Internetdaten

Internetdaten voor mensen die emotionele pijn en onrust hebben (gehad) in hun relatie is niet zonder gevaar. Het percentage emotioneel en seksbehoeftigen en het percentage mensen met bindingsangst op datingsites zal gemiddeld hoger zijn dan in de samenleving. Onbewust voelen we ons alleen aangetrokken tot iemand die emotioneel ongeveer even (on)gezond is als wij zelf.

Emotionele pijn in je relatie

Mensen die niet een voor hun emotioneel pijnlijke relatie kunnen veranderen of kunnen beëindigen als ze dat zouden willen, zijn relatieverslaafd. Het komt er op neer dat je inlevert in je relatie. Jouw relatie kost jou meer energie dan dat het je oplevert. De Amerikaanse psychotherapeute Robin Norwood heeft in 1985 voor het eerst de term relatieverslaving als symptoom benoemd.

Snel

Een van de kenmerken van relatieverslaving is het snel weer een nieuwe relatie aan (willen) gaan. Feitelijk is dit onbewust toegeven aan je acute behoeftebevrediging en tegelijkertijd uit angst voor eenzaamheid. Beide aspecten worden doorgaans niet door betrokkene zelf als zodanig herkend. Dit komt omdat we daar juist overlevingsgedrag voor hebben ontwikkeld. 

Zichtbaar

Het gebeurt regelmatig dat bepaalde dingen binnen een relatie later pas zichtbaar worden. Die aspecten werden in het begin niet gezien omdat veel te snel een relatie en vaak ook snel het bed in werd gedoken. Voor een relatieverslaafde is beide best wel gevaarlijk.

Compensatie

Een relatieverslaafde kan zich dat feitelijk niet permitteren, omdat onbewust compensatie voor vroeger vroeger onvervulde behoeften wordt gezocht. Het is die compensatie (voor aandacht, waardering, erkenning en bevestiging die in de jeugd werd ontbeerd) die men in de ander hoopt te vinden. En het is dit wat men voor liefde aanziet.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Gevoelens

Het probleem is echter dat relatieverslaafden in hun jeugd, zonder dat zij dat weten datgene waar zij als kind recht op en behoefte aan hadden (aandacht, waardering, erkenning, bevestiging) ontbeerd hebben. Vandaar dat als er iemand maar even aardig doet, dat voor hen voldoende is om gevoelens voor die man of vrouw te krijgen.

Niet de tijd gunde

Het omslagpunt en het moment dat het ‘ware gezicht’ van de ander wordt ‘ontdekt’ is doorgaans na zo’n drie tot zes maanden. Die periode kunnen mensen zich anders en mooier voordoen dan ze in werkelijkheid zijn. Langer dan drie tot zes maanden wordt het al lastiger om het mooie masker op te houden. Het is niet zo dat het ware gezicht werd ontdekt, maar dat betrokkene zich niet de tijd gunde om de ander goed te leren kennen.

Barsten in het beeld

De eerste barsten kunnen dan ontstaan in het beeld dat je van de ander had. In het begin bedek je het nog met de mantel der liefde, denkend dat het incidenteel was. Of omdat je het misschien inderdaad (zoals hij of zij zegt) zelf wel veroorzaakt denkt te hebben.

De ander veranderen

Zelfs als die barsten steeds groter worden en de verwijten en conflicten langzaam in aantal en omvang toenemen, denk je dat je de ander nog wel kunt veranderen als je nog maar beter je best doet. Je gaat proberen dingen te vermijden en je gaat de ander pleasen, in de hoop dat de ander niet meer in woede uitbarst en het fijn heeft bij jou.

Niet snel

Het snelle van internetdaten is een valkuil, met name voor mensen die pijn hebben (gehad) in of na relaties. Zij doen er daarom goed aan om af te leren om snel een relatie in te duiken en om gezondheidsredenen is het zelfs af te raden.

Adviezen

Als je niet je oude patronen wilt bevestigen maar wilt veranderen,  doe je er goed aan om eerst een paar maanden met elkaar te mailen. Je beperkt een eerste afspraak tot een bakje koffie overdag in een horecagelegenheid (niet ‘s avonds bij jou thuis).

