Jouw datingprofiel en loslaten

Ammy van BedafLiefdesverdriet

Datingprofiel

Jouw datingprofiel is als een fuik waar je potentieel geschikte partners in wilt laten zwemmen.  Dit blog gaat over jouw en andermans profiel op de datingsite. Uit een datingprofiel valt meer op te maken dan je zou denken. Een datingprofiel is namelijk de spiegel van iemand, of in ieder geval de spiegel van zoals iemand zich wil voordoen.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

 

Eerlijk

Er zijn gelukkig mensen die op hun datingprofiel volledig eerlijk zijn over wat ze over zichzelf op hun profiel schrijven. Je doet er echter goed aan je te realiseren dat iemands datingprofiel vanuit iemands eigen blinde vlek is geschreven.

Compensatie

En het is ook goed te beseffen dat je via je eigen datingprofiel op zoek bent naar compensatie van je eigen onvervulde behoeften. Als je de kans wil vergroten op een eerlijke en integere partner, dan doe je er goed aan zelf ook volstrekt eerlijk en integer te zijn over datgene wat je schrijft.

Aantrekkelijker voorstellen

Als iemand op diens datingprofiel of later in het mailcontact over een aspect (leeftijd, lengte of andere aspecten) liegt, overdrijft of bepaalde aspecten aantrekkelijker voorstelt dan het in werkelijkheid blijkt te zijn (bv werk of een gedateerde foto)  bestaat de kans dat hij/zij dat ook over andere aspecten zal doen.

Juiste zelfbeeld

Dit kan met iemands integriteit te maken hebben. Maar het kan ook met iemands onjuiste zelfbeeld te maken hebben. Kijk daarom of alle informatie met elkaar klopt. Als er tegenstrijdigheden zijn, vraag er dan naar hoe het zit. Dat is een reden om niet te snel in een relatie te duiken.

Iemands woorden

Ga niet af op iemands woorden op diens datingprofiel en in het mailcontact, maar kijk en luister en stel vragen als iets niet duidelijk is. Ook het antwoord zal je veel duidelijk maken. Umberto Eco zei ooit in een interview: “Een leugen van iemand geeft veel meer informatie dan de waarheid.”

Onbewuste signalen

Onbewust pikken we uit het datingprofiel van de ander signalen op als: woordgebruik, beheersing van de Nederlandse grammatica, omgangsvormen (informeel of formeel/zakelijk) en de emotionele leeftijd van de ander. Bijvoorbeeld het gekozen e-mailadres of username kan daarbij veelzeggend zijn. Die kunnen vaak kinderachtig zijn.

Wat je zelf uitstraalt

Als je doel is om een evenwichtige relatie aan te gaan met een emotioneel volwassen iemand, is een volwassene met op diens datingprofiel een kinderachtig of quasi grappig bedoeld e-mailadres of username niet de eerste gegadigde. Neem zelf ook een volwassen klinkend e-mailadres en username, want je trekt aan wat je zelf uitstraalt.

Een geschikte partner

Het invullen van het datingprofiel is een spannende aangelegenheid, omdat je maar één doel hebt: Mister of Misses Right aantrekken. Je wilt die Ene Ware. Je doel zou moeten zijn dat je een voor jou geschikte partner aantrekt. En dat kan alleen als je open en eerlijk over jezelf bent en je niet beter voordoet dan je bent.

Teleurstelling

Dat leidt namelijk vroeg of laat tot teleurstelling bij de ander. en daardoor creëer je vroeg of laat je eigen teleurstelling als de ander de relatie verbreekt. Juist door jezelf niet beter voor te doen dan je bent, trek je in ieder geval daarin gelijkgestemden aan.

Datingprofiel voortdurend aanpassen

Natuurlijk doe je je best om je datingprofiel meteen zo goed mogelijk te maken. Toch is een het maken van jouw eigen optimale datingprofiel niet een eenmalige activiteit maar een voort-durend proces.

