Partnerkeuze, hoe komt deze tot stand?

Misschien herken je het: je ergert je aan je partner. 
Of jullie hebben regelmatig meningsverschillen en soms ruzie.
De emoties kunnen hoog oplopen. 
Meestal gaan ze over futiliteiten. 

 

 

Ander

We denken oprecht dat het door de ander komt.
Dat we oprecht denken dat het door de ander komt, is omdat de emotie (boosheid) zo intens voelt, dat het wel terecht móet zijn.
Anders zou je je toch niet zo voelen op dat moment? 

Gevoel

In tegenstelling tot wat we denken, geeft een gevoel van ergernis, frustratie, irritatie, ongeduld, verontwaardiging of boosheid aan dat we ons miskend, gepasseerd, niet serieus genomen, niet gehoord of afgewezen voelen. 
En dit gevoel van het ons miskend, gepasseerd, niet serieus genomen, niet gehoord of afgewezen voelen, vloeit voort uit onze jeugd.  

Getriggerd

Omdat er, toen we kind waren, geen aandacht voor dergelijke gevoelens waren, konden we als kind niet anders doen dan deze gevoelens wegstoppen. Hierdoor hebben we ons gevoel niet kunnen ontwikkelen. 
De gevoelens die we vroeger hebben weggestopt, komen er later uit in de vorm van emoties: allerlei vormen van boosheid.
Dat gebeurt op momenten dat we in die vroeger weggestopte gevoelens worden getriggerd/geraakt.
En dat triggeren van onze vroeger weggestopte gevoelens gebeurt voornamelijk door onze partner, door onze kinderen en door onze baas of collega’s. 

Compensatie

Onze partnerkeuze doen we vanuit zowel compensatie als projectie vanuit onze jeugd. 
Onbewust zoeken we enerzijds compensatie voor wat we op in onze jeugd op emotioneel gebied hebben ontbeerd. Zoals aandacht, interesse en belangstelling van de ander, en wederkerigheid en verbinding met die ander.
We verwijten de ander dat we dat niet bij de ander vinden.

Emotioneel (on)bereikbaar

We hebben niet door dat we deze aspecten zelf ook niet hebben ontwikkeld.
En dat we ze daarom van de ander verlangen.
We verlangen deze aspecten van iemand die dit ons, ook vanuit diens jeugd, evenmin kan geven.
Onbewust voelen we ons namelijk alleen aangetrokken tot partners die wat dat betreft ongeveer even emotioneel (on)bereikbaar zijn als wijzelf.   

Projectie

Omdat we veel in onze jeugd hebben weggestopt, hebben we later niet door dat we in onze relatie vervolgens onze vroeger weggestopte gevoelens en emoties projecteren op onze partner (en kinderen, of een bepaalde baas of bepaalde collega’s). 
Zij raken ons in onze eigen onverwerkte jeugd. Zij zijn dus niet de oorzaak van onze boosheid, maar ‘niet meer’ dan een trigger.
Net zoals wij andere mensen triggeren, die dan ook op hun beurt vervolgens denken dat wij daar de oorzaak van zijn. Terwijl ook wij dan voor hun niet meer dan een trigger zijn van hun onverwerkte verleden. 

Onbewuste partnerkeuze

Onbewust kiezen we een partner uit die emotioneel ongeveer even (on)gezond is als wij zelf.
We denken oprecht dat de ander emotioneel onbereikbaar is, en hebben tegelijkertijd onze eigen emotionele bereikbaarheid niet door.
We hebben niet door dat als een emotioneel gezonde en evenwichtige persoon toenadering zou zoeken, dat voor ons benauwend of verstikkend is. Of dat we het te saai vinden, omdat we ook onze behoefte aan spanning niet doorhebben. Ook dan denken we dat het door de ander komt. 

Partnerkeuze vanuit onze jeugd

We doen een partnerkeuze voor een toekomstige partner bij wie we onze patronen uit onze jeugd kunnen herhalen.
Dat doen we omdat die patronen uit onze jeugd ons vertrouwd voorkomen, ook als het ongezonde en beschadigende patronen zijn.
Vandaar dat het kan zijn dat we in onze partner aspecten van onze vader of van onze moeder herkennen die we niet zo leuk vinden. 

Onbewust scannen

Een klant die een Eendaagse Coaching deed, vroeg aan mij hoe het kwam dat hij nog geen enkele emotioneel gezonde vrijgezelle vrouw in zijn leeftijdscategorie was tegengekomen. Dat komt ten eerste omdat we vanuit onze jeugd ook onze vriendenkring en onze werkomgeving kiezen. En ten tweede zou hij een emotioneel gezonde en evenwichtige vrouw, letterlijk, niet zien staan. Een gezonde vrouw boeit hem niet en is nu nog geen ‘relatiemateriaal’ voor hem, omdat we onbewust scannen vanuit onze patronen van vroeger.

