Intimiteit en passie in je relatie, hoe realiseer je dat?

Intimiteit en passie zijn twee gewilde aspecten binnen een relatie. 
Veel relaties beginnen met een gevoel waarbij we onszelf op de toppen van ons geluk bevinden.
In het begin kunnen we het gevoel hebben dat deze gevoelens van verliefdheid eeuwig zullen duren. Na verloop van tijd komen we er echter achter dat dit niet het geval is. Het gebeurt ook regelmatig dat de intimiteit en passie volledig verdwijnen. 
Wat is er voor nodig om intimiteit en passie te krijgen in je relatie?
Hiervoor is het sowieso nodig om een belangrijke illusie los te laten en een reëel beeld van de werkelijkheid te ontwikkelen. Hoe zit dat?

 

 

Evolutionair 

Gevoelens van verliefdheid zijn evolutionair functioneel, zodat we tijdens die periode van (intense) verliefdheid voor nageslacht zorgen, wat in het belang is van de continuïteit van de soort. Op enig moment komt er echter een einde aan onze verliefdheid voor dezelfde partner. Verliefdheid houdt feitelijk in dat bepaalde stofjes tijdelijk door ons brein gieren. Door die stofjes leven we op een roze wolk. 

Stofjes

Welke stofjes zijn het zoal die maken dat we op een roze wolk leven?
Dopamine geeft je een gevoel van beloning en geluk. 
Oxytocine, het zogenaamde ‘knuffelhormoon’, bevordert binding en komt vrij bij fysiek contact, zoals knuffelen of seks. 
Vasopressine speelt een rol in langdurige binding.
Serotonine is de stof die verliefdheid tot een obsessie kunnen maken, en wel doordat het serotonineniveau daalt. 
Adrenaline en noradrenaline worden geactiveerd bij spanning en opwinding; je merkt ze door verhoging van je hartslag en de ‘vlinders in je buik’. 
Endorfines tenslotte spelen meer een rol in langdurige relaties en geven een gevoel van rust en welzijn. 

Chemisch proces in je brein

Het voelen van verliefdheid, intimiteit en passie is dus feitelijk een chemisch proces in je brein. Ons brein als een soort scheikundelaboratorium.
De Griekse taal kent voor de passievolle verliefdheid de term: eros. 
Dit chemisch proces verandert na verloop van tijd, waardoor onze gevoelens mee veranderen. 
Na verloop van tijd nemen die verliefdheidsstofjes in ons brein namelijk weer af.
Dat is maar goed ook, want tijdens verliefdheid zijn we maar met één ding bezig: hoe en wanneer we de persoon waar we we verliefd op zijn weer kunnen contacten, zien en/of aanraken. Onze prioriteitstelling zou voornamelijk of alleen bepaald worden door onze verliefdheid, waardoor we andere zaken behoorlijk zouden kunnen laten versloffen. 

Tijdsduur van verliefdheid

De tijdelijkheid van verliefdheid is dus evolutionair bepaald.
De tijd waarin we, per partner, verliefd kunnen zijn, varieert ongeveer van 6 maanden tot 2 jaar. Daarna verandert de chemische samenstelling in ons brein. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten, je gevoel wilt
ontwikkelen en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee in een Eendaagse Coaching

Levenslange afstandsrelatie

Daar bestaat één uitzondering op. Dat is wanneer je een levenslange relatie op afstand aangaat, die je inlevende lijve nooit praktiseert of consumeert. Wanneer je bijvoorbeeld een relatie aangaat met iemand in een ver land of op een onmogelijke locatie (booreiland, Antarctica) en jullie ontmoeten elkaar nooit en blijven alleen met elkaar communiceren via videobellen, is het mogelijk dat je je leven lang verliefd blijft. Dat lijkt mooi, maar je zit tegelijkertijd met een levenslang onvervuld verlangen, omdat het niet mogelijk is de ander aan te raken of leuke dingen met de ander te doen.  