Ervaringen

Je doet namelijk ervaring op, en die ervaringen neem je mee in je datingprofiel. Zo hoor of lees je misschien gepaste woorden en realiseer je je dat je andere woorden beter niet kunt gebruiken. Zo pas je je datingprofiel net zo lang aan tot je helemaal tevreden bent.

Welk gevoel geeft de ander je over jezelf

Misschien wel het belangrijkste criterium in het zoeken naar een partner is welk gevoel de ander je over jouzelf geeft. Voel je je prettig bij de ander? Voel je je gehoord en serieus genomen? Of merk je dat hij/zij vaak andere dingen belangrijker vindt? Investeer jij onevenredig veel in jullie relatie?

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie beëindigd is? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen.

Wat zouden ze wel niet van mij denken?

Als je moeite hebt met je eigen openheid op je datingprofiel is dat mogelijk omdat je je voortdurend afvraagt of je zo wel geïnteresseerden aantrekt of hoeveel geïnteresseerden je zou aantrekken. Of hoe lang het zou duren voordat je gegadigden aantrekt met je profiel: ‘Hoe zouden ze me vinden?’ ‘Wat zouden ze wel niet van mij denken?’

Evenwichtige relatie of acute behoeftebevrediging

Hier merk je zelf in hoeverre je via je datingprofiel uit bent op een evenwichtige relatie of toch op acute behoeftebevrediging. Voor het vinden van een voor jou geschikte partner is namelijk geduld niet alleen een schone zaak, maar zelfs een voorwaarde. Geduld staat haaks op impulsief gedrag en acute behoeftebevrediging.

Wat vind jij van die ander?

De vraag die vaak tijdens het schrijven van je datingprofiel in je achterhoofd zit, is: ‘Wat vinden ze van mij?’ in plaats van ‘Wat vind ik van de ander?’ Die laatste vraag (Wat vind ik van de ander?) zou leidend moeten zijn in je zoektocht. De eerste gedachte is er een vanuit onzekerheid en een negatief zelfbeeld; de tweede gedachte is er een vanuit een positief zelfbeeld en geduld.

Valt de ander bij jou in de smaak

Een heel belangrijk advies is dat het er in eerste instantie dus niet om gaat dat iemand jóu leuk, aardig en geschikt vindt als partner. Maar waar het om gaat is  dat jij de ander wel of niet geschikt vindt om jouw leven mee te delen. Het gaat er dus niet in eerste instantie om of jij wel in de smaak zult vallen bij de ander, maar of de ander bij jou in de smaak valt.

Eerste contact

Niet: Wat vindt de ander van mij? Maar: Wat vind ik van de ander? En in plaats van Welk gevoel heeft de ander over mij? is het: Welk gevoel geeft de ander over mijzelf? Het is namelijk een grote valkuil voor relatieverslaafden dat de ander tijdens het eerste contact aardig en begripvol was en interesse toonde.

Aandacht

Voor een affectief verwaarloosd iemand is alleen al het krijgen van aandacht al fantastisch. Echter, iedereen gaat emotioneel opgedoft en met het beste beentje voor naar afspraken via een datingsite. Maar je kunt iemand pas echt leren kennen als je iemand maanden meemaakt. Is de ander echt zo aardig? Ook tegen anderen? Ook in andere situaties?

Wat je niet weet

De rest wat je niet weet, krijg je er in je relatie namelijk wel allemaal bij. En dan is het voor velen te laat en kunnen ze niet meer uit een relatie stappen of emotioneel loskomen van hun (ex-)partner.

Maak meerdere afspraken tegelijk

Aangeraden wordt om niet meteen met een gegadigde de diepte in te gaan, maar om veel contacten te onderhouden en een reeks van afspraakjes (koffie) te maken. Ik ondersteun dit van harte, omdat je dan ook je verwachtingen naar beneden bijstelt. De spanning en het grote belang van iedere afspraak wordt navenant minder.

