Internetdaten en loslaten van je acute behoefte bevrediging

Internetdaten voor relatieverslaafden is niet zonder gevaar, omdat het percentage emotioneel en seksbehoeftigen en het percentage mensen met bindingsangst op datingsites hoger zal zijn dan in de samenleving. Onbewust zoek je iemand die net zo emotioneel behoeftig is als jijzelf.

Een van de kenmerken van relatieverslaving is het snel weer een nieuwe relatie aan (willen) gaan. Feitelijk is dit onbewust toegeven aan je acute behoeftebevrediging en tegelijkertijd uit angst voor eenzaamheid. Beide aspecten worden doorgaans niet door betrokkene zelf als zodanig herkend.

Het gebeurt regelmatig dat later pas aspecten duidelijk werden. Die aspecten werden in het begin niet gezien omdat veel te snel een relatie en vaak ook snel het bed in werd gedoken. Voor een relatieverslaafde is beide gevaarlijk. Een relatieverslaafde kan zich dat feitelijk niet permitteren, omdat onbewust compensatie voor vroeger vroeger onvervulde behoeften wordt gezocht. Het is die compensatie (van aandacht, waardering, erkenning, bevestiging) die men in de ander vindt, wat men voor liefde aanziet.

Het probleem is echter dat relatieverslaafden in hun jeugd, zonder dat zij dat weten, affectief verwaarloosd zijn en datgene waar zij als kind recht op en behoefte aan hadden (aandacht, waardering, erkenning, bevestiging) ontbeerd hebben. Vandaar dat als er iemand maar even aardig doet, dat voor hen voldoende is om gevoelens voor die man of vrouw te krijgen.

Het omslagpunt en het moment dat het ‘ware gezicht’ van de ander wordt ‘ontdekt’ is doorgaans na zo’n drie tot zes maanden. Die periode kunnen mensen zich anders en mooier voordoen dan ze in werkelijkheid zijn. Langer dan drie tot zes maanden wordt het al lastiger om het mooie masker op te houden. Het is niet zo dat het ware gezicht werd ontdekt, maar dat betrokkene zich niet de tijd gunde om de ander goed te leren kennen.

De eerste barsten kunnen dan ontstaan in het beeld dat je van de ander had. Je bedekt het nog met de mantel der liefde, denkend dat het incidenteel was, of dat je het misschien inderdaad (zoals hij of zij zegt) zelf wel veroorzaakt zult hebben. Zelfs als die barsten steeds groter worden en de verwijten en conflicten langzaam in aantal en omvang toenemen, denk je dat je de ander nog wel kunt veranderen als je nog maar beter je best doet. Je gaat proberen dingen te vermijden en je gaat de ander pleasen, in de hoop dat de ander niet meer in woede uitbarst en het fijn heeft bij jou.

Het snelle van internetdaten is een valkuil, met name voor mensen die pijn hebben (gehad) in of na relaties. Zij doen er daarom goed aan om af te leren om snel een relatie in te duiken en uit veiligheidsoverweging is het zelfs af te raden. Als je niet je oude patronen wil bevestigen maar wil veranderen, dan doe je er goed aan eerst even te mailen, nooit meer meteen met iemand snel het bed in te duiken, een eerste afspraak te beperken tot een bakje koffie overdag in een horecagelegenheid (niet ‘s avonds bij jou thuis), een eventuele vervolgafspraak eventueel uit te breiden tot ergens eten. Duik voorlopig even helemaal niet met iemand het bed in, want de kans is erg groot dat je als relatieverslaafde tegen je volgende afwijzing aan gaat lopen. Bovendien ben je dan je patronen aan het bevestigen en versterken. En aangezien relatieverslaving een progressief proces is, zul je in de loop van de tijd meer emotionele pijn ervaren en zal jouw verslaving toenemen, tot je radeloos en reddeloos bent. Je denkt dat je emotionele pijn na de laatste keer niet meer erger kan? Ja, dat kan het wel…

Iemand die relatieverslaafd is, doet er goed aan de eerste drie tot zes maanden maanden niet anders te doen dan gewone afspraakjes te maken zoals wandelen, bios, theater, sport, museum, winkelen, evenementen en dergelijke. Dit heeft twee redenen. Allereerst om zelf te oefenen met het beheersen en afleren van je impulsieve gedrag (je acute behoeftebevrediging). Ten tweede omdat jouw ‘zoekopdracht’ naar een andere partner nog (geheel of grotendeels) op jouw oude patronen van vroeger staan ‘afgesteld’ en je jezelf de tijd, ruimte en gelegenheid gunt om te kijken in hoeverre en hoe je weer terugvalt in je oude patronen.

