Loslaten: hoe komt het dat je partner na verloop van tijd een ander gezicht laat zien

Loslaten

Als je iemand ontmoet, zijn er bepaalde aspecten waar je op valt. Die aspecten verschillen per persoon maar vertonen bij de meeste personen, over hun verschillende partners gezien, overeenkomsten. Zo kun je gevallen zijn op iemand die aardig tegen jou doet of op iemand die jou beschermt of die dominant is of die een opgeruimd karakter heeft. Dat is voor jou dan aantrekkelijk en je zult onbewust zoeken naar een partner die jou dat kan bieden.

In de loop van de tijd verandert dit gedrag van je partner geleidelijk. Het gedrag waar je op viel, lijkt wel te verdwijnen. En andere minder prettige karaktertrekken komen meer aan de oppervlakte.

Het duurt even voordat je doorhebt dat dit niet meer de partner is waar je verliefd op werd. Het is een sluipend proces. Je probeert het op te lossen door de ander te veranderen.

Dit gebeurde niet alleen bij je laatste partner, maar ook bij je eerdere partners: dat het na een poosje anders wordt tussen jullie beiden.

Er komen ergernissen en frustraties en later fricties, ruzies en mogelijk conflicten. Hoe komt het dat je partner na verloop van tijd verandert? En dat bij iedere volgende relatie en bij elke partner wéér gebeurt?

Er zijn volgens mij een aantal dingen aan de hand.

De aspecten waar je op viel, zijn namelijk aspecten die compensatie zijn voor iets uit jouw jeugd. Als je bijvoorbeeld op iemands dominantie bent gevallen, kan het zijn dat je je door diens dominantie bijvoorbeeld onbewust beschermd voelt (de voorbeelden zijn willekeurig en de aspecten verschillen per persoon). Die behoefte aan bescherming vloeit dan voort uit jouw jeugd, waar je je als kind onbeschermd hebt gevoeld.

Dat gedrag waar je op viel, of dat nou dominantie of iemands opgeruimde karakter, heeft ook een andere kant. Dat iemand dominant is, zorgt er ook voor dat hij bijvoorbeeld zijn eigen ding gaat doen, waardoor jij het gevoel hebt dat je er een beetje bijhangt. Of de bedachtzaamheid van iemand blijkt ook afstandelijkheid in te houden. Het is dus niet zo dat de ander een ander gezicht laat zien of zich anders gedraagt. Na een paar maanden leer je de ander pas kennen zoals hij of zij werkelijk is… Je leert de andere kant van de medaille kennen.

Dat je dat niet eerder had bemerkt, komt omdat je je daar niet de tijd voor gunde. Dat komt omdat je redelijk tot heel snel de relatie bent aangegaan, zonder dat je de tijd en de moeite nam om de ander echt te leren kennen. Je had zelf niet door dat je dat deed omdat je (enorm) behoeftig was naar een relatie. Die aandoenlijke partner die jij wilde helpen of redden of een kans wilde bieden, is dan ook degene die later bijvoorbeeld niets uitvoert, of geen initiatieven neemt of  jou alles alleen laat doen.

Hoe komt het dat jou dit overkomt? Dit overkomt je omdat je als het ware verblind bent vanuit jouw onbewuste behoefte de ander te redden en te helpen. De rest zie je niet en wil je ook niet weten.

Wat voor jouw partner geldt, geldt ook ten aanzien van jou: ook voor jouw partner is het alsof jij verandert en alsof jij ook pas later jouw ware gezicht laat zien. Ook jij handelt vanuit je emotionele behoeftigheid vanuit je jeugd en ook jij zoekt bij je partners compensatie voor de aandacht, waardering, erkenning, bevestiging en het begrip dat je toen je kind was, ontbeerd hebt. Dit doen jullie bij elkaar.

Vanuit je jeugd val je op partners die op de een of andere manier emotioneel behoeftig zijn. Zodoende word je, een paar maanden nadat de relatie is aangegaan, geconfronteerd met de ongemakken in het gedrag van de ander. Daarom lijkt het alsof de ander verandert, maar dat is niet zo.

Net zoals jij dat deed, zette jouw partner zijn/haar beste beentje voor tijdens de kennismaking en in de periode daarna. De ware aard komt naar boven doordat in een latere fase ook de andere eigenschappen merkbaar worden. De reden dat het lijkt dat de andermans gedrag verandert, komt enkel en alleen omdat je niet de moeite nam voor een langere kennismakingsperiode. Dat je daar niet toe in staat was, heeft te maken met je impulsieve behoeftebevrediging vanuit je jeugd.