Spanning of opwinding

Je hebt je niet voor niets aangemeld voor mijn blogs en de kans is erg groot dat je door te internetdaten een bepaalde spanning of opwinding opzoekt. Juist als je relatieverslaafd bent doe je er goed aan daarvan af te kicken. Het is wat Robin Norwood in haar boek ‘Als hij maar gelukkig is’ eros noemt; de passievolle liefde, wat in feite het laven van je verslaving naar spanning en drama is.

Eros of agape

Het paradoxale van een relatieverslaving is dat de behoefte naar eros enorm groot is, terwijl de diepere wens is dat er agape ontstaat: een rustige relatie, zonder drama en spanning. Het is een illusie dat je via eros agape zou krijgen. Met eros krijg je eros en met agape krijg je agape.

Selectieproces

Daarom doe je er goed aan je datingprofiel te gebruiken om veel verschillende afspraken te maken met verschillende interessante kandidaten. Je gaat het, als het ware een heus selectieproces, uitsmeren over een half jaar of een jaar of langer. Dan kun je meteen oefenen met het aanpakken van je acute behoeftebevrediging en je impulsiviteit.

Impulsief gedrag

Impulsiviteit herken je aan het volgende: je kunt het niet uitstellen. Bijvoorbeeld: je kunt het niet uitstellen om de datingsite weer te bezoeken, of om iemand terug te bellen of te sms-en of te mailen. Dat is impulsief gedrag.

Intuïtief gedrag

Intuïtief gedrag is als je bepaald gedrag wel kunt uitstellen. Dat maakt dat intuïtief gedrag emotioneel gezond gedrag is. Impulsief gedrag daarentegen kan makkelijk tot obsessief gedrag en zelfs tot een verslaving leiden.

Relatie behouden

Een groot misverstand is dat hoe meer geïnteresseerden je door je datingprofiel aantrekt, des te groter de kans zou zijn om een relatie te krijgen. Het gaat er namelijk niet in eerste instantie om, om een relatie te krijgen, maar om deze te behouden. Je wilt namelijk via jouw datingprofiel een evenwichtige en emotioneel gezonde en bereikbare partner aantrekken.

Juiste types aantrekken

Bovendien is het niet de kunst om via je datingprofiel zo veel mogelijk geïnteresseerden aan te trekken. Dat is misschien wat je probeert. Maar het is de kunst om middels je datingprofiel de voor jou juiste types aan te trekken. Om uiteindelijk iemand te kunnen kiezen met wie je je verdere leven zou willen delen. Iemand die voldoet aan jouw voorafgaand opgestelde wensen.

Koffie-afspraakjes

Daar kom je achter als je alleen met koffie-afspraakjes begint, vervolgens met vrijblijvende uitjes en bezoekjes, en waarin je pas na een paar maanden een soort verkering aangaat waarin je elkaar beter kunt leren kennen. Je bent dan als relatieverslaafde nog niet met de ander in bed gedoken, anders verval je weer in je oude patronen.

Vergelijking van kandidaten

Natuurlijk onderhoud je ook nog contacten met andere potentieel interessante gegadigden, want je wil diegene vinden met wie je de rest van je leven wilt doorbrengen. Juist door de vergelijking tussen de kandidaten word jou vanzelf duidelijk wat je belangrijk vindt in het leven.

Rustig aan doen

Als je het rustig aan doet en koffie-afspraken maakt met verschillende kandidaten, rolt de geschikte partner er op een gegeven moment vanzelf uit. Een goed besluit neem je niet; die rolt er vanzelf uit. En in geval van twijfel is het altijd nee, met één uitzondering: als je twijfelt of je naar de wc moet, dan is het ja.

Geef je zelf voldoende tijd

Dit is dus wat anders dan steeds snel reageren en er meteen helemaal induiken, waarna je na een tijdje weer met een gebroken hart achterblijft. Het is te danken/wijten aan je eigen impulsiviteit en acute behoeftebevrediging. Je hebt jezelf dan niet voldoende tijd gegeven om iemand te leren kennen.