Vrijblijvend

Je doet dit vrijblijvend, met de voorafgaand gemaakte afspraak dat als een van jullie vervolgcontact wil, je dat de dag erna laat weten. Dan kun je alleen nog maar hopen dat de ander dat ook wil.

Ontspannen

Als je dus niet een vervolgafspraak wenst, hoef je niets te doen. Dat is voor beiden de meest makkelijke afspraak. Hierdoor hoef je namelijk tijdens de afspraak niet aan te geven hoe je over de afspraak denkt. Zodoende kun je meer ontspannen de afspraak ingaan en beleven. 

Vervolgafspraak

Een eventuele vervolgafspraak kun je eventueel uitbreiden tot het ergens gaan eten.
En het is wijs om niet snel met iemand het bed in te duiken. Duik voorlopig even helemaal niet met iemand het bed in, want de kans is erg groot dat je als relatieverslaafde tegen je volgende afwijzing aan gaat lopen. Bovendien ben je dan je patronen aan het bevestigen en versterken.

Progressief proces

En aangezien relatieverslaving een progressief proces is, zul je in de loop van de tijd meer emotionele pijn ervaren en zal jouw verslaving toenemen, tot je je radeloos en reddeloos voelt. Je denkt dat je emotionele pijn na de laatste keer niet meer erger kan? Ja, dat kan het helaas wel… Internetdaten is namelijk voor iedereen en hoop op snelle behoeftebevrediging. 

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie beëindigd is? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen

Afspraakjes

Iemand die relatieverslaafd is, doet er daarom zelfs goed aan de eerste drie tot zes maanden maanden niet anders te doen dan gewone afspraakjes te maken zoals wandelen, bios, theater, sport, museum, winkelen, evenementen en dergelijke. Dit heeft twee redenen.

Oefenen

Allereerst om zelf te oefenen met het beheersen en afleren van je impulsieve gedrag (je acute behoeftebevrediging). Kijk voor jezelf wat het contact met de ander elke keer met je doet. Kijk hoe je je elke keer voelt. Heb je twijfels? Laat die er zijn, want het zijn signalen. Voorkom dat je, vanuit je grote emotionele behoeftigheid, die signalen wegstopt. 

Zoekopdracht

Ten tweede omdat jouw ‘zoekopdracht’ naar een andere partner nog (geheel of grotendeels) op jouw oude patronen van vroeger staan ‘afgesteld’. Hierdoor gun je jezelf onvoldoende de tijd, ruimte en gelegenheid om te kijken in hoeverre jouw date voor jou geschikt is.

Voordelen

Benut de voordelen van internetdaten en maak afspraken met verschillende gegadigden tegelijk. Wees daar open over. Het is een misverstand dat je gegadigden een voor een zou moeten afronden. Jouw hoop is elke keer zo op die eerstvolgende gevestigd, dat je niet de potentie van internetdaten ten volle benut. 

Voordelen en nadelen

Juist als je met meerdere gegadigden tegelijk afspreekt, kun je kijken welke voordelen en welke nadelen de partners hebben. Het is tenslotte een selectieproces. Als je een nieuwe baan zoekt, ga je ook niet een heel selectieprocedure afwachten tot je naar een volgende baan solliciteert. Raar genoeg doen we dat wel als we internetdaten. 

Inzicht

Je krijgt zo inzicht in bij welke kandidaat je je fijner en prettiger voelt. Je voelt op wiens afspraakjes je je het meest verheugt. Wat relatieverslaafden vaak overslaan is de belangrijke fase om voor zichzelf helder te maken waar hun potentiële partner aan zou moeten voldoen. Dat doe je vóórdat je gaat internetdaten. 

Kenmerken

Welke belangrijke kenmerken moet jouw kandidaat hebben? Is dat rust, of juist energie? Wil je vooral lekker thuis zijn of juist vaak uit? Zou hij/zij een van jouw interesses moeten hebben? Zou er een beetje overeenstemming moeten zijn in politieke voorkeur. En welke normen en waarden vind je in iemand belangrijk? Zet deze aspecten tenslotte in volgorde van belangrijkheid voor jou.

