Jouw datingprofiel en loslaten

In de twee vorige blogs heb ik geschreven over het internetdaten en waar je als relatieverslaafde op zou kunnen letten. Dit blog gaat over jouw en andermans profiel op de datingsite, want je kunt er best wel veel uit opmaken. Een datingprofiel is namelijk de spiegel van iemand, of in ieder geval de spiegel van zoals iemand zich wil voordoen. Dit blog is het derde blog in een drieluik over internetdaten.

Er zijn gelukkig mensen die volledig eerlijk zijn over wat ze over zichzelf op hun profiel schrijven. Je doet er goed aan te realiseren dat dit vanuit iemands eigen blinde vlek is geschreven. Én dat je op zoek bent naar compensatie van je eigen onvervulde behoeften. Als je de kans wil vergroten op een eerlijke en integere partner, dan doe je er goed aan zelf ook volstrekt eerlijk en integer te zijn over datgene wat je schrijft.

Als iemand over een aspect (leeftijd, lengte of andere aspecten) liegt, overdrijft of bepaalde aspecten aantrekkelijker voorstelt dan het in werkelijkheid blijkt te zijn (bv werk of een gedateerde foto)  bestaat de kans dat hij/zij dat ook over andere aspecten zal doen. Dit heeft met iemands integriteit en/of onjuiste zelfbeeld te maken. Kijk daarom of alles klopt en als er tegenstrijdigheden zijn, vraag er naar hoe het zit. Dat is een reden om niet te snel in een relatie te duiken. Ga niet af op iemands woorden, maar kijk en luister en stel vragen als iets niet duidelijk is. Ook het antwoord zal je veel duidelijk maken. Umberto Eco zei ooit in een interview: “Een leugen van iemand geeft veel meer informatie dan de waarheid.”

Onbewust pikken we uit het profiel van de ander signalen op als: woordgebruik, beheersing van de Nederlandse grammatica, omgangsvormen (informeel of formeel/zakelijk) en de emotionele leeftijd van de ander. Bijvoorbeeld het gekozen e-mailadres of username kan daarbij veelzeggend zijn. Als je doel is om een evenwichtige relatie aan te gaan met een emotioneel volwassen iemand, is een volwassene met een kinderachtig of quasi grappig bedoeld e-mailadres of username niet de eerste gegadigde. Neem zelf ook een volwassen klinkend e-mailadres en username, want je krijgt wat je zelf uitstraalt.

Het invullen van het profiel is een spannende aangelegenheid, omdat je maar één doel hebt: Mister of Misses Right aantrekken: die ene juiste en prins(es) op het witte paard. In mijn vorige blogs kun je lezen dat die Ene Ware en Ene Echte niet bestaan en niet meer zijn dan een projectie van je eigen onvervulde emotionele behoeften en daarom een illusie. Je doel zou daarom ook moeten zijn dat je een voor jou geschikte partner aantrekt. En dat kan alleen als je open en eerlijk over jezelf bent en je niet beter voordoet dan je bent.

Als je moeite hebt met je eigen openheid is dat mogelijk omdat je je voortdurend afvraagt of je zo wel geïnteresseerden aantrekt of hoeveel geïnteresseerden je zou aantrekken of hoe lang het zou duren voordat je gegadigden aantrekt met je profiel: ‘Hoe zouden me vinden?’ ‘Wat zouden ze van mij denken?’ Hier merk je zelf in hoeverre je uit bent op een evenwichtige relatie of toch op acute behoeftebevrediging. Voor het vinden van een voor jou geschikte partner is namelijk geduld niet alleen een schone zaak, maar zelfs een voorwaarde. Geduld staat haaks op impulsief gedrag en acute behoeftebevrediging.

De vraag die vaak tijdens het schrijven van het profiel in het achterhoofd zit, is: ‘Wat vinden ze van mij?’ in plaats van ‘Wat vind ik van de ander?’ Die laatste vraag (Wat vind ik van de ander?) zou leidend moeten zijn in je zoektocht. De eerste gedachte is er een vanuit onzekerheid en een negatief zelfbeeld; de tweede gedachte is er een vanuit een positief zelfbeeld en geduld.