Er komt iets anders voor in de plaats

Wanneer de verliefdheid over haar hoogtepunt heen is en we weer een beetje met beide benen op de grond staan, kunnen we weer overgaan tot de orde van de dag.
Het is daarom de bedoeling dat er voor die verliefdheid vervolgens iets anders voor in de plaats komt: houden van. Ook hiervoor heeft het Grieks een woord: agape. 
Alleen als je elke keer weer een nieuwe partner neemt, kun je vervolgens weer een dergelijke verliefdheid (eros) voelen. De rust waar je op een gegeven moment óók naar verlangt, zul je dan niet krijgen. 

Verschillen tussen de spanningsvolle verliefdheid (eros) en lange-termijn-houden-van (het rustige agape)

Eros en agape hebben aspecten die het ene wel heeft en het andere niet.
In geval van verliefdheid/eros is er sprake van een obsessieve focus op de ander, waar er bij agape sprake is van emotionele verbondenheid en vertrouwen. 
Waar er i.g.v. eros sprake is van idealisering en het op een voetstuk plaatsen van de ander, is er i.g.v. agape sprake van een realistisch beeld van de ander. 
Bij verliefdheid/eros is er een sterk verlangen naar samenzijn, terwijl er bij agape sprake is van rust en stabiliteit. 
Verliefdheid/eros kent intense emoties, met ups en downs, waar agape meer balans en kalmte in de relatie kent.
Verliefdheid/eros kent onzekerheid en spanning, waar agape veiligheid en vertrouwen kent. 
I.g.v. verliefdheid/eros is er een veel grotere kans op vreemd gaan en/of op een pijnlijke knipperlichtrelatie. 

Biochemische verschillen

Daarnaast zijn er ook nog biochemische verschillen tussen eros en agape.
De biochemische verschillen tussen verliefdheid/eros en agape zijn dat i.g.v. verliefdheid dopamine (beloning, euforie), adrenaline (spanning, ‘vlinders’) een rol spelen en dat het serotonineniveau laag is (waardoor obsessief) en de endorfines een kleine rol spelen (waardoor geen langdurige relatie, rust, welzijn). 
I.g.v. agape/houden van spelen stofjes als oxytocine (verbinding, vertrouwen), vasopressine (hechting, stabiliteit), hoge serotonine (emotionele balans) een rol en zijn endorfines (geluk, rust) sterk aanwezig. 

De belangrijke bevinding die ik heb gedaan

Op grond van meer dan 500 Eendaagse Coachingen aan klanten met relatieverslaving (emotioneel afhankelijk van relatie, emotionele pijn en onrust tijdens relatie, grote emotionele pijn na beëindiging relatie), heb ik de volgende bevinding opgedaan. Hoe groter de verliefdheid, het liefdesverdriet en/of de emotionele pijn/onrust in de relatie of na de relatiebreuk waren (tot “ondraaglijk” en “voor mij hoefde het niet meer”/ suïcidaal aan toe), des te ongezonder de eigen jeugd en des te ernstiger de eigen jeugdpatronen (affectieve verwaarlozing, e.d.) waren geweest. 

Compensatie

Verliefdheid is niet alleen compensatie voor wat we op emotioneel gebied in onze jeugd hebben ontbeerd, maar ook een projectie van ons eigen verlangen. Het is een hoop, een construct, een illusie, die we zelf in ons brein creëren. 
Wanneer we affectief verwaarloosd zijn, kunnen we al verliefd worden omdat iemand aardig tegen ons is of ons ziet staan. In onze jeugd is niet voldaan aan onze emotionele behoeftes en we zijn ons niet bewust van onze grote emotionele behoeftigheid. De vervulling van onze emotionele behoeftigheid zien we aan voor liefde.
Wanneer we dan ook ons verlangen en onze hoop projecteren op de ander, kan verliefdheid ontstaan. 