 

 

Emotioneel gezonde partnerkeuze

Wetenschappelijk onderzoek heeft uitgewezen dat van de huidige volwassenen 40% niet veilig gehecht is. 
Doordat ze emotioneel niet los zijn van hun ouders, zijn ze niet in staat om een emotioneel gezonde relatie aan te gaan.
Pas als we ons emotioneel kunnen losmaken van onze ouders, kunnen we een emotioneel gezonde partnerkeuze doen.
Door alsnog jezelf emotioneel op te voeden, kun je een gezonde partnerkeuze doen. Ik weet hoe je jezelf alsnog emotioneel gezond opvoedt. Daar help ik sinds 2011 al meer dan 370 klanten mee. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten, je gevoel wilt ontwikkelen
of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres,
want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Ongezonde partnerkeuzes

Een ongezonde partnerkeuze kan onbewust gebaseerd zijn op veiligheid zoeken, in de vorm van het je beschermd voelen.
Ook kan een ongezonde partnerkeuze onbewust zijn gemaakt t.b.v. het zoeken naar zekerheid (financieel, of t. a.v. wonen).
Een andere reden voor een ongezonde partnerkeuze kan zijn om je niet alleen of eenzaam te voelen of niet die leegte te voelen of om niet in een emotioneel gat te vallen. 
Wat ook voorkomt is dat een jongvolwassene het ouderlijk huis ontvlucht, en daardoor in de armen valt van de eerste de beste die aardig tegen haar/hem is. 

Niet meer vissen in de vijver van onveilig gehechte mensen

Een vraag van een klant was: “Mensen die na hun dertigste nog vrijgezel zijn, zijn die allemaal emotioneel ongezond? Zijn er nog wel emotioneel gezonde mensen van mijn leeftijd?”
Ja, die zijn er. Het is niet zo dat niemand herstelt en dat niemand in zijn of haar leven verandert.
Zolang je – onbewust – nu nog in die vijver vist met 40% emotioneel onveilig gehechte mensen, zal je er ook een uit die vijver aan de haak slaan. Dat komt omdat je zoekopdracht in jouw brein nog zo is ‘geprogrammeerd’, vanuit je jeugd. 

Datingapps

“Kun je stellen dat mensen die hun partner zoeken op datingapps allemaal emotioneel ongezond zijn?”
Mensen op datingapps zijn niet allemaal emotioneel ongezond.
Ik vermoed wel dat het percentage uit de 40%s vijver met onveilig gehechte mensen (en dus met bindingsangst) hoger is dan in de samenleving. Omdat veel van deze mensen niet het geduld kunnen opbrengen om via de natuurlijke weg een partner te vinden.

Behoeftebevrediging

Bovendien brengt het daten via datingapps ook een bepaalde spanning en acute behoeftebevrediging met zich mee.
Je kunt vanavond of morgen een date hebben.
Dit biedt zowel geruststelling, als het kunnen kicken op de spanning dat het daten met zich meebrengt. 

Vissen in de vijver met veilig gehechte mensen. 

Door te herstellen van je ongezonde jeugdpatronen ga je vanzelf vissen in de vijver met 60% veilig gehechte mensen. 
Daar scheiden ook mensen, maar dat zijn geen turbulente en impulsieve scheidingen maar goed doordachte en goed voorbereide scheidingen.
Ook in de vijver met 60% veilig gehechte mensen overlijden partners. En ook daar blijven mensen zich op emotioneel gebied ontwikkelen. 

Beschikbaarheid

“Alles in overweging nemende, zou je kunnen stellen dat er geen emotioneel gezonde partners beschikbaar zijn voor mij.”
Nu je zelf nog leeft vanuit je ongezonde patronen van vroeger, is dat tot nu toe nog het geval geweest.  
Het is door je herstel van je patronen van vroeger, waardoor je je alleen nog maar aangetrokken voelt tot emotioneel gezonde partners.
Ook die mensen tot wie je je dan aangetrokken voelt, voelen zich ook alleen aangetrokken tot emotioneel gezonde partners.
Het ligt dus niet aan onze partner, maar aan onze eigen (on)gezonde partnerkeuze. 

Er komt uit waar jij vrede mee hebt

“Wat houdt herstel in? Ga of moet ik dan weg bij mijn huidige partner?”
Uit het herstel van je patronen van vroeger komt waar jij zelf vrede mee hebt. 
Dat is wat herstel is. Je ontwikkelt gezond gedrag en een gezonde communicatie en je ontwikkelt alsnog je gevoel.
Dan weet je ook wat je wilt. En dan ben je ook in staat om dat te realiseren, omdat je dan emotioneel onafhankelijk bent. 

Emotionele herstel

“Als ik me eerder emotioneel had kunnen opvoeden, had ik misschien nog een kans gehad op een emotioneel gezonde partner.”
De leeftijd waarop je alsnog jezelf emotioneel opvoedt, maakt niets uit. Datgene wat telt is de mate waarin je gaat herstellen. 
Ook al zou je 74 jaar zijn, zoals mijn twee oudste klanten destijds waren, zou je net zo veel kans hebben op een gezonde partnerkeuze als wanneer je 23 jaar zou zijn geweest. De vraag is: wat wil je met de rest van je leven? Het gaat dus niet om je leeftijd, maar om je emotionele herstel.

Gezonde partnerkeuze

“Het accepteren dat ik geen relatie meer krijg.”
Als ik jou was zou ik het niet accepteren dat je geen relatie meer krijgt.
Je denkt nu nog vanuit je denkpatroon vanuit je jeugd. 
Ik zou het omdraaien: ik ga er van alles aan doen om te herstellen, want dan kan ik in de toekomst een gezonde relatie aangaan.

 

 

Gezonde criteria voor een partnerkeuze

“Ik zelf kan dan wel emotioneel genezen zijn, als je partner dat niet is, heeft het geen zin.”
Als je emotioneel hersteld bent, heb je andere gezonde criteria ontwikkeld voor een partnerkeuze. Hierdoor voel je je alleen nog maar aangetrokken tot emotioneel gezonde mensen.
De vraag is wat je met de rest van je leven wilt.