Relatieafhankelijk, wanneer is iemand dat?

Ammy van BedafPijn in of na relatie

Relatieafhankelijk, wanneer is iemand dat?

Zolang de relatie gecontinueerd wordt, heb je doorgaans geen last van relatieafhankelijkheid. 
De mate van afhankelijkheid merk je pas wanneer de ander een signaal afgeeft dat het zo niet langer kan. Dan kun je angstgedachten en zelfs paniekaanvallen krijgen. Laat staan als de ander de relatie verbreekt. Dan kun je in zak en as komen te zitten en zowel verlatingsangst als eenzaamheid voelen. 

 

Relatieafhankelijk

 

Je aangetrokken voelen

We hebben het niet door, maar onbewust voelen we ons aangetrokken tot partners die we kunnen helpen, redden of verzorgen. Dit vloeit voort uit een jeugd waarin we te doen hadden met (minimaal) een van onze ouders. We zitten hierdoor in een redderrol. Daarom voelen we ons alleen aangetrokken tot partners die aandoenlijk of op de een of andere manier zielig overkomen. Dat zien we zelfs al aan hun blik. 

Als je jouw vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching

Ongelijkwaardige relatie

We gaan een ongelijkwaardige relatie aan. De een is de dominantere en de ander is de meer ondergeschikte. Deze rollen kunnen per onderwerp verschillen en kunnen ook tussen relaties omgekeerd zijn. De relatie is niet gelijkwaardig, waardoor de een dingen doordrukt (dit kan ook op een subtiele manier gebeuren) en de ander zich min of meer schikt. Geen van beiden is in staat om een gelijkwaardige relatie aan te gaan. Deze ongelijkwaardigheid wordt van generatie op generatie doorgegeven. Ook jouw ouders en jouw grootouders hadden een ongelijkwaardige relatie. 

Relatie aangaan

Relatieafhankelijkheid begint doorgaans al bij het aangaan van een relatie. In de loop van de relaties zit er steeds minder tijd tussen de opeenvolgende relaties. En er zit ook steeds minder tijd tussen het moment van het de ander leren kennen en het aangaan van de relatie. 
Doordat we na de kennismaking in verhouding snel een relatie aangaan, leren we de ander pas kennen nadát er al sprake is van een relatie. We zijn dan teleurgesteld, omdat de ander zo is veranderd. Het omgekeerde is het geval: we gaan zelf een relatie aan met iemand die we nog helemaal niet kennen. 

Veranderen

Omdat we dan al relatieafhankelijk zijn, rest ons niets anders dan de ander proberen te veranderen. We willen dat de ander stopt met zijn of haar onaangename gedragingen. Het is echter onmogelijk om iemand anders te veranderen. Dat dit onmogelijk is, merken we aan de meningsverschillen die er komen, die niet worden uitgepraat. Er kunnen conflicten en ruzies ontstaan. De ergernissen stapelen zich wederzijds op. 

Wat maakt ons relatieafhankelijk?

Hoe komt het dat we relatieafhankelijk worden? We zijn ons er niet van bewust dat we bij onze partners compensatie zoeken voor wat we op emotioneel gebied hebben ontbeerd. Waar we in onze jeugd als kind namelijk recht op en behoefte aan hadden, was aandacht, waardering, erkenning en bevestiging. En aanmoedigingen en complimenten en troost. Ook wilden we ons gehoord en serieus genomen voelen. Dit hebben we onvoldoende, nauwelijks of niet gehad. We verlangen van onze partner dat die het ons wel geeft. 

Compensatie

Later zoeken we voor dit emotionele gemis dus compensatie bij onze partner. We doen dit echter bij een partner die het ons niet kan geven. Onze partner kan ons dit niet geven omdat hij/zij dit eveneens in zijn/haar jeugd heeft ontbeerd.
Maar het is nog ingewikkelder. We merken namelijk wel dat onze partner emotioneel onbereikbaar is. Wat we niet doorhebben is dat we zelf ongeveer even emotioneel onbereikbaar zijn als onze partner.

Het grote gemis

Het is door dit (tevergeefse) compensatie zoeken voor wat we op emotioneel gebied hebben ontbeerd, dat we onze relatieafhankelijkheid doorgaans pas merken als de relatie uitgaat of dreigt uit te gaan. Dan worden we bang voor de leegte, het gemis, de eenzaamheid, wat feitelijk onze verlatingsangst is vanuit de onveilige hechting in onze jeugd. 

Benauwend en verstikkend

Zouden we zelf namelijk een partner treffen die ons wél die affectie en affiniteit kan geven, dan zou dat voor ons te benauwend en te verstikkend zijn. Bovendien zou het voor ons te saai zijn, omdat we de ander dan niet meer zouden hoeven te veranderen. Als kind konden we vroeger niet onze ouders bepaalde dingen aan hun verstand brengen, dat gaan we vervolgens wel bij onze partner proberen. Om er vervolgens achter te komen dat ook dit niet mogelijk is. Het is namelijk alleen mogelijk om jezelf te veranderen. 