Emotioneel gezond

Mensen die een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad zijn niet emotioneel behoeftig. In plaats van verlangens hebben zij voor zichzelf emotioneel gezonde criteria bedacht waar hun toekomstige partner aan zou moeten voldoen. 
Zij zijn niet uit op het snel aangaan van een relatie en hebben alle tijd om een voor hun geschikte partner te zoeken. Zij zijn op zoek naar een partner met wie ze een duurzame relatie kunnen aangaan, die minder spannend en opwindend en minder passievol is, maar waar wel sprake is van emotionele verbinding en intimiteit. 

Snel relatie aangaan

Mensen die heel verliefd willen en kunnen worden, gaan doorgaans binnen drie maanden/weken/dagen een relatie aan, met iemand die ze nog niet kennen. Iemand met een emotioneel gezonde jeugd neemt daarentegen rustig anderhalf jaar de tijd om de ander te leren kennen.
Mensen die te snel een relatie aangaan, leren de ander in de er opvolgende anderhalf jaar pas echt kennen, en dat valt dan tegen. Niet de ander is veranderd (zoals wordt gedacht), maar de relatie werd aangegaan nog (lang) voordat ze de ander kenden.

Intens

Het gevoel van verliefdheid voelt zo intens, dat we denken dat die persoon absoluut de juiste is. Anders ben ik toch niet zo verliefd? Terwijl verliefdheid een (verslavende) mindfuck is ten behoeve van het evolutionaire voortbestaan van onze soort. 
Intense, heftige, of passievolle relaties wijzen op een jeugd met affectieve verwaarlozing, waarvoor bij de partner invulling wordt gezocht. De invulling van deze emotionele behoeftigheid is verliefdheid.
Heel verliefde mensen gaan doorgaans heel snel (veel te snel) een relatie aan.

Verklaring?

Dit zou ook een verklaring kunnen zijn voor het minder worden en uiteindelijk stoppen van gevoelens van verliefdheid: omdat ze de ander daarna pas leren kennen. Omdat ze namelijk enkel en alleen o.g.v. hun verliefdheid de relatie aangingen en omdat ze inderdaad in de eerste periode invulling kregen van hun emotionele behoeftigheid. Tot ze de ander, logischerwijs, leerden kennen zoals hij/zij was. Daarna nam de verliefdheid af en verdwijnt deze, en/of gaat over in passiviteit en/of irritaties en/of een broer-zus-relatie. 

Ontploffing versus kampvuur

Het is een illusie om via eros agape te kunnen krijgen. Het een sluit het ander namelijk uit. Ook in verschillende boeken en films wordt deze illusie in stand gehouden, gevoed door de projectie van de (script)schrijver. 
Waar je eros kunt vergelijken met een ontploffing of een tijdelijke chemische storm in je brein, is agape een kampvuur dat rustig en naar volle tevredenheid van beide partners blijft branden. 

Spanning

Het verslavende eros is waar mensen met een affectief verwaarloosd (gedepriveerd) kindbrein naar verlangen, denkend dat dat is wat nastrevenswaard is. Als ze geen spanning voelen, willen ze de ander niet. Het is niet de ander die niet deugt, maar het is het eigen affectief verwaarloosde kindbrein dat een ongezonde boodschap geeft. 
Een emotioneel gezonde en evenwichtige partner wordt namelijk als saai ervaren. Tegelijkertijd is een relatie met een gezonde partner te benauwend en te verstikkend voor iemand die in de jeugd affectief verwaarloosd is. 
Een emotioneel gezond relatie is dus niet een passievolle relatie, maar een relatie met meer intimiteit. Daarmee komen we op de volgende vraag: wat is intimiteit nou eigenlijk? 

Wat is intimiteit?

Intimiteit is een gevoel van emotionele verbinding en verbondenheid, tijdens welke je persoonlijke gedachten, gevoelens en ervaringen met elkaar deelt. 
Intimiteit speelt een belangrijke rol in vriendschappen, liefdesrelaties en familiebanden.

