Is vriendschap mogelijk als je je partner wilt loslaten?

Een partner loslaten kan heel veel emotionele pijn met zich meebrengen. Een veelgestelde vraag van mensen van wie de relatie is beëindigd, is of er in de toekomst nog een vriendschap mogelijk is met de ex-partner.

Mensen die op mijn website komen, ervaren op de een of andere manier hinder. Dat kan zijn in de vorm van piekeren en malen, slecht slapen, pijn in en/of na relaties en/of onrust in hun hoofd, futloosheid, moedeloosheid of bijvoorbeeld angst. Al deze aspecten worden veroorzaakt door patronen van vroeger. Welke patronen dat zijn, verschilt per persoon.

Die patronen van vroeger maken dat compensatie wordt gezocht voor vroeger niet vervulde emotionele behoeften, zoals aandacht, waardering, erkenning, bevestiging, troost, er mogen zijn, serieus genomen worden en dergelijke.

Dat wordt, onbewust, gezocht bij iemand die dat helaas zelf ook niet kan geven. Daarom raken we gefrustreerd en teleurgesteld in onze partner, die we vervolgens van alles gaan verwijten. Bovendien willen we hem of haar veranderen: Als hij/zij maar…., dan is alles goed, dan komt het goed tussen ons. Dit is een illusie die we in stand houden en zolang we die illusie maar blijven koesteren, hoeven we niet naar ons eigen aandeel te kijken. Daarom blijven we de ander maar helpen, verzorgen, redde(re)n en/of veranderen.

Daarnaast uiten we ons naar de partner op een manier die we vroeger (één van) onze ouders hebben zien doen: Het zijn vaak patronen die we niet bij onszelf als zodanig herkennen, juist omdat we zo ons best deden om het anders te doen dan (één van) onze ouders.

Relaties die met emotionele pijn gepaard gaan, worden vaak ook op een pijnlijke manier beëindigd. Doorgaans onverwachts, impulsief, per mail,, telefoon of sms-bericht. Dat ‘onverwachts’ uitmaken is overigens  relatief, want er zijn altijd signalen gemist en signalen die wel werden gezien, werden genegeerd.

Als je  vriendschap wilt nadat een relatie is uitgegaan, hangt het af van het verloop van je relatie en van de manier waarop het is uitgegaan of vriendschap nog mogelijk en of het daarnaast überhaupt verstandig of wenselijk is.

Als je pijn in je relatie hebt gehad, is de wens om nog een vriendschap te willen, doorgaans ingegeven door het feit dat je niet in staat bent je partner helemaal los te laten. Het word vaak gezien als een laatste strohalm om zich aan vast te klampen.

Het is juist het loslaten van de compensatie van emotionele behoeften van vroeger, wat het beëindigen van een relatie zo zwaar maakt. Hoe meer men in de jeugd gemist heeft, des te zwaarder is het om een relatie te beëindigen.

Dat het loslaten van een partner elke keer moeilijker wordt en dat de emotionele pijn in de loop van de tijd/relaties toeneemt, komt omdat je aan het vasthouden bent aan oude patronen van vroeger. De functie van pijn, zo ook bij lichamelijke pijn, is echter dat je je anders moet gedragen. Als je bijvoorbeeld een gebroken been hebt, geeft de pijn bij het staan op dat been aan, dat je beter niet op dat been kunt staan. Zo is dat ook bij emotionele pijn: jouw lichaam geeft jou signalen dat je ander gedrag moet vertonen. Zolang je die signalen van je lichaam negeert, zal jouw pijn toenemen, tot je bereid bent om je gedrag te veranderen. En jouw pijn zal in de loop van je leven/relatie(s) toenemen, net zo lang tot die pijn te groot is om te dragen en net zo lang tot je niets anders wil dan van die pijn verlost worden.

Dat is wat loslaten is: je gedrag veranderen. Dat houdt feitelijk in dat je bepaald gedrag moet afleren en dat je ander en nieuw gedrag moet aanleren. Het zijn bepaalde vormen van gedrag en communicatie die iemand met een emotioneel gezonde opvoeding in de jeugd heeft meegekregen en daardoor later verder heeft kunnen ontwikkelen.

Als je pijn in je relatie hebt gehad en/of pijn na het beëindigen van je relatie, is het niet verstandig om een vriendschap te hebben of na te streven met je ex-partner. Je houdt er namelijk je patronen van vroeger mee in stand. De belangrijkste reden is dat ook het aantrekken en het afstoten zoals dat tijdens de relatie speelde, ook in die vriendschap zullen doorgaan. je zult dan ook zien dat vroeg of laat ook die vriendschap op een niet-prettige manier beëindigd wordt. Jullie zijn namelijk vooralsnog geen van beiden veranderd. Daarom zullen de pijnlijke aspecten die ook in de relatie speelden, blijven doorgaan. Daarnaast kun je niet helen, omdat je altijd nog hoop zult blijven houden en bij het beëindigen van een pijnlijke relatie is het belangrijk dat je de illusie die je in stand hield, doorprikt. Er zijn vele illusies mogelijk. Ik heb eerder een blog geschreven over de vele illusies die we in stand houden (zie hiervoor het blogarchief links op mijn blog).