Slachtofferrol

We denken oprecht dat het door de ander komt dat de relatie niet zo is als we hadden gehoopt en hadden verwacht. En de ander denkt oprecht dat het door jou komt. Het de ander als oorzaak zien is de slachtofferrol. Zolang je in de slachtofferrol zit, zie je niet je eigen even grote aandeel. Beide partners hebben namelijk een even groot aandeel in hun relatie. En je kunt alleen je eigen aandeel veranderen.

Emotionele binding

Geen van beiden is in staat tot het aangaan van een emotionele binding. Degene die dit van de ander verlangt, heeft zelf niet door dat ze zelf ook niet tot emotionele binding in staat is. Het is in de meeste gevallen de vrouw die zich beklaagt over het zich niet emotioneel kunnen binden van de man. Daar heeft ze gelijk in, maar ze weet niet dat ze daar zelf ook niet toe in staat is. Daarom gaat ze elke keer een relatie aan met een emotioneel onbereikbare partner. Wanneer je elke keer een emotioneel onbereikbare partner treft, komt dat omdat je zelf ook in enige mate emotioneel onbereikbaar bent. 

Gevoel

Om een emotionele binding aan te kunnen gaan met een emotioneel gezond iemand, is het nodig dat je alsnog je gevoel ontwikkelt. Heb ik mijn gevoel niet ontwikkeld? zul je misschien denken. Wat we aanzien voor ons gevoel, is feitelijk onze emotie. Er zit een cruciaal verschil tussen gevoel en emotie. Het is door het ontwikkelen van ons gevoel, dat we gezonde keuzes maken, zowel in onze relatie als in ons werk. Ook is het dan mogelijk om alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel aan te boren. 

Communicatie

Een aspect dat voor al mijn klanten geldt is dat ze niet in staat zijn om belangrijke zaken met hun partner te bespreken. Dat is enerzijds door angst voor afwijzing (die je kwijtraakt door alsnog je gevoel te ontwikkelen). Anderzijds hebben ze niet een emotioneel gezonde gespreksvoering meegekregen vanuit hun jeugd. Gelukkig is het alsnog mogelijk een emotioneel gezonde en verbindende gespreksvoering te ontwikkelen

Wat kunnen de gevolgen zijn van relatieafhankelijkheid?

Omdat we relatieafhankelijk zijn – wat we meestal zelf niet door hebben – blijven we in een relatie zitten waarin we of de strijd aangaan, of waarin we onszelf wegcijferen. Vrijwel alle klanten die relatieafhankelijk zijn, voelen zich moe, futloos, of niet gelukkig. Ze denken dat het door de ander komt, wat dus niet het geval is. 

Als je jouw vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching

Onderliggende oorzaak

De oorzaak van relatieafhankelijkheid zit in onze eigen jeugd, waarin we op emotioneel gebied niet kregen waar we recht op en behoefte aan hadden. In combinatie met het te doen hebben gehad met een van je ouders, voelen we ons alleen aangetrokken tot partners die emotioneel ongeveer even ongezond zijn als wijzelf. Doordat we, onbewust, compensatie zoeken voor onze emotionele behoeftigheid zijn we al snel relatieafhankelijk.

 

 

Heling is nog wel degelijk mogelijk

Omdat we niet zien dat we een eigen aandeel hebben, proberen we de ander tevergeefs te veranderen. Heling zit in het inzien van ons eigen aandeel. Herstel is mogelijk door het alsnog ontwikkelen van je eigen gevoel.


Boek

Ik heb een boek geschreven over emotionele pijn in relaties: Stop liefdesverdriet.

Je kunt er in lezen wat je eigen aandeel in je relatie is en wat je er aan kunt doen.

Je kunt een Gratis Probeerversie (inclusief uitgebreide Inhoudsopgave) downloaden:

DOWNLOADEN VAN GRATIS PROBEERVERSIE

Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.

Je kunt het boek makkelijk bestellen:

BOEK BESTELLEN

(Geen verzendkosten)

Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.

Dit zijn enkele van de spontane reacties die ik van lezers over het boek heb ontvangen:

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol.’

‘Geweldig. Ik vond in je boek wat ik nog niet eerder ergens had kunnen vinden.’

‘Je boek maakt steeds meer los en geeft oplossingen/handvatten. Ik voel me aanzienlijk beter en straal dat ook meer uit. Het grappige is dat naarmate ik meer mijn gedrag herken, ik me zekerder voel. Ik ben al zo blij met dit resultaat!’

‘Je boek is een waardevolle bijdrage voor iedereen die zichzelf wil helpen om met meer plezier in het leven te staan. Die dag ging er voor mij een deur open. Inzien van patronen, opvoeding, zoveel! Ik ben blij met je boek.’

 

Deel dit artikel