>Intimiteit zorgt voor een gevoel van vertrouwen, veiligheid en verbondenheid. Deze aspecten zijn belangrijk voor gezonde relaties. Intimiteit is, in tegenstelling tot wat veel mensen denken, niet iets wat je alleen binnen een relatie kunt ontwikkelen. Er zijn dan ook verschillende soorten intimiteit. 

Verschillende soorten intimiteit

Emotionele intimiteit: je deelt je gevoelens (angsten, blijheid), wensen en zorgen en begrijpt en ondersteunt elkaar.
Fysieke intimiteit: lichamelijk contact als knuffelen, kussen en seks en ook kleine aanrakingen waarmee je genegenheid laat zien. Intellectuele intimiteit: samen gesprekken voeren over ideeën, meningen of overtuigingen, waarbij je elkaar uitdaagt en de ander respecteert in haar/zijn denken en het dus niet met elkaar eens hoeft te zijn. Spirituele intimiteit: als er sprake is van een gedeeld geloof, levensvisie of zingevingsgevoel en je samen stilstaat bij wat het leven betekenis geeft. Sociale intimiteit: samen dingen doen, zoals hobby’s, afspraken maken met vrienden of het doen van huishoudelijke taken. 

Intimiteit opbouwen in je relatie

Het opbouwen van intimiteit vraagt tijd, aandacht en wederzijds vertrouwen. 
Belangrijk hierbij is dat het draait om geven, in plaats van om nemen of krijgen. Tijd, aandacht, vertrouwen en respect kun je alleen geven. Je kunt het niet van de ander verlangen, ook niet wanneer je emotioneel behoeftig bent. Het van de ander verlangen leidt vroeg of laat tot teleurstelling, omdat de ander niet kan voldoen aan jouw bodemloze put van emotionele behoeftigheid. Daar kun je alleen zelf invulling aan geven. Dat doe je door alsnog je gevoel te ontwikkelen. Het alsnog ontwikkelen van je gevoel is ook nodig om invulling te kunnen geven aan alle vormen van intimiteit. Het is de bodem onder je emotionele ontwikkeling. 

Aanraking

Aanraking hoeft niet altijd te leiden tot seks.
Je kunt dit naar elkaar uitspreken (“Ik zou het fijn vinden om soms ook alleen maar met elkaar te knuffelen of te zoenen”) en ook genieten van knuffelen en/of zoenen.
Of samen douchen en de ander inzepen. 

 

 

Samen en met anderen

Belangrijk is dat beide partners dingen samen doen die ze leuk vinden, en dat ze minimaal één gedeelde interesse hebben. Daarnaast hebben beide partners een eigen vriendenkring met wie ze dingen doen die hun partner niet leuk vindt. Iemand die jaloers is zal de eigen partner onvoldoende ruimte geven om dingen met de eigen vriendenkring te ondernemen en die partner willen claimen en/of controleren.

Ideale partner bestaat niet

Er bestaat geen prins(ses) op het witte paard: de ideale partner bestaat niet. Een partner kan namelijk onmogelijk voldoen aan al jouw wensen. Als jouw partner bijvoorbeeld geen grote prater is, en jij bent dat wel, zoek je of een grote prater of een goed luisteraar als partner, of je zoekt dit in je vriend(inn)enkring. Idem dito met uitgaan. Wanneer beide partners dit in de ander respecteren, is er niets aan de hand. Het gaat verkeerd als partners elkaar claimen of de ander verplichten ergens mee naar toe te gaan. 

Het romantische ideaal bestaat niet

Het is naïef te denken dat een relatie vanzelf zou moeten gaan. Elke relatie vergt onderhoud, in de vorm van investering in tijd en aandacht. Positieve communicatie is als balsem voor de ziel. Mensen in een gelukkige relatie bevestigen elkaar regelmatig en zo veel mogelijk op een positieve manier. Dit is voor hun een heel natuurlijke manier van doen geworden, omdat ze zo in elkaar zitten.
Hoe doen ze dat?