Een heel belangrijk advies is dat het er in eerste instantie dus niet om gaat dat iemand jou leuk, aardig en geschikt vindt als partner, maar dat jij de ander wel of niet geschikt vindt om jouw leven mee te delen. Het gaat er dus niet in eerste instantie om of jij wel in de smaak zult vallen bij de ander, maar of de ander bij jou in de smaak valt. Niet: Wat vindt de ander van mij? Maar: Wat vind ik van de ander? En in plaats van Welk gevoel heeft de ander over mij? is het: Welk gevoel geeft de ander over mijzelf?

Het is namelijk een grote valkuil voor relatieverslaafden dat de ander tijdens het eerste contact aardig en begripvol was en interesse toonde. Voor een affectief verwaarloosd iemand is dit al fantastisch; echter, iedereen gaat emotioneel opgedoft en met het beste beentje voor naar afspraken via een datingsite. Je kunt iemand pas echt leren kennen als je iemand maanden meemaakt. Is de ander echt zo aardig? Ook tegen anderen? Ook in andere situaties?  De rest wat je niet weet, krijg je er in je relatie namelijk wel allemaal bij. En dan is het voor velen te laat en kunnen ze niet meer uit een relatie stappen of emotioneel loskomen van hun (ex-)partner.

Aangeraden wordt om niet meteen met een gegadigde de diepte in te gaan, maar om veel contacten te onderhouden en een reeks van afspraakjes (koffie) te maken. Ik ondersteun dit van harte, omdat je dan ook je verwachtingen naar beneden bijstelt. De spanning en het grote belang van iedere afspraak wordt navenant minder. Je hebt je niet voor niets aangemeld voor mijn blogs en de kans is erg groot dat je het niveau van spanning opzoekt die je, op een andere manier, ook tijdens je jeugd hebt meegemaakt. Juist als je relatieverslaafd bent doe je er goed aan daarvan af te kicken. Het is wat Robin Norwood in haar boek ‘Als hij maar gelukkig is’ eros noemt; de passievolle liefde, wat in feite is het laven van je verslaving naar spanning en drama.

Het paradoxale van een relatieverslaving is dat de behoefte naar eros enorm groot is, terwijl de diepere wens is dat er agape ontstaat: een rustige relatie, zonder drama en spanning. Het is een illusie dat je via eros agape zou krijgen. Met eros krijg je eros en met agape krijg je agape. Daarom doe je er goed aan om veel verschillende afspraken te maken met verschillende interessante kandidaten en als het ware een heus selectieproces uit te smeren over een half jaar of een jaar. Dan kun je meteen oefenen met het aanpakken van je acute behoeftebevrediging en je impulsiviteit.

Impulsiviteit herken je aan het volgende: je kunt het niet uitstellen. Bijvoorbeeld: je kunt het niet uitstellen om de datingsite weer te bezoeken, of om iemand terug te bellen of te sms-en of te mailen. Dat is impulsief gedrag.

Intuïtief gedrag is als je bepaald gedrag wel kunt uitstellen. Impulsief gedrag kan makkelijk tot obsessief gedrag en tot een verslaving leiden.

Een groot misverstand is dat hoe meer geïnteresseerden je door je profiel aantrekt, de kans het grootst is dat je een relatie krijgt. Het gaat er namelijk niet in eerste instantie om, om een relatie te krijgen, maar om deze te behouden. Bovendien is het niet de kunst om zo veel mogelijk geïnteresseerden aan te trekken, maar om de juiste types aan te trekken: iemand met wie je je verdere leven zou willen delen.

Daar kom je achter als je alleen met koffie-afspraakjes begint, vervolgens met vrijblijvende uitjes en bezoekjes, en waarin je pas na een paar maanden een soort verkering aangaat waarin je elkaar beter kunt leren kennen. Je bent dan als relatieverslaafde nog niet met de ander in bed gedoken, anders verval je weer in je oude patronen.

Natuurlijk onderhoud je ook nog contacten met andere potentieel interessante gegadigden, want je wil diegene vinden met wie je de rest van je leven wil doorbrengen. Juist door de vergelijking tussen de kandidaten word jou vanzelf duidelijk wat je belangrijk vindt in het leven. Als je het rustig aan doet en koffie-afspraken maakt met verschillende kandidaten, rolt de geschikte partner er op een gegeven moment vanzelf uit. Een goed besluit neem je niet; die rolt er vanzelf uit. En in geval van twijfel is het altijd nee, met één uitzondering: als je twijfelt of je naar de wc moet, dan is het ja.

