Relatieverslaving loslaten

Wanneer is er sprake van relatieverslaving? Relatieverslaving houdt in dat je emotionele pijn ervaart in je relatie of dat je, nadat de relatie is beëindigd, niet emotioneel kunt loskomen van de ander. Je relatieverslaving loslaten is nodig om van je emotionele pijn te herstellen. 

Binnen 1 of meerdere relaties

Het woord ‘ relatieverslaving ‘ wordt door sommigen een naar (want zwaar) woord gevonden. “Alsof ik de ene relatie na de andere heb.” Dit geldt voor een aantal mensen. Anderen kunnen een relatieverslaving opbouwen binnen één relatie. Relatieverslaafden hebben pijn in de relatie of kunnen, nadat de relatie beëindigd is, niet emotioneel van hun partner loskomen. 

Ook als je zelf de relatie hebt uitgemaakt

En dan maakt het, gek genoeg, niet uit wie de relatie heeft uitgemaakt. Ook iemand die de relatie zelf heeft uitgemaakt, kan dezelfde emotionele pijn hebben. Je relatieverslaving loslaten is dus ook nodig wanneer je zelf je relatie hebt uitgemaakt. 

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie is beëindigd? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen.

Beloningssysteem in onze hersenen

Hoe kan een relatieverslaving ontstaan? Een verslaving kan zich ontwikkelen door het niet op een gezonde manier getriggerd zijn van ons beloningssysteem in de hersenen.
Als we in onze jeugd niet de aandacht, waardering, erkenning en bevestiging hebben gekregen waar we als kind recht op en behoefte aan hebben, gaan we ons hele leven lang die aandacht, waardering, erkenning en bevestiging zoeken bij andere mensen. Vooral in relaties en ook op ons werk zijn we voortdurend op zoek naar erkenning en bevestiging.

Goed (genoeg)

Mensen die een emotioneel gezonde opvoeding hebben gehad, zijn daarentegen op een gezonde manier bevestigd in hun doen en laten en hebben in hun jeugd aandacht, waardering, erkenning en bevestiging gehad. Hierdoor voelden ze dat ze er mochten zijn en dat ze serieus werden genomen. Het was goed (genoeg) zoals ze waren en ze werden getroost door hun ouders als ze dat nodig hadden.

Bevestiging halen uit zichzelf

Hierdoor heeft hun beloningssysteem in de hersenen zich normaal kunnen ontwikkelen en zijn ze in staat en hebben ze geleerd om bevestiging uit zichzelf te halen. In plaats van dat ze die bevestiging van anderen nodig hebben en daarin van anderen afhankelijk te zijn.

Steeds meer bevestiging nodig

Dat je steeds meer emotionele pijn, onrust en gepieker ervaart, komt omdat een relatieverslaving, zoals elke verslaving, progressief werkt. Je hebt namelijk steeds meer bevestiging nodig. Net zoals een drugsverslaafde steeds meer drugs en een alcoholverslaafde steeds meer alcohol nodig heeft om zijn/haar behoefte bevredigd te krijgen.

Codependentie

Relatieverslaafden zoeken die bevestiging in hun relatie en doen dat in een omvang dat ze emotioneel afhankelijk worden van de relatie. 
Deze ongezonde afhankelijkheid binnen een relatie heet codependentie.

Behoeftebevrediging

De behoeftebevrediging komt vanuit vroeger, als compensatie voor vroeger onvervulde emotionele behoeften zoals aandacht, waardering, erkenning en bevestiging en dergelijke. Meer van hetzelfde levert meer van hetzelfde op. Je wordt dus steeds behoeftiger naar bevestiging, tot het moment dat je de ander dermate nodig hebt en niet meer zonder de ander kunt.

Bodemloze put

Het beloningssysteem in onze hersenen heeft steeds meer bevestiging nodig: je hebt er steeds meer van nodig om hetzelfde gevoel te krijgen. Het is een bodemloze put. Daarom dat het uitgaan van een relatie in de loop van je leven steeds pijnlijker wordt en dat het kan gebeuren dat je zelfs na jaren niet emotioneel van een ex-partner kunt loskomen.

Zitten opbouwen

Dat je ineens bij een bepaalde partner zo veel emotionele pijn voelt, komt omdat het dan ineens ondraaglijke vormen begint aan te nemen. Jouw relatieverslaving heb je echter, onbewust en onbedoeld en zonder dat je dat door kon hebben, al vanaf je jeugdjaren zitten opbouwen. Daarom is je relatieverslaving loslaten het loslaten van ongezonde jeugdpatronen. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching

Waartoe voelde je je aangetrokken?

Dat kun je zien als je al je serieuze relaties op een rij zet en kijkt waar je bij de ander op viel. Je vond hem of haar aantrekkelijk/knap en hij of zij was aardig en gaf jou mogelijk complimenten. Voor iemand die affectief verwaarloosd is, is dit al geweldig, is dit onweerstaanbaar en daardoor al voldoende om een relatie aan te gaan.