Mensen die een emotioneel gezonde opvoeding hebben gehad, vallen ten eerste minder of niet op aspecten waarvoor ze compensatie zoeken. Ze vallen op positieve aspecten als het voor zichzelf opkomen, voor dingen staan en gaan, voor de manier waarop de ander met diens eigen kinderen omgaat, de manier waarop iemand zijn werk doet, de manier waarop iemand invulling geeft aan diens passie, en dergelijke.

En ten tweede duiken ze niet snel in een relatie  en nemen ze de tijd om de ander goed te leren kennen voordat ze zich emotioneel en fysiek aan elkaar verbinden.

De ander laat dus niet een ander gezicht zien, net zo min als jij dat doet. Jullie zijn echter niet in staat de tijd te nemen om elkaar goed te leren kennen en vanuit je jeugd met affectieve verwaarlozing, emotioneel misbruik en/of geestelijke mishandeling val je op partners die die patronen ook in hun jeugd hebben ervaren. Daarom wil je de ander nou juist helpen en redden. Bovendien is het voor veel mensen moeilijk zo niet onmogelijk om alleen te zijn.

Kortom: Dat je niet in staat bent de tijd te nemen om de ander te leren kennen en dat je valt op iemand bij wie je denkt compensatie te kunnen krijgen voor jouw vroeger niet vervulde emotionele behoeften, heeft zijn voedingsbron in je jeugd. Deze patronen van vroeger kun je loslaten en veranderen door in plaats daarvan ander gedrag aan te leren. Het betreffen concrete vaardigheden. Ik kan je hiermee helpen. Je kunt alsnog jezelf emotioneel opvoeden.

Ik heb een Videojaarprogramma ontwikkeld met de TOP 15 aspecten waar mensen, die willen loslaten, last van hebben: Piekeren, Angst en paniek, Depressieve gevoelens/dips/down/neerslachtigheid/gedeprimeerdheid, Eenzaamheid/leegte/gemis, Slecht slapen, Stress/spanning, Burn-out/overspannenheid/overwerkt, Vermoeidheid/ futloosheid/energiegebrek, Gebrek aan zelfvertrouwen/negatief zelfbeeld/minderwaardigheidsgevoel, Besluiteloosheid/niet kunnen kiezen/twijfel/spijt/dilemma/geen actie ondernemen, Geen grenzen aan kunnen geven/geen Nee kunnen zeggen/pleasegedrag, Schaamte en schuldgevoel, Boosheid/agressie/frustratie/ergernissen, Emotionele pijn, Niet kunnen genieten/niet de zin van het leven weten/niet gelukkig zijn/niet weten wie je bent.

Over elk van de symptomen leer je wat het is, hoe het ontstaat en hoe jij het kwijt kunt raken.

‘Je video heeft me meer gedaan dan de psychiater, psychotherapeut en psycholoog in het verleden.’
‘Je geeft concrete en praktische tips om er vanaf te komen’

De eerste video, over Piekeren, kun je hier gratis en vrijblijvend bekijken, om te kijken of het Videojaarprogramma iets voor je is. Meer informatie over het Videojaarprogramma of het Videojaarprogramma direct bestellen kan hier.

Mijn boek Stop liefdesverdriet gaat over jouw eigen aandeel in jouw relatie en wat je daarin zelf ten goede kunt veranderen (290 pagina’s, 24,95 euro). Ook kun je lezen hoe we tot onze partnerkeuze komen en wat de invloed daarvan is op je leven. Je kunt een Gratis Probeerversie (38 pagina’s) downloaden, met de Cover, Inleiding, Inhoudsopgave, Tekst en de Achterzijde kaft.

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol!’

Hier vind je de Gratis Probeerversie en hier kun je het boek ook  aanschaffen.
Makkelijk bestellen (geen verzendkosten) kan hier. 

Hartelijke groeten,

Ammy van Bedaf MSc

Universitair geschoolde psycholoog

Cognitieve gedragstherapie

info@loslaten.nu          06-53 65 13 59          www.loslaten.nu

Lidmaatschapsnummer Nederlands Instituut voor Psychologen (NIP) 213178