Dit is dus wat anders dan steeds snel reageren en er meteen helemaal induiken, waarna je na een tijdje weer met een gebroken  hart achterblijft. Het is te danken/wijten aan je eigen impulsiviteit en acute behoeftebevrediging. Je hebt jezelf dan onvoldoende tijd gegeven om iemand te leren kennen.

Bovendien kun je na ieder contact (uitje) bij jezelf te rade gaan hoe het voelt en of je niet in je oude valkuilen en oude patronen trapt. Dit is de enige manier om nog meer zielenpijn en hartezeer dan je de laatste keer al had, te voorkomen. Iemand die relatieverslaafd is kan het zich niet meer permitteren om vrijblijvend een relatie in te duiken; het is een garantie voor een herhaling en toename van je emotionele pijn.

Door te kijken welke types je met je profiel aantrekt, kun je kijken hoe je je profiel aan zou kunnen passen. Je krijgt namelijk wat je ermee uitstraalt.

Andermans impulsiviteit en acute behoeftebevrediging is makkelijk bloot te leggen: kijk wat er gebeurt als je niet heel snel en niet impulsief op iemands mails reageert, maar er een of twee dagen tussen laat zitten omdat je je eigen impulsieve gedrag wilt afleren. Als je mailmaatje dat heel normaal vindt, is de kans groot dat je een niet-impulsieveling te pakken hebt.

Je kunt alleen iemand aantrekken die niet impulsief is, als je zelf evenmin impulsief gedrag vertoont. Als je zelf impulsief gedrag vertoont, zul je een impulsief iemand aantrekken. Reden te meer om te oefenen met het afleren van je eigen impulsieve gedrag en acute behoeftebevrediging.

Bovendien leert internetdaten je om te gaan met je angst voor afwijzing. Je zult helaas botte en onverwachte afwijzingen krijgen. Besef dan dat ze niet duidelijker hun ware aard hadden kunnen laten zien… Dit is je dus bespaard gebleven. Plak deze zin desnoods op een post-it zodat je het ziet als je je mail opent. Zo leer je ook in hoeverre mensen verschillende ‘gezichten’ hebben. Duidelijker dan dat had je het niet kunnen krijgen. Je zou er zeker later tegenaan zijn gelopen.

Je kunt jezelf wel degelijk emotioneel voorbereiden op afwijzing. Dat doe je door je in te beelden hoe erg afwijzing zou zijn en niet eerder dan nadat je dat aankunt, je mail of het bericht van de ander te openen. Als je erop voorbereid bent, komt een afwijzing toch (iets) minder hard aan dan dat je het onvoorbereid leest.

Wat kun je zelf doen om zo prettig mogelijk te internetdaten?

– besef en bereid je je er emotioneel op voor dat je ieder moment kunt worden afgewezen, zodat het niet als een verrassing komt;

– ga niet eerder internetdaten dan dat je een afwijzing emotioneel aan kunt, zodat ze je niet verder de put in duwen. Als dat laatste gebeurt, ben je te vroeg met internetdaten en doe je er goed aan om eerst nog met je emotionele herstel aan te gaan;

– als je een botte of onbeleefde of anderszins incorrect bericht krijgt, doe je er goed aan om niet meteen te reageren. Het allerbelangrijkste: reageer niet meteen;

– laat je boosheid en verdriet hierover toe in plaats van deze, zoals je mogelijk al lang hebt gedaan, weg te stoppen;

– schrijf van je af in een ‘mail’ of ‘brief’ die je niet verstuurt. Schrijf ongecensureerd en verzend die ‘mail/brief” niet. Je mag daar dus alles in zetten wat je op je hart hebt. Laat je gaan…

– leg die mail/brief weg en herlees het de dag erna. Pas hem aan. Leg hem daarna weer weg en pas hem de dag erna weer aan. In dit aanpassen zit je emotionele ontwikkeling: het afleren van impulsief gedrag en het aanbrengen van nuanceringen en verzachtingen in je tekst. Aannemende dat die erin komen; ga net zo lang door met het aanpassen van de mail/brief tot hij zachter en milder wordt. Je verstuurt de mail/brief niet;

