Relatieverslaving loslaten

Wanneer is er sprake van relatieverslaving? Relatieverslaving houdt in dat je emotionele pijn ervaart in je relatie of dat je, nadat de relatie is beëindigd, niet emotioneel kunt loskomen van de ander. Je relatieverslaving loslaten is nodig om van je emotionele pijn te herstellen. 

Binnen 1 of meerdere relaties

Het woord ‘relatieverslaving ‘ wordt door sommigen een naar (want zwaar) woord gevonden. “Alsof ik de ene relatie na de andere heb.” Dit geldt inderdaad voor een aantal mensen. Anderen kunnen een relatieverslaving opbouwen binnen één relatie. Relatieverslaafden hebben pijn en/of emotionele onrust in de relatie. Ze voelen zich ongelukkig in de relatie. Ook als ze het liefst de relatie zouden beëindigen, zijn ze daar niet toe in staat, vanwege de emotionele afhankelijkheid van de relatie.  

Ook als je zelf de relatie hebt uitgemaakt

Een ander kenmerk is dat, nadat de relatie is beëindigd, ze niet emotioneel van hun partner kunnen loskomen en emotionele pijn blijven houden. Vaak neemt deze emotionele pijn toe. Ze kunnen niet met en niet zonder hun partner. 
En dan maakt het niet uit wie de relatie heeft uitgemaakt. Ook iemand die de relatie zelf heeft uitgemaakt, kan dezelfde emotionele pijn hebben. Je relatieverslaving loslaten kan dus ook nodig zijn wanneer je zelf je relatie hebt uitgemaakt. 

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie is beëindigd? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen.

Beloningssysteem in onze hersenen

Hoe kan een relatieverslaving ontstaan? Een verslaving kan zich ontwikkelen door het in onze jeugd niet op een gezonde manier ontwikkeld zijn van ons beloningssysteem in de hersenen.
Als we in onze jeugd namelijk niet de aandacht, waardering, erkenning en bevestiging hebben gekregen waar we als kind recht op en behoefte aan hebben, gaan we ons hele leven lang die aandacht, waardering, erkenning en bevestiging zoeken bij andere mensen. Vooral in relaties maar ook op ons werk zijn we, onbewust, voortdurend op zoek naar erkenning en bevestiging.

Goed (genoeg)

Mensen die een emotioneel gezonde opvoeding hebben gehad, zijn in hun jeugd daarentegen op een gezonde manier bevestigd in hun doen en hebben in hun jeugd aandacht, waardering, erkenning en bevestiging gehad. Hierdoor voelden ze dat ze er mochten zijn en dat ze serieus werden genomen. Het was goed (genoeg) zoals ze waren en ze werden getroost door hun ouders als ze dat nodig hadden. Ze werden niet naar beneden gehaald. 

Bevestiging halen uit zichzelf

Hierdoor heeft hun beloningssysteem in de hersenen zich normaal kunnen ontwikkelen en zijn ze in staat en hebben ze geleerd om bevestiging uit zichzelf te halen. In plaats van dat ze die bevestiging van anderen nodig hebben en daarin van anderen afhankelijk zijn.

Steeds meer bevestiging nodig

Dat je steeds meer emotionele pijn, onrust en gepieker ervaart, komt omdat een relatieverslaving, zoals elke verslaving, progressief werkt. Je hebt namelijk steeds meer bevestiging nodig. Net zoals een drugsverslaafde steeds meer drugs en een alcoholverslaafde steeds meer alcohol nodig heeft om zijn/haar behoefte bevredigd te krijgen. Dit steeds sneller en meer nodig hebben van aandacht en bevestiging kan een relatie verslavend maken. 

Codependentie

Relatieverslaafden zoeken bevestiging in hun relatie en zijn dermate emotioneel behoeftig dat ze emotioneel afhankelijk worden van de relatie. 
Deze ongezonde afhankelijkheid binnen een relatie heet codependentie.

