben, zien we daar natuurlijk de relatiebreuk als oorzaak van. 
Toch is de relatiebreuk niet de oorzaak van onze emotionele pijn.
De onderliggende oorzaak van onze pijn, ons verdriet, onze onzekerheid en onze angst zit namelijk in onze jeugd. Het is vanuit onze jeugd met onveilige hechting dat we onbewust compensatie zochten in onze relatie voor wat we op affectief-emotineel gebied ontbeerden. We dachten dat dit gevoel verliefdheid was. Het was echter compensatie en als deze compensatie door de relatiebreuk wegvalt, worden we dubbel en dwars geraakt. We worden namelijk niet alleen geraakt in het verdwijnen van de compensatie, maar ook in onze vroeger weggestopte gevoelens van afwijzing die we tijdens onze jeugd hebben ervaren. Ook die gevoelens hebben we als kind onbewust weggestopt.

Combinatie

Zo kan een relatie, zonder dat we ons daar van bewust zijn, enerzijds compensatie zijn voor wat we op affectief gebied in onze jeugd hebben ontbeerd. Anderzijds kunnen we tijdens onze relatie en vooral na de relatiebreuk, worden getriggerd in de afwijzing uit onze jeugd. Mensen die een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad, hebben in hun jeugd ook veel minder vaak of vrijwel niet met afwijzing (naar beneden worden gehaald) te maken gehad. Hierdoor is een relatiebreuk voor hen aanzienlijk minder pijnlijk. 
Je kunt aan de omvang van iemands verliefdheid en aan de omvang van iemands liefdesverdriet zien hoe emotioneel ongezond iemands jeugd is geweest. 

Als je de vicieuze cirkel waarin je zit wilt doorbreken, jouw belemmerende patronen wilt loslaten en alsnog jouw volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching. Je kunt vrijblijvend via mail jouw situatie aan mij voorleggen. 

Herstel

Om te herstellen van een relatie waarin je veel van jezelf inlevert, of waarvan je niet kunt loskomen als je dat zelf wilt, of waarvan je niet kunt loskomen nadat de relatie is beëindigd, is het nodig om alsnog jezelf veilig te hechten. Dat is gelukkig nog wel degelijk mogelijk en ik heb ontdekt hoe je alsnog jezelf veilig hecht. 
Door het ontwikkelen van je gevoel raak je jouw emotionele pijn, verdriet en angst kwijt en ben je in staat om emotioneel los te komen van je partner. 
Het is door jouw herstel van je onveilige hechting dat je ten eerste emotioneel los komt van je partner, dat je ten tweede in staat bent tot het doen van een emotioneel gezonde partnerkeuze, en ten derde dat je in staat bent om alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel aan te boren.