–  besef dat betrokkene niet jouw emotionele pijn en boosheid veroorzaakt, maar ‘slechts’ triggert. De oorzaak van jouw emotionele pijn en verdriet door afwijzing en jouw boosheid zit in vroeger;

– realiseer je dat je een belangrijke les over die ander hebt geleerd en dat je dit vaker in een relatie zou hebben gehad én dat het toch niets zou zijn geworden;

– zend desnoods een laatste mail aan betrokkene op een moment dat je de eer aan jezelf kunt houden. Hoe korter, hoe beter. Hou het bij jezelf en ga dus niet over de ander schrijven. Bijvoorbeeld: ‘Ik betreur het dat je er zo naar kijkt. Ik heb het anders ervaren’ of iets dergelijks. Hoe netter en correcter de mail is, des te beter jouw uiteindelijke gevoel erover, want je hebt de eer aan jezelf gehouden, je niet laten meeslepen door het gedrag van de ander en daardoor heb je jezelf uit je eigen machteloosheid gehouden. Hoe genuanceerder, hoe beter, want je wilt tenslotte graag boven dergelijk gedrag staan. Dat je, als je op de verzendknop drukkend “klootzak” of “trut” of iets dergelijks zegt, hoort de ander toch niet;

– denk goed na voordat je iemand je persoonlijke gegevens geeft. Je doet er goed aan jezelf te beschermen want voor je het weet zit je niet anders dan je berichten te checken. Maak het jezelf niet moeilijker dan het al is;

– je kunt oefenen met het afleren van je impulsiviteit door voorafgaand een bepaalde ritme van het checken van je berichten te bepalen. Bijvoorbeeld niet meer dan eens per dag. Het zal je veel rust bieden en je kunt voelen en kijken wat dit met je doet. Het is een van de dingen waaraan je je eigen en andermans emotionele gezondheid kunt afmeten: in hoeverre jij en de ander ertoe in staat is te contacten zonder dat er een afhankelijkheid ontstaat bij een van beiden;

-als je emotioneel afhankelijk raakt van de contacten, is dat een signaal van impulsiviteit en acute behoeftebevrediging. Emotionele volwassenheid kenmerkt zich onder andere door intuïtief gedrag en door het kunnen uitstellen van acute behoeftebevrediging;

– zo kun je zien in hoeverre de ander impulsief gedrag vertoont en behoefte heeft aan acute behoeftebevrediging. Als de ander ongeduldig wordt of het je zelfs verwijt, weet je wat je in een relatie met betrokkene te wachten staat: alleen nog maar meer van dat. Zo zie je dat juist het proces van het verkennen (de ‘verkering’) heel veel informatie biedt als je je er de tijd voor gunt en als je in staat bent om deze periode samen te beleven;

– stel zo veel mogelijk open vragen en vraag door. Vragen kunnen ook gerust later worden gesteld, want je zult je een aantal dingen pas later beseffen. Zorg in ieder geval dat je inzicht krijgt in zijn/haar (relatie)verleden. Als mensen vaag of ontwijkend doen over iets, heb je redenen tot argwaan. Als je dat contact doorzet ondanks dat je geen heldere antwoorden krijgt, zul je later weten waaróm jouw argwaan terecht was, maar je kunt het beter niet zo ver laten komen;

– luister goed hoe iemand over zijn of haar vorige partner(s) praat, want zo zal hij of zij ook over jou praten nadat het (weer) uit is;

– ga niet af op goede bedoelingen, beloften, intenties of mooie woorden van de ander. Kijk naar het concrete en feitelijke gedrag van iemand en het resultaat van iemands toezeggingen en beloften. Dat is namelijk wat en hoe iemand echt is;

– als je een mail terug wilt ontvangen, en wie wil dat niet, zorg er dan voor dat je in elk bericht een of meerdere vragen hebt staan waar de ander geacht wordt op te antwoorden of op zou kunnen antwoorden. Dan maak je het voor de ander makkelijker om terug te mailen, zeker in het begin van een mailcontact;