Geschikt

Pas als je deze kenmerken voor jezelf hebt opgeschreven, kun je kijken welke kandidaten in welke mate hieraan voldoen. En alleen dan kun je kijken wie van de kandidaten geschikt is als partner. Daarom doe je er dus goed aan om met meerdere kandidaten tegelijk af te spreken. Laat dat al vrij snel aan de ander weten. Je kunt het de ander ook aanraden. 

Neem de tijd

Daarom heb je gewoon de tijd nodig om iemand goed te leren kennen. Die drie tot zes maanden geeft je ook de tijd om iemands fysieke en sociale omgeving te verkennen. Heeft hij of zij gewone vriendschappen en een gewone vriendenkring? Het niet hebben van vriendschappen is een signaal.

Verleden

Hoe is de omgang met de ouders of hoe wordt over de (overleden) ouders gesproken? Als je op grond van het verhaal van de ander met hem of haar te doen hebt, verval je in je oude patronen van helpen, redden en/of verzorgen.

Ex-partner

Hoe praat hij of zij over diens ex-partner(s)? Als hij of zij de schuld geeft aan de ex, ben jij de volgende die alle schuld op zich gaat krijgen. Daarom is het belangrijk om jezelf de tijd te gunnen om te kijken wat jou opvalt aan de ander en aan diens bejegening, omgang en houding naar jou en naar anderen toe.

Voorbeelden

Voorbeelden van signalen die in het begin van een relatie over het hoofd kunnen worden gezien, zijn: dat de ander niet over diens gevoelens wil praten, dat de ander ontwijkt over een bepaald onderwerp te praten, of liegt over iets. Dat de ander met iemand anders zoent, of kort ervoor een relatie of huwelijk heeft beëindigd. Of zonder legitieme redenen nog contacten onderhoudt met de ex.

Signalen

En zo zijn er nog meer signalen die je veel informatie over de ander geven. Maar dan moet je jezelf wel de tijd gunnen om daar achter te komen. Als je later of zelfs te laat achter bepaalde vervelende ontdekkingen komt, ben je te vroeg de relatie ingedoken. Dat kun je de ander niet verwijten, daarvoor kun je alleen bij jezelf te rade gaan. Internetdaten heeft voordelen en kent tegelijkertijd dus ook valkuilen. 

Negeren

Waarom negeren we het liefst bepaalde signalen? Hier zijn twee redenen voor. De eerste is dat het onwelgevallige informatie voor jou is. Omdat je diep in je hart weet dat je er mogelijk conclusies uit zou moeten trekken. Daarom worden er geen vragen over gesteld. Je ‘denkt’ (hoopt), vaak tegen beter weten in, dat het vanzelf overwaait, overgaat, of oplost.

Vereerd

Een tweede reden is dat je je vereerd voelt. Je denkt dat het anders gaat worden als hij of zij maar genoeg liefde, aandacht en zorg van jou krijgt. Je denkt dat je de ander datgene kunt geven wat hij of zij in zijn leven nog niet eerder heeft gehad. En dat hij of zij dan zal veranderen. 

‘Verkering’

Daarom doen relatieverslaafden er goed aan om de eerste drie tot zes maanden niet meer dan een ouderwetse ‘verkering’ aan te gaan. Om de ander en diens omgeving eerst goed te leren kennen. En om daarnaast bij jezelf te kijken wat het gedrag van de ander met je doet en of en in hoeverre je je patronen van vroeger aan het herhalen bent.

Je eigen en andermans profiel

Het is belangrijk om te kijken wat je uit andermans en jouw eigen profiel kunt opmaken. De profielen op internet geven veel meer informatie dan je zou denken. Als je weet waar je op moet letten, krijg je zo via internetdaten al veel voorinformatie over iemand, nog voordat je contact met de ander opneemt en nog voordat je de ander ontmoet. 

Om niet in de valkuil van jouw oude patronen te vervallen, doe je er goed aan om een ouderwetse verkering aan te gaan en van daaruit te kijken wat het gedrag van de ander met je doet.