Behoeftebevrediging

De behoeftebevrediging komt vanuit vroeger, als compensatie voor vroeger onvervulde emotionele behoeften zoals aandacht, waardering, erkenning en bevestiging en dergelijke. Meer van hetzelfde levert meer van hetzelfde op. Je wordt dus steeds behoeftiger naar bevestiging, tot het moment dat je de ander dermate nodig hebt en niet meer zonder de ander kunt.

Bodemloze put

Het beloningssysteem in onze hersenen heeft dan steeds meer bevestiging nodig: je hebt er steeds meer van nodig om hetzelfde gevoel te krijgen. Daarom wordt het uitgaan van een relatie in de loop van je leven steeds pijnlijker. Het kan zelfs gebeuren dat je ook na jaren niet emotioneel van een ex-partner kunt loskomen. 

Zitten opbouwen

Dat je ineens bij een bepaalde partner zo veel emotionele pijn voelt, komt omdat het dan ineens ondraaglijke vormen begint aan te nemen. Jouw relatieverslaving heb je echter, onbewust en onbedoeld en zonder dat je dat door kon hebben, al vanaf je jeugdjaren opgebouwd. Daarom is je relatieverslaving loslaten het loslaten van ongezonde jeugdpatronen. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik jou door middel van een Eendaagse Coaching

Waartoe voelde je je aangetrokken?

Dat kun je zien als je al je (serieuze relaties) op een rij zet en kijkt waar je bij de ander op viel. Je vond hem of haar aantrekkelijk/knap en hij of zij was aardig en gaf jou aandacht. Voor iemand die affectief verwaarloosd is, is dit geweldig en onweerstaanbaar en daardoor al voldoende om een relatie aan te gaan.

Snel

Iemand met een relatieverslaving gaat steeds sneller een relatie aan en gaat doorgaans ook snel met de ander naar bed. Dit is vanuit acute behoeftebevrediging, omdat seks wordt aangezien voor en wordt verward met liefde. Relatieverslaving loslaten houdt daarom ook in dat je inzicht krijgt in je impulsieve gedrag. En hoe je dat kunt veranderen in intuïtief gedrag. 

Bijkomen en herstellen

Als je al je relaties op een rij zet, zul je ook zien dat er doorgaans steeds minder tijd tussen de verschillende relaties zit. Je zult misschien tussen je eerste relaties wat langere periodes hebben gehad dat je even lekker op jezelf was. Daarna nemen die periodes tussen je relaties mogelijk af en ga je steeds sneller een relatie aan. Zonder dat je de tijd nam om weer even tot jezelf te komen en om te herstellen van de relatiebreuk. Zo wordt de volgende relatie weer compensatie voor de vorige relatie, waarbij je vroeg of laat (dit is helaas voorspelbaar) ook in je volgende relatie weer tegen belemmeringen of problemen aanloopt. 

Ongezonde partnerkeuze

We hebben niet door dat we elke keer opnieuw een voor ons niet gezonde partnerkeuze doen. Dit komt omdat we zelf nog niet in staat zijn om een evenwichtige en gelijkwaardige relatie aan te gaan met een emotioneel gezonde partner. Die relatie zou voor ons namelijk te saai en te benauwend en verstikkend zijn. Het ligt dus niet aan onze partners, maar aan onze eigen partnerkeuze. 

 

 

Verlatingsangst

Voor veel relatieverslaafden is het op jezelf teruggeworpen worden of het alleen zijn een beangstigende situatie. Zo snel mogelijk moet er weer een partner gevonden worden. Je relatieverslaving loslaten houdt daarom eveneens in dat je herstelt van je verlatingsangst. Verlatingsangst en bindingsangst zijn twee kanten van dezelfde medaille. 

