Loslaten van de valkuilen van internetdaten

De mogelijkheid van internetdating biedt de mogelijkheid tot acute behoeftebevrediging, spanning en aandacht. Internetdating kent een aantal valkuilen.

Het percentage emotioneel behoeftige mensen zal op datingsites hoger zijn dan in de samenleving. Veel mensen op datingsites zijn net zo behoeftig als jij. Dat lijkt fijn (tenslotte heb je elkaar dan snel gevonden), maar is tevens een grote valkuil voor mensen die emotionele pijn en onrust hebben in of na hun relatie(s).

We vallen onbewust op een partner die net zo emotioneel (on)gezond is als we zelf zijn. Als je een emotioneel niet gezonde jeugd hebt gehad, zul je je onbewust en onbedoeld aangetrokken voelen tot potentiële kandidaten bij wie je jouw patronen van vroeger kunt herhalen. Hoe onze partnerkeuze ontstaat, kun je lezen in een Gratis Download op mijn website. www.loslaten.nu Klik in het Menu op ‘Gratis Downloads’: Derde Hs: Partnerkeuze. Het aantal mensen met bindingsangst zal op datingsites hoger zijn dan in de samenleving. Over bindingsangst kun je lezen in de Gratis Download: Tweede Hs: Relatieverslaving (§4).

Wat maakt dat internetdaten voor mensen die relatieverslaafd zijn niet zonder gevaar is? De opgelopen emotionele beschadigingen in de eigen jeugd (zoals het regelmatig horen dat je het niet goed doet, het niet kunt e.d.) en het opgelopen gemis aan aandacht, waardering, erkenning en bevestiging e.d. maken dat internetdaten niet zonder gevaar is. Dit speelt ongeacht of iemand wéét of hij of zij relatieverslaafd is. Onbewust voel je je aangetrokken tot iemand bij wie je je patronen van vroeger kunt herhalen: iemand die jou ook naar beneden haalt en iemand die jou ook niet de aandacht en bevestiging kan geven waar je zo naar op zoek bent.

Je hebt zelf niet door dat je het zelf ook niet aan de ander kunt geven en dat je de ander ook naar beneden haalt. Dat laatste heb je niet door, omdat jouw gedrag voor jou normaal is. Bovendien heb je geen last van wat je de ander aandoet maar heb je alleen last van wat de ander jou aandoet.

Juist met internetdaten kan het versturen van berichten snel gaan en ook het maken van afspraken is makkelijk. Je doet zo voortdurend aan impulsieve en acute behoeftebevrediging, want elke mail en elke afspraak is dopamine voor jouw brein: spanning en een kans op…. Je zult mogelijk al snel je leven inrichten rond het daten en mailen en het lezen van profielen, zoals je eerder mogelijk je leven had ingericht rond je ex-partner. Zo kan het internetdaten op zich weer verslavend worden.

Omdat je op zoek bent naar De Ware (die niet bestaat, zie hiervoor Gratis Download Vierde Hs, §4), zul je je mogelijk op meerdere datingssites hebben ingeschreven om de spanning nog groter te maken: des te meer ‘hits’ of des te groter de káns op ‘hits’, des te groter de spanning.

Internetdating is een handig fenomeen voor mensen met een emotioneel gezonde achtergrond. Voor mensen die niet een emotioneel gezonde opvoeding hebben gehad en die emotionele pijn en onrust hebben tijdens een relatie of nadat deze is beëindigd, kan en zal internet juist de patronen uit de eigen jeugd (het herhalen van het drama en de spanning) versterken.

Voor degenen onder deze doelgroep die (nog) niet zonder internetdaten kunnen, geef ik een aantal do’s and dont’s:

– Mail met verschillende potentiële kandidaten tegelijk, zodat je niet jouw illusie in stand houdt dat je naar die Ene Ware op zoek bent (die bestaat niet…). Bovendien haal je zo de spanning van de mails en van de afspraken af . Als je met meerdere kandidaten mailt en met meerdere potentiële kandidaten afspraken maakt, vermindert dit de spanning voor iedere individuele afspraak.

– Beperk de eerste afspraak tot niet meer dan een kop koffie en hou de afspraak afgebakend in de tijd, bijvoorbeeld niet meer dan anderhalf uur, in een openbare gelegenheid en niet thuis, bij voorkeur overdag.

– Je zou van te voren kunnen aangeven dat je niet meteen na afloop van de ontmoeting aangeeft hoe of wat (wel of niet een vervolgafspraak?), maar dat jullie het de ander naderhand laten weten. Als je hier van te voren een afspraak over maakt, haalt dit een stuk spanning weg van het voortdurend moeten beoordelen en moeten reflecteren op de ander tijdens de afspraak.

Als je iemand leuk vindt, doe je er als relatieverslaafde goed aan om de tijd te nemen voor het leren kennen van de ander, omdat jouw partnerkeuze-zoekopdracht niet goed functioneert vanuit de patronen uit jouw jeugd.