– je doet er goed aan die vragen te laten gaan over de interesses en activiteiten en bezigheden van de ander. Zo laat je zien dat je belangstelling in de ander hebt;

– onderhoud naast het internetdaten al je vriendschappen, zodat je niet al je energie en aandacht alleen in het internetdaten stopt, want voor je het weet loop je weer jezelf achterna. Dit is ook een goede check of je niet vervalt in je relatieverslaving;

– als iemand prozaïsch schrijft, weinig het woordje ‘ik’ gebruikt en over zichzelf veel in de je-vorm schrijft, uiterst correct is, bijzonder gevoelvol overkomt en taalkundig nauwgezet schrijft, zou je te maken kunnen hebben met iemand met het Asperger-syndroom. Zo iemand is geneigd dingen letterlijk te nemen en kan stuitend eerlijk zijn als zijn (het is veel vaker een hij dan een zij) of haar mening over iets wordt gevraagd. Twijfel of vermoed je iets? Lees dan eens het boekje ‘Als je partner Asperger-syndroom heeft’ van Maxine C. Aston. Het is een  informatief boekje dat je in een avond uit kunt hebben. Dan weet je waar je mogelijk aan begint en hoe je met iemand met het Asperger-syndroom kunt omgaan.

Kortom: juist door de kennismakingsperiode zo lang mogelijk te laten zijn en tegelijkertijd met meerdere kandidaten koffie-afspraken te maken en uitjes te ondernemen, gun je jezelf de tijd om de ander echt te leren kennen én tegelijkertijd om te voelen wat de ander echt met je doet, welk gevoel de ander jou over jouzelf geeft én om te kijken of je niet weer in je oude patronen terugvalt en in je eigen valkuilen stapt. Voor het kiezen van de partner voor het leven doe je er goed aan er de nodige tijd voor uit te trekken.

Ik heb een Videojaarprogramma ontwikkeld met de TOP 15 aspecten waar mensen, die willen loslaten, last van hebben: Piekeren, Angst en paniek, Depressieve gevoelens/dips/down/neerslachtigheid/gedeprimeerdheid, Eenzaamheid/leegte/gemis, Slecht slapen, Stress/spanning, Burn-out/overspannenheid/overwerkt, Vermoeidheid/ futloosheid/energiegebrek, Gebrek aan zelfvertrouwen/negatief zelfbeeld/minderwaardigheidsgevoel, Besluiteloosheid/niet kunnen kiezen/twijfel/spijt/dilemma/geen actie ondernemen, Geen grenzen aan kunnen geven/geen Nee kunnen zeggen/pleasegedrag, Schaamte en schuldgevoel, Boosheid/agressie/frustratie/ergernissen, Emotionele pijn, Niet kunnen genieten/niet de zin van het leven weten/niet gelukkig zijn/niet weten wie je bent.

Over elk van de symptomen leer je wat het is, hoe het ontstaat en hoe jij het kwijt kunt raken.

‘Je video heeft me meer gedaan dan de psychiater, psychotherapeut en psycholoog in het verleden.’
‘Je geeft concrete en praktische tips om er vanaf te komen’

De eerste video, over Piekeren, kun je hier gratis en vrijblijvend bekijken, om te kijken of het Videojaarprogramma iets voor je is. Meer informatie over het Videojaarprogramma of het Videojaarprogramma direct bestellen kan hier.

Mijn boek Stop liefdesverdriet gaat over jouw eigen aandeel in jouw relatie en wat je daarin zelf ten goede kunt veranderen (290 pagina’s, 24,95 euro). Ook kun je lezen hoe we tot onze partnerkeuze komen en wat de invloed daarvan is op je leven. Je kunt een Gratis Probeerversie (38 pagina’s) downloaden, met de Cover, Inleiding, Inhoudsopgave, Tekst en de Achterzijde kaft.

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol!’

Hier vind je de Gratis Probeerversie en hier kun je het boek ook  aanschaffen.
Makkelijk bestellen (geen verzendkosten) kan hier. 

Hartelijke groeten,

Ammy van Bedaf MSc

Universitair geschoolde psycholoog

Cognitieve gedragstherapie

info@loslaten.nu          06-53 65 13 59          www.loslaten.nu

Lidmaatschapsnummer Nederlands Instituut voor Psychologen (NIP) 213178