Gevoel ontwikkelen

Om van je emotionele pijn en/of onrust binnen je relatie af te komen, om van je bindingsangst en je verlatingsangst af te komen en om in de toekomst een emotioneel gezonde relatie te kunnen aangaan, is het nodig dat je alsnog je gevoel ontwikkelt. Ik heb daar een boek over geschreven: Grip op gevoel en emotie. Hierin lees je hoe je in 4 stappen een gezond en evenwichtig gevoelsleven ontwikkelt. Als je hier klikt kun je de Gratis Probeerversie downloaden (met een uitgebreide Inhoudsopgave) en/of een exemplaar van het boek aanschaffen. 

 

Compensatie

Je zult ook zien dat de ene relatie weer een compensatie voor de vorige bleek te zijn. Je meende je les geleerd te hebben en nooit meer in diezelfde valkuil te stappen. Dat deed je ook niet, niet doorhebbend dat er een andere valkuil was waar je in kon stappen. Door aan je eigen emotionele opvoeding en je eigen emotionele ontwikkeling te werken, voorkom je dat je in je relaties je hele spectrum van compensatiebehoefte ‘afwerkt’.

Ondraaglijk

Je emotionele pijn en onrust en het gepieker nemen toe totdat het ondraaglijk is. Dat is ook de functie van pijn en onrust: dat het zó ondraaglijk wordt, dat je er mee aan de slag gaat en dat je ander gedrag gaat vertonen. De functie van fysieke pijn is ook dat je dat bepaalde lichaamsdeel gaat ontzien. Je moet daarvoor ander gedrag gaan vertonen. Dat is ook het geval bij emotionele pijn: je gaat emotioneel gezond gedrag ervoor in de plaats aanleren. Pijn is altijd een waarschuwingssignaal van je lichaam dat je er goed aan doet om het het anders te doen. Daardoor vermindert en stopt de pijn. 

Ander gedrag vertonen

We verdragen heel veel emotionele pijn voordat we bereid zijn om dan desnoods maar ons eigen aandeel in te zien. Die emotionele pijn en onrust nemen toe, tot je ander gedrag (anders dan vanuit je patronen van vroeger) gaat vertonen. Je relatieverslaving loslaten kun je daarom niet vroeg genoeg doen, om verdere én ernstigere malaise en emotionele pijn te voorkomen.

Ligt aan de ander

Dat we  zo lang doorgaan met ons eigen gedrag, komt omdat we denken dat het allemaal aan de ander ligt. We denken zelfs dat het helemaal aan de ander ligt. Zolang we die illusie in stand houden, houden we ook ons eigen probleem in stand.

Even groot aandeel 

Beide partners hebben namelijk altijd een even groot aandeel in hun relatie.
Relatieverslaving loslaten houdt in dat je verantwoordelijkheid neemt voor je eigen aandeel. We kunnen alleen herstellen van ons eigen aandeel. Totdat we dat doorhebben, hebben we onbewust de ander willen veranderen. Zo kunnen we heel lang aan een dood paard trekken, omdat het niet mogelijk is om een ander te veranderen. We kunnen alleen onszelf veranderen. En gelukkig is het nog mogelijk om ons eigen gedrag te veranderen, zodat we onszelf kunnen verlossen van onze emotionele pijn. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik help je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching.

De ander helpen

Een andere reden dat we zo lang met een voor ons beschadigende relatie kunnen doorgaan, is dat we de ander willen helpen, redden, verzorgen . Als die ander maar….. dan gaat het goed komen. Dit is een andere illusie die we  in stand houden. Om van onze emotionele pijn in de relatie of na een relatiebreuk af te komen, is het nodig om onszelf te redden. Dat is ook nodig om in de toekomst een emotioneel gezonde en gelijkwaardige relatie aan te kunnen gaan. 

 

 

Relatieverslaving is gebaseerd op illusies en is een progressief proces. Pas als we bereid zijn met ons eigen aandeel aan de slag te gaan, kunnen we onze patronen van vroeger en daarmee onze emotionele pijn, onrust en gepieker voor eens en voor altijd doorbreken. Daar help ik je graag mee.