Voorbeelden van signalen die in het begin van een relatie over het hoofd kunnen worden gezien, zijn de volgende: De ander a) wil niet praten over wat hem of haar bezig houdt; b) ontwijkt het praten over gepaalde onderwerpen; c) liegt over iets; d) zoent met anderen; e) heeft kort ervoor een relatie of huwelijk beëindigd; f) heeft kort ervoor zijn of haar partner verloren door overlijden; g) onderhoudt zonder legitieme redenen  nog contact met zijn of haar ex; h) praat slecht over zijn of haar ex; i) bezoekt vrijwel dagelijks zijn of haar ouders of belt vrijwel dagelijks met zijn of haar ouders; j) bespreekt belangrijke dingen (eerst) met zijn of haar ouders in plaats met jou; k) is op de een of andere manier financieel met zijn of haar ouders verstrengeld, bijvoorbeeld in een huis of in een bedrijf; l) heeft een verslaving of vertoont anderszins obsessief gedrag; m) heeft een stoornis (dit kan variëren van bijvoorbeeld depressiviteit of een bipolaire stoornis tot een aan autisme gerelateerde stoornis).

Mensen die een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad zullen sowieso niet zo snel een relatie induiken als relatieverslaafde mensen kunnen doen. Bovendien signaleren zij ook als er ‘iets raars’ aan de hand is met de ander. Zonder dat ze daar verder redenen voor hoeven te hebben, beëindigen ze het contact. Relatieverslaafden echter nuanceren en relatieveren dat weg en denken onbewust: Als ik liefde geef, verandert dat wel. Relatieverslaafden zien ook elke persoon met wie ze een afspraak hebben als een mogelijke kandidaat; of in ieder geval hópen ze dat. Mensen die een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad, weten dat het niet zo werkt.

Als relatieverslaafde heb je verschillende redenen om bovengenoemde signalen of niet te herkennen of, als je ze wel herkent, niet serieus te nemen. Dat je een aantal signalen niet herkent vloeit voort uit jouw blinde vlekken uit jouw eigen jeugd. Als je iets wel ziet, maar het niet serieus neemt, komt dat omdat die informatie voor jou onwelgevallig is, omdat je diep in je hart maar één ding wilt: een nieuwe relatie, zo snel mogelijk. Een andere reden is dat je je vereerd voelt dat iemand een afspraak met jou wil of omdat iemand aardig is tegen jou en jou aandacht geeft. Je vergelijkt dit aardig-zijn van de ander onbewust met wat je in je eigen jeugd hebt gehad aan aandacht (heel weinig of niets). Als iemand maar aardig doet, kan dat voor een relatieverslaafde al genoeg zijn om zich tot de ander aangetrokken te voelen. Een derde reden is dat je denkt dat het anders gaat worden als de ander maar genoeg liefde, aandacht en zorg van jou krijgt. 

Internetdaten is een bevestiging en versteviging van de patronen die de oorzaak zijn van je emotionele pijn en relatieverslaving. Je zult mogelijk denken dat er geen ‘normale’, emotioneel gezonde en beschikbare partners zijn. Zij zijn er wel degelijk, maar je zult hen alleen zien, horen en tegenkomen en aantrekken als je zelf emotioneel gezond bent. Je kunt aan de partners die zich tot jou aangetrokken voelen je eigen emotionele gezondheid afmeten. Je kunt aan jouw dates merken wat je zelf uitstraalt.

Wat kun je opmaken uit iemands profiel op een datingsite? Je kunt heel veel opmaken uit iemands profiel. En anderen kunnen dat ook uit jouw profiel. Een datingprofiel is de spiegel van iemand, of, beter gezegd: de spiegel van zoals iemand zich wil voordoen. Het allerbelangrijkste advies over je eigen profiel is: wees eerlijk over jezelf en verfraai niets. Dan heb je gewoon de grootste kans dat je ook eerlijke anderen aantrekt. Daarnaast zijn de volgende aspecten belangrijk om te weten:

– iemands profiel is geschreven vanuit diens eigen blinde vlekken, waar hij of zij zelf natuurlijk geen weet van heeft.

– als iemand over een aspect liegt of overdrijft of bepaalde aspecten hiervan aantrekkelijker voorstelt dan het in werkelijkheid is, of bijvoorbeeld een gedateerde foto toont, bestaat de kans dat hij/zij dat ook over andere aspecten zal doen.

– ga niet alleen af op iemands woorden, maar kijk en luister en stel vragen als iets niet duidelijk is.

– het gekozen e-mailadres of username kan veelzeggend zijn. Als jouw doel is om een evenwichtige relatie aan te gaan met een emotioneel volwassen iemand, is een volwassene met een kinderachtig of quasi grappig bedoeld e-mailadres of username niet de eerste gegadigde, net zo min als met verkleinwoordjes en koosnaampjes en andere niet relevante (soms seksueel getinte) aanwijzingen.