Hoe voelt het?

Bovendien kun je na ieder contact (uitje) bij jezelf te rade gaan hoe het voelt en of je niet in je oude valkuilen en oude patronen trapt. Dit is de enige manier om nog meer zielenpijn en hartenzeer dan je de laatste keer al had, te voorkomen. Iemand die relatieverslaafd is kan het zich niet meer permitteren om vrijblijvend een relatie in te duiken; het is een garantie voor een herhaling en toename van je emotionele pijn.

Je krijgt wat je uitstraalt

Ook door te kijken welke types je met je datingprofiel aantrekt, kun je kijken hoe je je datingprofiel aan zou kunnen passen. Je krijgt namelijk wat je zelf met je datingprofiel uitstraalt. Als je emotioneel onbereikbare kandidaten aantrekt, straal je dat zelf ook uit met je datingprofiel.

(Niet) impulsief

Andermans impulsiviteit en acute behoeftebevrediging is makkelijk bloot te leggen: kijk wat er gebeurt als je niet heel snel en niet impulsief op iemands mails reageert, maar er een of twee dagen tussen laat zitten omdat je je eigen impulsieve gedrag wilt afleren. Als je mailmaatje dat heel normaal vindt, is de kans groot dat je een niet-impulsief iemand te pakken hebt.

Internetdaten aangrijpen

Je kunt alleen iemand aantrekken die niet impulsief is, als je zelf evenmin impulsief gedrag vertoont. Als je zelf impulsief gedrag vertoont, zul je een impulsief iemand aantrekken. Reden te meer om het internetdaten aan te grijpen om te oefenen met het afleren van je eigen impulsieve gedrag en met je acute behoeftebevrediging.

Angst voor afwijzing

Bovendien leert internetdaten je om te gaan met je angst voor afwijzing. Je zult helaas botte en onverwachte afwijzingen krijgen. Besef dan dat ze niet duidelijker dan op deze manier hun ware aard laten zien… Dit is je dus bespaard gebleven. Plak deze zin desnoods op een post-it zodat je het ziet als je je mail opent. Zo leer je ook in hoeverre mensen verschillende ‘gezichten’ hebben. Duidelijker dan dat had je het niet kunnen krijgen. Je zou er zeker later tegenaan zijn gelopen.

Jezelf voorbereiden

Je kunt jezelf wel degelijk emotioneel voorbereiden op afwijzing. Dat doe je door je voorafgaand in te beelden hoe erg afwijzing zou zijn en niet eerder dan nadat je dat aankunt, je mail of het bericht van de ander te openen. Als je erop voorbereid bent, komt een afwijzing toch (iets) minder hard aan dan dat je het onvoorbereid leest.

Wat kun je zelf doen om zo prettig mogelijk te internetdaten?

– besef en bereid je je er emotioneel op voor dat je ieder moment kunt worden afgewezen, zodat het niet als een verrassing komt;

– ga niet eerder internetdaten dan dat je een afwijzing emotioneel aan kunt, zodat ze je niet verder de put in duwen. Als dat laatste gebeurt, ben je te vroeg met internetdaten en doe je er goed aan om eerst nog met je emotionele herstel aan te gaan;

– als je een botte of onbeleefde of anderszins incorrect bericht krijgt, doe je er goed aan om niet meteen te reageren. Het allerbelangrijkste: reageer niet meteen;

– laat je boosheid en verdriet hierover toe in plaats van deze, zoals je mogelijk al lang hebt gedaan, weg te stoppen;

– schrijf van je af in een ‘mail’ of ‘brief’ die je niet verstuurt. Schrijf ongecensureerd en verzend die ‘mail/brief” niet. Je mag daar dus alles in zetten wat je op je hart hebt. Laat je gaan…

