Hoe komt het dat je partner(s) na verloop van tijd een ander gezicht laten zien

Ammy van BedafLiefdesverdriet

Een ander gezicht laten zien

Dat je partner een ander gezicht laat zien, is vaak een proces dat zich langzaam openbaart.
Als je iemand ontmoet, zijn er namelijk bepaalde aspecten waar je op valt. Die aspecten verschillen per persoon maar vertonen bij de meeste personen, over hun verschillende partners gezien, overeenkomsten.

een ander gezicht laat zien

Aardig

Zo kun je gevallen zijn op iemand die aardig tegen jou doet of op iemand die jou beschermt of die dominant is of die een opgeruimd karakter heeft. Dat is voor jou dan aantrekkelijk en je zult onbewust zoeken naar een partner die jou dat kan bieden.

Verandert

In de loop van de tijd verandert dit gedrag van je partner geleidelijk. Het gedrag waar je op viel, lijkt wel te verdwijnen. En andere minder prettige karaktertrekken komen meer aan de oppervlakte.

Een sluipend proces

Het duurt even voordat je doorhebt dat dit niet meer de partner is waar je verliefd op werd. Het is een sluipend proces. Je probeert het op te lossen door de ander te veranderen.
Dit gebeurde niet alleen bij je laatste partner, maar ook bij je eerdere partners: dat het na een poosje anders wordt tussen jullie beiden.

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie is beëindigd? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen.

Ergernissen en frustraties

Er komen ergernissen en frustraties en later fricties, ruzies en mogelijk conflicten. Hoe komt het dat je partner na verloop van tijd verandert? En dat bij iedere volgende relatie en bij elke partner wéér gebeurt?
Er zijn dan volgens mij een aantal dingen aan de hand.

Compensatie

De aspecten waar je op viel, zijn namelijk aspecten die compensatie zijn voor iets uit jouw jeugd. Als je bijvoorbeeld op iemands dominantie bent gevallen, kan het zijn dat je je door diens dominantie bijvoorbeeld onbewust beschermd voelt (de voorbeelden zijn willekeurig en de aspecten verschillen per persoon). Die behoefte aan bescherming vloeit dan voort uit jouw jeugd, waar je je als kind onbeschermd hebt gevoeld.

Ook een andere kant

Dat gedrag waar je op viel, of dat nou dominantie of iemands opgeruimde karakter is, heeft ook een andere kant. Dat iemand dominant is, zorgt er ook voor dat hij bijvoorbeeld zijn eigen ding gaat doen, waardoor jij het gevoel hebt dat je er een beetje bijhangt. Of de bedachtzaamheid van iemand blijkt ook afstandelijkheid in te houden.

Werkelijk

Het is dus niet zo dat de ander een ander gezicht laat zien of zich anders gedraagt. Na een paar maanden leer je de ander pas kennen zoals hij of zij werkelijk is. Je leert de andere kant van de medaille kennen.

Snel

Dat je dat niet eerder had bemerkt, komt omdat je je daar niet de tijd voor gunde. Dat komt omdat je redelijk tot heel snel de relatie bent aangegaan, zonder dat je de tijd en de moeite nam om de ander echt te leren kennen.

Behoefte

Je had zelf niet door dat je dat deed omdat je (enorm) behoeftig was naar een relatie. Die aandoenlijke partner die jij wilde helpen of redden of een kans wilde bieden, is dan ook degene die later bijvoorbeeld niets uitvoert, of geen initiatieven neemt of  jou alles alleen laat doen.

Niet van bewust

Hoe komt het dat jou dit overkomt? Dit overkomt je omdat je als het ware verblind bent vanuit jouw onbewuste behoefte de ander te redden en te helpen. Van de rest ben je je niet bewust, zie je niet en wil je eigenlijk ook liever niet weten.

Geldt ook voor je partner

Wat voor jouw partner geldt, geldt ook ten aanzien van jou. Want ook voor jouw partner is het alsof jij verandert en alsof jij ook pas later jouw ware gezicht laat zien. Ook jij handelt vanuit je emotionele behoeftigheid vanuit je jeugd en ook jij zoekt bij je partners compensatie voor de aandacht, waardering, erkenning, bevestiging en het begrip dat je toen je kind was, ontbeerd hebt. Dit doen jullie bij elkaar.