Die drie tot zes maanden geeft je ook de tijd om iemands fysieke en sociale omgeving te verkennen. Heeft hij of zij gewone vriendschappen en een gewone vriendenkring? Het niet hebben van vriendschappen is een signaal. Hoe is de omgang met de ouders of hoe wordt over de (overleden) ouders gesproken? Als je op grond van het verhaal van de ander met hem of haar te doen hebt, verval je in je oude patronen van helpen, redden en/of verzorgen. Hoe praat hij of zij over diens ex? Als hij of zij de schuld geeft aan de ex, ben jij de volgende die alle schuld op zich gaat krijgen. Daarom is het belangrijk om jezelf de tijd te gunnen om te kijken wat jou opvalt aan de ander en aan diens bejegening, omgang en houding naar jou en naar anderen toe.

Voorbeelden van signalen die in het begin van een relatie over het hoofd kunnen worden gezien, zijn: dat de ander niet over diens gevoelens wil praten, dat de ander ontwijkt over een bepaald onderwerp te praten, liegt over iets, met anderen zoent, kort ervoor een relatie of huwelijk heeft beëindigd, zonder legitieme redenen nog contacten onderhoudt met de ex, en zo zijn er nog zeer veel signalen die je veel informatie over de ander geven. Maar dan moet je jezelf wel de tijd gunnen om daar achter te komen. Als je later of zelfs te laat achter bepaalde vervelende ontdekkingen komt, ben je te vroeg de relatie ingedoken.

Waarom negeren we het liefst bepaalde signalen? Hier zijn twee redenen voor. De eerste is dat het onwelgevallige informatie voor jou is, omdat je diep in je hart weet dat je er mogelijk conclusies uit zou moeten trekken. Daarom worden er geen vragen over gesteld en ‘denk’ (hoop) je tegen beter weten in dat het vanzelf overwaait, oplost, verdampt of er op een gegeven moment niet meer is.

Een tweede reden is dat je je vereerd voelt, dat je denkt dat het anders gaat worden als hij of zij maar genoeg liefde, aandacht en zorg van jou krijgt. Je denkt dat je de ander datgene kunt geven wat hij of zij in zijn leven nog niet eerder heeft gehad. En dat hij of zij dan zal veranderen.

Daarom doen relatieverslaafden er goed aan om de eerste drie tot zes maanden niet meer dan een ouderwetse verkering aan te gaan, om de ander en diens omgeving te leren kennen en om bij jezelf te kijken wat het gedrag van de ander met je doet en of en in hoeverre je je patronen van vroeger aan het herhalen bent. In een volgend blog besteed ik aandacht aan wat je uit andermans en jouw eigen profiel kunt opmaken.

Kortom: Om niet in de valkuil van jouw oude patronen te vervallen, doe je er goed aan om een ouderwetse verkering aan te gaan en van daaruit te kijken wat het gedrag van de ander met je doet.

Ik heb een Videojaarprogramma ontwikkeld met de TOP 15 aspecten waar mensen, die willen loslaten, last van hebben: Piekeren, Angst en paniek, Depressieve gevoelens/dips/down/neerslachtigheid/gedeprimeerdheid, Eenzaamheid/leegte/gemis, Slecht slapen, Stress/spanning, Burn-out/overspannenheid/overwerkt, Vermoeidheid/ futloosheid/energiegebrek, Gebrek aan zelfvertrouwen/negatief zelfbeeld/minderwaardigheidsgevoel, Besluiteloosheid/niet kunnen kiezen/twijfel/spijt/dilemma/geen actie ondernemen, Geen grenzen aan kunnen geven/geen Nee kunnen zeggen/pleasegedrag, Schaamte en schuldgevoel, Boosheid/agressie/frustratie/ergernissen, Emotionele pijn, Niet kunnen genieten/niet de zin van het leven weten/niet gelukkig zijn/niet weten wie je bent.

Over elk van de symptomen leer je wat het is, hoe het ontstaat en hoe jij het kwijt kunt raken.

‘Je video heeft me meer gedaan dan de psychiater, psychotherapeut en psycholoog in het verleden.’
‘Je geeft concrete en praktische tips om er vanaf te komen’

De eerste video, over Piekeren, kun je hier gratis en vrijblijvend bekijken, om te kijken of het Videojaarprogramma iets voor je is. Meer informatie over het Videojaarprogramma of het Videojaarprogramma direct bestellen kan hier.

Mijn boek Stop liefdesverdriet gaat over jouw eigen aandeel in jouw relatie en wat je daarin zelf ten goede kunt veranderen (290 pagina’s, 24,95 euro). Ook kun je lezen hoe we tot onze partnerkeuze komen en wat de invloed daarvan is op je leven. Je kunt een Gratis Probeerversie (38 pagina’s) downloaden, met de Cover, Inleiding, Inhoudsopgave, Tekst en de Achterzijde kaft.

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol!’

Hier vind je de Gratis Probeerversie en hier kun je het boek ook  aanschaffen.
Makkelijk bestellen (geen verzendkosten) kan hier. 

Hartelijke groeten,

Ammy van Bedaf MSc

Universitair geschoolde psycholoog

Cognitieve gedragstherapie

info@loslaten.nu          06-53 65 13 59          www.loslaten.nu

Lidmaatschapsnummer Nederlands Instituut voor Psychologen (NIP) 213178