Bovendien deze nog…

– leg die mail/brief weg en herlees het de dag erna. Pas hem aan. Leg hem daarna weer weg en pas hem de dag erna weer aan. In dit aanpassen zit je emotionele ontwikkeling: het afleren van impulsief gedrag en het aanbrengen van nuanceringen en verzachtingen in je tekst. Aannemende dat die erin komen; ga net zo lang door met het aanpassen van de mail/brief tot hij zachter en milder wordt. Je verstuurt de mail/brief niet;

–  besef dat betrokkene niet jouw emotionele pijn en boosheid veroorzaakt, maar ‘slechts’ triggert. De oorzaak van jouw emotionele pijn en verdriet door afwijzing en jouw boosheid zit in vroeger;

– realiseer je dat je een belangrijke les over die ander hebt geleerd en dat je dit vaker in een relatie zou hebben gehad én dat het toch niets zou zijn geworden;

– zend desnoods een laatste mail aan betrokkene op een moment dat je de eer aan jezelf kunt houden. Hoe korter, hoe beter. Hou het bij jezelf en ga dus niet over de ander schrijven. Bijvoorbeeld: ‘Ik betreur het dat je er zo naar kijkt. Ik heb het anders ervaren’ of iets dergelijks.

– hoe netter en correcter de mail is, des te beter jouw uiteindelijke gevoel erover, want je hebt de eer aan jezelf gehouden, je niet laten meeslepen door het gedrag van de ander en daardoor heb je jezelf uit je eigen machteloosheid gehouden. Hoe genuanceerder, hoe beter, want je wilt tenslotte graag boven dergelijk gedrag staan. Dat je, als je op de verzendknop drukkend “klootzak” of “trut” of iets dergelijks zegt, hoort de ander toch niet;

Daarnaast….

– denk goed na voordat je iemand je persoonlijke gegevens geeft. Je doet er goed aan jezelf te beschermen want voor je het weet zit je niet anders dan je berichten te checken. Maak het jezelf niet moeilijker dan het al is;

– je kunt oefenen met het afleren van je impulsiviteit door voorafgaand een bepaalde ritme van het checken van je berichten te bepalen. Bijvoorbeeld niet meer dan eens per dag. Het zal je veel rust bieden en je kunt voelen en kijken wat dit met je doet. Het is een van de dingen waaraan je je eigen en andermans emotionele gezondheid kunt afmeten: in hoeverre jij en de ander ertoe in staat is te contacten zonder dat er een afhankelijkheid ontstaat bij een van beiden;

-als je emotioneel afhankelijk raakt van de contacten, is dat een signaal van impulsiviteit en acute behoeftebevrediging. Emotionele volwassenheid kenmerkt zich onder andere door intuïtief gedrag en door het kunnen uitstellen van acute behoeftebevrediging;

– zo kun je zien in hoeverre de ander impulsief gedrag vertoont en behoefte heeft aan acute behoeftebevrediging. Als de ander ongeduldig wordt of het je zelfs verwijt, weet je wat je in een relatie met betrokkene te wachten staat: alleen nog maar meer van dat. Zo zie je dat juist het proces van het verkennen (de ‘verkering’) heel veel informatie biedt als je je er de tijd voor gunt en als je in staat bent om deze periode samen te beleven;

– stel zo veel mogelijk open vragen en vraag door. Vragen kunnen ook gerust later worden gesteld, want je zult je een aantal dingen pas later beseffen. Zorg in ieder geval dat je inzicht krijgt in zijn/haar (relatie)verleden. Als mensen vaag of ontwijkend doen over iets, heb je redenen tot argwaan. Als je dat contact doorzet ondanks dat je geen heldere antwoorden krijgt, zul je later weten waaróm jouw argwaan terecht was, maar je kunt het beter niet zo ver laten komen;

Verder nog…..