Lijkt het alsof de ander verandert

Vanuit je jeugd val je op partners die op de een of andere manier emotioneel behoeftig zijn. Zodoende word je, een paar maanden nadat de relatie is aangegaan, geconfronteerd met de ongemakken in het gedrag van de ander. Daarom lijkt het alsof de ander verandert, maar dat is niet zo.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Net zoals jij dat deed, zette jouw partner zijn/haar beste beentje voor tijdens de kennismaking en in de periode daarna. De ware aard komt naar boven doordat in een latere fase ook andere eigenschappen merkbaar worden.

Langere kennismakingsperiode

De reden dat het lijkt dat de andermans gedrag verandert, komt echter enkel en alleen omdat je niet de moeite nam voor een langere kennismakingsperiode. Dat je daar niet toe in staat was, heeft te maken met je impulsieve behoeftebevrediging vanuit je jeugd.

Positieve aspecten

Mensen die een emotioneel gezonde opvoeding hebben gehad, vallen ten eerste minder of niet op aspecten waarvoor ze compensatie zoeken. Ze vallen op positieve aspecten als het voor zichzelf opkomen, voor dingen staan en gaan. En voor de manier waarop de ander met diens eigen kinderen omgaat, de manier waarop iemand zijn werk doet. Ook de manier waarop iemand invulling geeft aan diens passie, en dergelijke.

De tijd nemen

En ten tweede duiken ze niet snel in een relatie en nemen ze de tijd om de ander goed te leren kennen voordat ze zich emotioneel en fysiek aan elkaar verbinden.

Elkaar eerst goed leren kennen

De ander laat dus niet een ander gezicht zien, net zo min als jij dat doet. Jullie zijn echter niet in staat de tijd te nemen om elkaar eerst goed te leren kennen. Vanuit een jeugd met affectieve verwaarlozing val je op partners die die patronen ook in hun jeugd hebben ervaren. Daarom wil je de ander nou juist helpen en redden.

Alleen zijn

Bovendien is het voor veel mensen moeilijk zo niet onmogelijk om alleen te zijn. Dat hebben ze niet altijd door. Dat ze dat niet altijd door hebben is omdat ze daar onbewust allerlei overlevingsgedrag voor hebben ontwikkeld. Zoals het (te) snel aangaan van een volgende relatie. 

De ander laat niet een ander gezicht zien

Je bent nu nog niet voldoende in staat om de tijd te nemen om de ander te leren kennen. Je voelt je aangetrokken tot iemand bij wie je denkt compensatie te kunnen krijgen voor jouw vroeger niet vervulde emotionele behoeften. Dit heeft zijn voedingsbron in je jeugd. Dat je partner een ander gezicht laat zien is  dus niet het geval.

Loslaten

Deze patronen van vroeger kun je loslaten en veranderen door in plaats daarvan emotioneel gezond gedrag aan te leren. Het betreffen concrete vaardigheden. Ik kan je hiermee helpen. Je kunt alsnog jezelf emotioneel opvoeden.


Boek

Ik heb een boek geschreven over emotionele pijn in relaties: Stop liefdesverdriet.

Je kunt er in lezen wat je eigen aandeel in je relatie is en wat je er aan kunt doen.

Je kunt een Gratis Probeerversie (inclusief uitgebreide Inhoudsopgave) downloaden:

DOWNLOADEN VAN GRATIS PROBEERVERSIE

Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.

Je kunt het boek makkelijk bestellen:

BOEK BESTELLEN

(Geen verzendkosten)

Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.

Dit zijn enkele van de spontane reacties die ik van lezers over het boek heb ontvangen:

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol.’

‘Geweldig. Ik vond in je boek wat ik nog niet eerder ergens had kunnen vinden.’

‘Je boek maakt steeds meer los en geeft oplossingen/handvatten. Ik voel me aanzienlijk beter en straal dat ook meer uit. Het grappige is dat naarmate ik meer mijn gedrag herken, ik me zekerder voel. Ik ben al zo blij met dit resultaat!’

‘Je boek is een waardevolle bijdrage voor iedereen die zichzelf wil helpen om met meer plezier in het leven te staan. Die dag ging er voor mij een deur open. Inzien van patronen, opvoeding, zoveel! Ik ben blij met je boek.’

 

Deel dit artikel