– in plaats van die Ene Ware te zoeken die alleen in sprookjes voorkomt, doe je er goed aan om een voor jou geschikte partner aan te trekken middels jouw profiel. Je zult jouw profiel snel zichtbaar willen hebben voor andere kandidaten. Vanuit jouw impulsieve en acute behoeftebevrediging en vanuit jouw spanningsbehoefte kun je niet wachten tot de contactverzoeken jouw kant opkomen. Het is echter een les in het afleren van impulsief gedrag om het opmaken van je eigen profiel uit te smeren over een aantal dagen of om eerst in concept voor jezelf op te schrijven wat je op jouw profiel zou willen zetten. Herlees dit de dag erna en doe de nodige aanpassingen.

– het is sowieso aan te raden om regelmatig verbeteringen aan te brengen op grond van dingen die je ervaart in contacten en afspraken of op grond van dingen die je op andere profielen ziet. Jouw profiel is jouw visitekaartje en je etalage, dus moet je die steeds verbeteren. Niet gelikter, maar steeds beter, dus steeds oprechter, met steeds betere informatie om een voor jou geschikte doelgroep naar jouw profiel te leiden.

– het gaat er daarom dan niet om dat je veel contactverzoeken krijgt, maar dat je contactverzoeken van potentieel geschikte kandidaten krijgt. Je moet dus niet kijken hoevéél kandidaten zich melden, maar naar de kwaliteit van de personen die zich melden.

– de grootste valkuil van mensen met een relatieverslaving is dat ze alleen bezig zijn met hoe de ander hen en hun profiel zal zien en zal beoordelen, terwijl het er om gaat dat jij potentiële kandidaten naar jouw profiel trekt die jij naar jouw profiel zou willen krijgen. In plaats van: hoe kan ik de ander pleasen en behagen en hoe kan ik zorgen dat ik de ander beval, gaat het om: wat vind ik van de ander en van diens profiel en mails en gesprek? Je zult gefocust zijn in de mate waarin jouw profiel en in de mate waarin jij de ander bevalt, maar dat zul je moeten loslaten en omdraaien: in hoeverre voldoet de ander aan jóuw eisen en verlangen? Dus in plaats van Wat vinden ze van mij? moet het worden: Wat vind ik van hen?

Kortom: voor mensen met emotionele pijn en onrust in/na hun relaties zijn er valkuilen op het gebied van internetdaten. Je kunt door het toepassen van emotioneel gezond gedrag werken aan jouw acute en impulsieve behoeftebevrediging op het gebied van daten.

Ik heb een Videojaarprogramma ontwikkeld met de TOP 15 aspecten waar mensen, die willen loslaten, last van hebben: Piekeren, Angst en paniek, Depressieve gevoelens/dips/down/neerslachtigheid/gedeprimeerdheid, Eenzaamheid/leegte/gemis, Slecht slapen, Stress/spanning, Burn-out/overspannenheid/overwerkt, Vermoeidheid/ futloosheid/energiegebrek, Gebrek aan zelfvertrouwen/negatief zelfbeeld/minderwaardigheidsgevoel, Besluiteloosheid/niet kunnen kiezen/twijfel/spijt/dilemma/geen actie ondernemen, Geen grenzen aan kunnen geven/geen Nee kunnen zeggen/pleasegedrag, Schaamte en schuldgevoel, Boosheid/agressie/frustratie/ergernissen, Emotionele pijn, Niet kunnen genieten/niet de zin van het leven weten/niet gelukkig zijn/niet weten wie je bent.

Over elk van de symptomen leer je wat het is, hoe het ontstaat en hoe jij het kwijt kunt raken.

‘Je video heeft me meer gedaan dan de psychiater, psychotherapeut en psycholoog in het verleden.’
‘Je geeft concrete en praktische tips om er vanaf te komen’

De eerste video, over Piekeren, kun je hier gratis en vrijblijvend bekijken, om te kijken of het Videojaarprogramma iets voor je is. Meer informatie over het Videojaarprogramma of het Videojaarprogramma direct bestellen kan hier.

Mijn boek Stop liefdesverdriet gaat over jouw eigen aandeel in jouw relatie en wat je daarin zelf ten goede kunt veranderen (290 pagina’s, 24,95 euro). Ook kun je lezen hoe we tot onze partnerkeuze komen en wat de invloed daarvan is op je leven. Je kunt een Gratis Probeerversie (38 pagina’s) downloaden, met de Cover, Inleiding, Inhoudsopgave, Tekst en de Achterzijde kaft.

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol!’

Hier vind je de Gratis Probeerversie en hier kun je het boek ook  aanschaffen.
Makkelijk bestellen (geen verzendkosten) kan hier. 

Hartelijke groeten,

Ammy van Bedaf MSc

Universitair geschoolde psycholoog

Cognitieve gedragstherapie

info@loslaten.nu          06-53 65 13 59          www.loslaten.nu

Lidmaatschapsnummer Nederlands Instituut voor Psychologen (NIP) 213178