Het hebben van een vriendschap is wel mogelijk als beide mensen een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad. Als jij en je partner niet een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad, is het onderhouden van een vriendschap met je ex-partner gewoon een pijnlijk verhaal.

Als je pijn in je relatie hebt gehad, raad ik het doorgaans af om een vriendschap aan te gaan met je ex-partner, omdat het jouw emotionele pijn in stand houdt. Hoe eerder je zelf leert om alsnog invulling te geven aan je eigen onvervulde emotionele behoeften, des te minder zwaar het loslaten van je ex-partner is.

Als je pijn in of na je relatie hebt ervaren, zul je uiteindelijk pas een vriendschap met je ex-partner kunnen aangaan, als je jouw patronen van vroeger hebt veranderd en je dus helemaal hersteld bent van je emotionele pijn. Je zult dan merken dat je niet meer maalt om een vriendschap met je ex-partner. Het niet meer malen om je partner is juist het bewijs van je emotionele herstel. Het vriendschap met je ex-partner willen hebben, speelt dus op een moment dat je het beter niet kunt doen en als je het wel zou kunnen, hoeft het niet meer.

Het loslaten van je partner is zo pijnlijk omdat er niets voor in de plaats komt. Daarom is de verleiding groot om zo snel mogelijk een andere partner te zoeken. Ook die zoektocht of die nieuwe partner is echter niet de oplossing van jouw probleem, want jouw werkelijke probleem is dat je niet in staat bent om zelf invulling te geven aan jouw vroeger onvervulde emotionele behoeften. Nog los van het feit dat je het, onbewust, bij anderen zoekt die het jou ook niet zullen kunnen geven.

Ikzelf en inmiddels een aardig aantal klanten hebben gemerkt dat je dit nog wel degelijk bij jezelf kunt herstellen. Ik noem dat:  jezelf alsnog emotioneel opvoeden. Als je hier mee aan de slag gaat, zullen jouw emotionele behoeftigheid, jouw emotionele afhankelijkheid van je (ex-)partner en jouw emotionele pijn afnemen en uiteindelijk verdwijnen. Je hebt zelfs, over je hele leven gezien, de ergste emotionele pijn achter de rug zodra je er mee aan de slag gaat.

Kortom: het is voor mensen die emotionele pijn hebben (gehad) in of na hun relatie, niet verstandig om een vriendschap aan te gaan met hun ex-partner. Het zal namelijk zowel het proces van loslaten als de emotionele pijn verlengen.

Ik heb een Videojaarprogramma ontwikkeld met de TOP 15 aspecten waar mensen, die willen loslaten, last van hebben: Piekeren, Angst en paniek, Depressieve gevoelens/dips/down/neerslachtigheid/gedeprimeerdheid, Eenzaamheid/leegte/gemis, Slecht slapen, Stress/spanning, Burn-out/overspannenheid/overwerkt, Vermoeidheid/ futloosheid/energiegebrek, Gebrek aan zelfvertrouwen/negatief zelfbeeld/minderwaardigheidsgevoel, Besluiteloosheid/niet kunnen kiezen/twijfel/spijt/dilemma/geen actie ondernemen, Geen grenzen aan kunnen geven/geen Nee kunnen zeggen/pleasegedrag, Schaamte en schuldgevoel, Boosheid/agressie/frustratie/ergernissen, Emotionele pijn, Niet kunnen genieten/niet de zin van het leven weten/niet gelukkig zijn/niet weten wie je bent.

Over elk van de symptomen leer je wat het is, hoe het ontstaat en hoe jij het kwijt kunt raken.

‘Je video heeft me meer gedaan dan de psychiater, psychotherapeut en psycholoog in het verleden.’
‘Je geeft concrete en praktische tips om er vanaf te komen’

De eerste video, over Piekeren, kun je hier gratis en vrijblijvend bekijken, om te kijken of het Videojaarprogramma iets voor je is. Meer informatie over het Videojaarprogramma of het Videojaarprogramma direct bestellen kan hier.

Mijn boek Stop liefdesverdriet gaat over jouw eigen aandeel in jouw relatie en wat je daarin zelf ten goede kunt veranderen (290 pagina’s, 24,95 euro). Ook kun je lezen hoe we tot onze partnerkeuze komen en wat de invloed daarvan is op je leven. Je kunt een Gratis Probeerversie (38 pagina’s) downloaden, met de Cover, Inleiding, Inhoudsopgave, Tekst en de Achterzijde kaft.

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol!’

Hier vind je de Gratis Probeerversie en hier kun je het boek ook  aanschaffen.
Makkelijk bestellen (geen verzendkosten) kan hier. 

Hartelijke groeten,

Ammy van Bedaf MSc

Universitair geschoolde psycholoog

Cognitieve gedragstherapie

info@loslaten.nu          06-53 65 13 59          www.loslaten.nu

Lidmaatschapsnummer Nederlands Instituut voor Psychologen (NIP) 213178