Fijne momenten benoemen

Dit doen ze door alle fijne momenten naar de ander te benoemen. “Wat een geluk dat jou dat nog lukte voor sluitingstijd”, “Ik vind het fijn dat je … nog hebt geregeld”, “Wat is het hier mooi hè?”,”Wat heb je dat mooi gedaan”, “Wat hebben ze het hier gezellig gemaakt”,”Ik vind dat je (weer) heerlijk hebt gekookt!”, Ïk vind dat we een mooi plekje hebben gevonden”, en dergelijke. Het is de kunst om de vele positieve dingen die er (ook) zijn te herkennen en te benoemen. Dat kun je oefenen. 

Hard werken aan je relatie

“Hard werken” hoort niet bij een gezonde relatie. Mensen die de woorden “hard werken” gebruiken t.a.v. hun relatie, hebben het doorgaans over het in stand proberen te houden van een ongezonde en beschadigende relatie. Zonder dat ze dit voor zichzelf willen toegeven, trekken ze aan een dood paard. Ze kunnen niet met en niet zonder de partner. Vanuit hun verlatingsangst moeten ze er niet aan denken dat de relatie zou worden beëindigd. Ze gaan met de relatie door tot ze er zelf aan onderdoor (dreigen te) gaan, bijvoorbeeld door een burn-out of depressie. Ze zijn relatieafhankelijk. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten, je gevoel wilt
ontwikkelen en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee in een Eendaagse Coaching

Open een eerlijke communicatie

De meest gestelde vraag over het verbeteren van een relatie betreft: “Hoe kan ik de communicatie in mijn relatie verbeteren?” Ook bij mijn klanten merk ik dat de grootste belemmering hem zit in de manier van communiceren. Er is een bepaald onvermogen om, zonder onbedoelde bijbedoelingen, over de eigen gevoelens, wensen en behoeften te praten.
Klanten willen weten hoe ze beter kunnen praten én luisteren, zonder ruzie te maken en zonder misverstanden te creëren. 

Emotioneel gezond in gesprek

Daarom heb ik daarover een boek geschreven. Je leest erin hoe mijn klanten communiceren en over hoe je op een emotioneel gezonde manier communiceert, zodat je jouw doel behaalt. In mijn boek Emotioneel gezond in gesprek leer je in 5 stappen om een emotioneel verbindende en doelgerichte gespreksvoering te ontwikkelen, die zeker ook bijdraagt aan het opbouwen van intimiteit in je relatie. Je leest de do’s en dont’s. Klik hier om de Gratis Probeerversie (met uitgebreide Inhoudsopgave) in te zien of om een exemplaar aan te schaffen. 

Investeren in intimiteit

Intimiteit opbouwen in je relatie vergt tijd een aandacht.
Het vergt motivatie om in je relatie te investeren en om jouw relatie niet als vanzelfsprekend te beschouwen. 
Om een relatie te laten doodbloeden, daarvoor hoef je niets te doen, want dat doodbloeden gebeurt dan vanzelf.
In je relatie investeren vraagt om focus en aandacht voor de ander. Het plannen van tijd met de ander. Af en toe een leuk klein of grappig cadeautje of attentie mee te nemen, zodat de ander weet dat je aan hem/haar hebt gedacht. Of de ander verrassen met iets waarvan je weet dat hij/zij dat leuk vindt. 
Op emotioneel gebied investeren in de ander is investeren in jullie relatie. 

Wanneer jouw relatie niet naar wens verloopt

Mocht jouw relatie op dit moment niet naar wens verlopen, raad ik je mijn eerste boek aan, dat jou inzicht geeft over de belangrijkste belemmeringen die mijn klanten in hun relaties tegenkomen. Het boek geeft jou nieuwe inzichten: inzicht in een aantal blinde vlekken en inzicht in een aantal onjuiste aannames. Het boek geeft jou inzicht in hoe jouw relatie er voor staat.