– luister goed hoe iemand over zijn of haar vorige partner(s) praat, want zo zal hij of zij ook over jou praten nadat het (weer) uit is;

– ga niet af op goede bedoelingen, beloften, intenties of mooie woorden van de ander. Kijk naar het concrete en feitelijke gedrag van iemand en het resultaat van iemands toezeggingen en beloften. Dat is namelijk wat en hoe iemand echt is;

– als je een mail terug wilt ontvangen, en wie wil dat niet, zorg er dan voor dat je in elk bericht een of meerdere vragen hebt staan waar de ander geacht wordt op te antwoorden of op zou kunnen antwoorden. Dan maak je het voor de ander makkelijker om terug te mailen, zeker in het begin van een mailcontact;

– je doet er goed aan die vragen te laten gaan over de interesses en activiteiten en bezigheden van de ander. Zo laat je zien dat je belangstelling in de ander hebt;

– onderhoud naast het internetdaten al je vriendschappen, zodat je niet al je energie en aandacht alleen in het internetdaten stopt, want voor je het weet loop je weer jezelf achterna. Dit is ook een goede check of je niet vervalt in je relatieverslaving;

En tenslotte…

– als iemand prozaïsch schrijft, weinig het woordje ‘ik’ gebruikt en over zichzelf veel in de je-vorm en in de beschouwende vorm schrijft, uiterst correct is, bijzonder gevoelvol overkomt en taalkundig nauwgezet schrijft, zou je te maken kunnen hebben met iemand met het Asperger-syndroom. Zo iemand is geneigd dingen letterlijk te nemen en kan stuitend eerlijk zijn als zijn (het is veel vaker een hij dan een zij) of haar mening over iets wordt gevraagd.

Twijfel of vermoed je iets? Lees dan eens het boekje ‘Als je partner Asperger-syndroom heeft‘ van Maxine C. Aston. Het is een  informatief boekje dat je in een avond uit kunt hebben. Dan weet je waar je mogelijk aan begint en hoe je het beste met iemand met het Asperger-syndroom kunt omgaan.

De ander echt leren kennen

Juist door de kennismakingsperiode zo lang mogelijk te laten zijn en tegelijkertijd met meerdere kandidaten koffie-afspraken te maken en uitjes te ondernemen, gun je jezelf de tijd om de ander echt te leren kennen. Én je gunt jezelf tegelijkertijd de tijd om te voelen wat de ander echt met je doet, welk gevoel de ander jou over jouzelf geeft.

Niet in oude valkuilen stappen

Bovendien kun je kijken of je niet weer in je oude patronen terugvalt en in je eigen valkuilen stapt. Voor het kiezen van de partner voor het leven doe je er goed aan er de nodige tijd voor uit te trekken.


Boek

Ik heb een boek geschreven over emotionele pijn in relaties: Stop liefdesverdriet.

Je kunt er in lezen wat je eigen aandeel in je relatie is en wat je er aan kunt doen.

Je kunt een Gratis Probeerversie (inclusief uitgebreide Inhoudsopgave) downloaden:

DOWNLOADEN VAN GRATIS PROBEERVERSIE

Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.

Je kunt het boek makkelijk bestellen:

BOEK BESTELLEN

(Geen verzendkosten)

Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.

Dit zijn enkele van de spontane reacties die ik van lezers over het boek heb ontvangen:

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol.’

‘Geweldig. Ik vond in je boek wat ik nog niet eerder ergens had kunnen vinden.’

‘Je boek maakt steeds meer los en geeft oplossingen/handvatten. Ik voel me aanzienlijk beter en straal dat ook meer uit. Het grappige is dat naarmate ik meer mijn gedrag herken, ik me zekerder voel. Ik ben al zo blij met dit resultaat!’

‘Je boek is een waardevolle bijdrage voor iedereen die zichzelf wil helpen om met meer plezier in het leven te staan. Die dag ging er voor mij een deur open. Inzien van patronen, opvoeding, zoveel! Ik ben blij met je boek.’

 

Deel dit artikel