Snel

Iemand met een relatieverslaving gaat steeds sneller een relatie aan en gaat doorgaans ook snel met de ander naar bed. Dit is vanuit acute behoeftebevrediging, omdat seks wordt aangezien voor en wordt verward met liefde. Relatieverslaving loslaten houdt daarom ook in dat je inzicht krijgt in je impulsieve gedrag. En hoe je dat kunt veranderen in intuïtief gedrag. 

Bijkomen en herstellen

Als je al je relaties op een rij zet, zul je ook zien dat er doorgaans steeds minder tijd tussen de verschillende relaties zit. Je zult misschien in je eerste relaties wat langere periodes hebben gehad dat je even lekker op jezelf was. Daarna neemt dat mogelijk af en ga je steeds sneller een relatie aan. Zonder dat je de tijd nam om weer even tot jezelf te komen en om te herstellen van de relatiebreuk. Zo wordt de volgende relatie weer compensatie voor de vorige relatie, waarbij je vroeg of laat weer tegen belemmeringen of problemen aanloopt. 

Ongezonde partnerkeuze

We hebben niet door dat we elke keer opnieuw een voor ons niet gezonde partnerkeuze doen. Dit komt omdat we zelf nog niet in staat zijn om een evenwichtige en gelijkwaardige relatie aan te gaan met een emotioneel gezonde partner. Die relatie zou voor ons te saai en te benauwend en verstikkend zijn. Het ligt dus niet aan onze partners, maar aan onze eigen partnerkeuze. 

 

 

Verlatingsangst

Voor veel relatieverslaafden is het op jezelf teruggeworpen worden een beangstigende situatie. Zo snel mogelijk moet er weer een partner gevonden worden. Je relatieverslaving loslaten houdt daarom eveneens in dat je herstelt van je verlatingsangst. Verlatingsangst en bindingsangst zijn twee kanten van dezelfde medaille. 

Gevoel ontwikkelen

Om van je emotionele pijn en/of onrust binnen je relatie af te komen, om van je bindingsangst en je verlatingsangst af te komen en om in de toekomst een emotioneel gezonde relatie te kunnen aangaan, is het nodig dat je alsnog je gevoel ontwikkelt. Ik heb daar een boek over geschreven: Grip op gevoel en emotie. Hierin lees je hoe je in 4 stappen een gezond en evenwichtig gevoelsleven ontwikkelt. Als je hier klikt kun je de Gratis Probeerversie downloaden(met een uitgebreide Inhoudsopgave) en/of een exemplaar van het boek aanschaffen. 

Compensatie

En je zult ook zien dat de ene relatie weer een compensatie voor de vorige bleek te zijn. Je meende je les geleerd te hebben en nooit meer in diezelfde valkuil te stappen. Dat deed je ook niet, niet doorhebbend dat er een andere valkuil was waar je in kon stappen. Als je niet aan je eigen emotionele opvoeding en je eigen emotionele ontwikkeling werkt, zul je in je relaties je hele spectrum van compensatiebehoefte ‘afwerken’.

Ondraaglijk

Je emotionele pijn en onrust en het gepieker nemen toe totdat het ondraaglijk is. Dat is ook de functie van pijn en onrust: dat het zó ondraaglijk wordt, dat je er mee aan de slag gaat en dat je ander gedrag gaat vertonen. De functie van fysieke pijn is ook dat je dat bepaalde lichaamsdeel gaat ontzien: je moet dus ander gedrag gaan vertonen. 

Ander gedrag vertonen

Met emotionele pijn is dat ook zo, alleen we gaan daar heel ver mee voordat we bereid zijn om dan desnoods maar ons eigen aandeel in te zien. Die emotionele pijn en onrust nemen toe, tot je ander gedrag gaat vertonen: anders dan vanuit je patronen van vroeger. Je relatieverslaving loslaten kun je daarom niet vroeg genoeg doen. 

Ligt aan de ander

Dat we  zo lang doorgaan met ons eigen gedrag, komt omdat we denken dat het allemaal aan de ander ligt. We denken zelfs dat het helemaal aan de ander ligt. Zolang we die illusie in stand houden, houden we ook ons eigen probleem in stand.

Even groot aandeel 

Beide partners hebben namelijk altijd een even groot aandeel in hun relatie. Als je niet je eigen aandeel in je relatie neemt, neem je niet je eigen verantwoordelijkheid. Relatieverslaving loslaten houdt in dat je verantwoordelijkheid neemt voor je eigen aandeel. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik help je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching.

De ander helpen

Een andere reden dat we er zo lang mee doorgaan, is dat we, doordat het allemaal aan de ander ligt, de ander willen helpen, redden, verzorgen en bovenal willen veranderen. Als die ander maar….. dan gaat het goed komen. Dit is een andere illusie die we  in stand houden.

 

 

Relatieverslaving is gebaseerd op illusies en is een progressief proces. Pas als we bereid zijn met ons eigen aandeel aan de slag te gaan, kunnen we onze patronen van vroeger en daarmee onze emotionele pijn, onrust en gepieker doorbreken. Daar kan ik je mee helpen.