Relatiebreuk: Hoe kun je weer grip op je leven krijgen?

Ammy van BedafLiefdesverdriet

na een Relatiebreuk: hoe kun je daarna weer grip op je leven krijgen?

Herinneringen

Jij en je partner zijn uit elkaar gegaan. Na jullie relatiebreuk ben je bezig om op te krabbelen uit het emotionele mijnenveld dat vol zit met voorwerpen, melodietjes, geurtjes en gemeenschappelijke contacten van familie en vrienden. Dit zijn allemaal herinneringen en associaties aan je ex-partner.

Relatiebreuk

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie is beëindigd? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen.

Van zoet naar pijnlijk

Wat ooit de allerzoetste voornaam was, is nu de meest pijnlijke geworden. Heeft je ex-partner een veel voorkomende voornaam, dan kom je die vaak tegen, maar heb je er ook sneller andere associaties mee dan dat je ex een weinig voorkomende voornaam heeft. Maar het horen van die voornaam slaat, zeker in het begin, dan welk elke keer in als een bom. Hoe eerder je er ook andere associaties voor in de plaats hebt, des te beter.

WERKwoord

Loslaten na een relatiebreuk is een actief proces: loslaten is een werkwoord! Niets doen is daarom geen optie.
Het is aan jou om weer invulling aan je leven te geven en om een nieuw evenwicht te vinden.
Door nieuw gedrag maak je weer andere hersenverbindingen aan, en dat is weer van invloed op je gemoedstoestand.

Tijd heelt op zich niet de wonden

Tijd heelt niet zo maar de wonden; het is helemaal afhankelijk van wat je na je relatiebreuk met die tijd doet.
Als je niets anders doet dan de tijd zijn gang laten gaan, zul je zien dat het veel langer duurt voordat je de relatiebreuk een plaats hebt gegeven. Als dat al lukt. 
Vluchten in (vrijwilligers)werk is dan ook, zeker in het begin, heel legitiem en aan te raden.

Een besluit

Het emotioneel loskomen van je ex-partner begint met een besluit dat je neemt om af te willen kicken van je ex-partner.
Het ‘proberen’ los te komen, lukt niet, omdat ons brein niets met het woord ‘proberen’ kan.
Neem dus een besluit dat je wilt herstellen van je relatiebreuk. Daar kan jouw brein wat mee. 
Kijk wat er voor jou voor nodig is om de relatiebreuk voor jou minder pijnlijk te maken dan hij nu nog is. 

Wisselemoties

Je wisselt tussen willen praten, hem of haar nooit meer willen zien en wel of niet ooit nog vriendschappelijke contacten willen hebben. Die emotionele wisselbuien zijn logisch en normaal. Het is de kunst om béide emoties toe te laten, er te laten zijn, want dan raak je ze in de loop van de tijd kwijt. Als je je daarentegen verzét tegen deze emoties, raken ze als het ware in elkaar verknoopt. Hierdoor kan jouw emotionele pijn zelfs toenemen. 

Vriendschap

Het streven naar een vriendschappelijk contact na een relatiebreuk lijkt een zachte landing (of in ieder geval een minder harde landing) mogelijk te maken. Als je al niet emotioneel los kunt komen, is het voortgaan in de vorm van een vriendschap echter een valkuil om maar niet jouw illusie te hoeven doorprikken. Het beste is dat je eerst helemaal, zowel emotioneel als feitelijk/praktisch van elkaar loskomt.

Emotionele pijn voortzetten

Daarna kun je pas kijken of er nog een vriendschap mogelijk is.
Voor een van jullie zal het onderhouden van een vriendschap namelijk niet voldoende zijn. De druk die hierdoor op de ander wordt gelegd, is weer te veel voor de ander. Wat er dan volgt is dat twee mensen hun emotionele pijn, op een andere manier, aan het voortzetten zijn. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching

Emotionele herstel

Loskomen van je ex-partner na een relatiebreuk doe je door het, voor en naar jezelf, toelaten van je emoties. Als je ze naar iemand anders uit, lost dat niets op. Als je ze niet toelaat en ze daarentegen tegenhoudt, zet het zich juist vast en raak je ze niet kwijt. Emoties zíjn er, je hébt ze, en ze zijn er niets voor niets. Ontkenning van je emoties is niet meer en niet minder dan ontkenning van jezelf. Alleen door ze toe te laten, kunnen ze ooit oplossen. En dat is tevens jouw emotionele herstel.

Grenzen aangeven

Het is belangrijk dat je na de relatiebreuk naar je ex-partner je grenzen aangeeft wat en wanneer je wel en niet aan mails/telefoontjes/sms-jes wilt ontvangen. Om niet in een cirkel van hoop en vrees te blijven hangen, doe je er goed aan om zo snel mogelijk de ‘cold turkey’ te doen en er mee te stoppen. Je wordt hierdoor ook gedwongen om andere bezigheden en andere contacten op te zoeken, al is het maar voor de broodnodige afleiding.

Afspraken over contact

Hoe langer je blijft communiceren, des te meer je je eigen emotionele pijn verlengt. Het is een kwestie van afkicken.
Mochten er nog onvolwassen kinderen of zakelijke aangelegenheden om wederzijdse aandacht vragen, maak dan afspraken over vaste contacttijdstippen en een manier van contacten die jou het minst belast. De komende tijd is voor jou één criterium leidend: waar heb jij de minste emotionele pijn van. Als dat niet leidend is, wordt het lijdend…

Negeren

Mocht je ex-partner mailen/bellen/sms-en buiten de gemaakte afspraken om, negeer dit dan. Dat is de enige manier om het te stoppen. Je kunt namelijk van je ex moeilijk verwachten dat hij of zij moet stoppen, terwijl je hem of haar zelf hierover terugmailt. Terugmailen of bellen dat hij of zij niet meer moet mailen, gaat dan ook niet werken. Je doet er goed aan een contact buiten de afspraak om zélf te negeren. 

Van impulsief naar intuïtief gedrag

Het kan zijn dat je na je relatiebreuk merkt dat het onmogelijk is om af te kicken van bijvoorbeeld het mailen/bellen/app-en. Als je er toch mee wilt stoppen, kijk dan of je je impulsieve gedrag kunt veranderen in intuïtief gedrag.
Impulsief gedrag is elk gedrag dat je niet kunt uitstellen. Kijk dus of je het gedrag (mailen, bellen, app-en) kunt uitstellen. Intuïtief gedrag  is gedrag dat je kunt uitstellen). Hoe doe je dat?

Secondenoefening

De eerste keer dat je niet wilt mailen/bellen/app-en, stel je je handeling om te mailen/bellen/app-en 1 seconde uit. Hierna neem je een níeuw besluit: alsnog aan je impuls toegeven of 2 seconden uitstellen. Beide keuzes zijn even goed. 
Dat doe je iedere keer en als het uitstellen lukt, verdubbel je je uitstelseconden iedere keer. Van 2 naar 4 seconden, van 4 naar 8 seconden, van 8 naar 16 enzovoorts.

Controle terugkrijgen

Het werkt alleen doordat je elke keer opnieuw een besluit neemt: óf alsnog toegeven aan je impuls óf uitstellen. Beide keuzes zijn even goed. Natuurlijk is het de bedoeling van deze oefening dat je je impulsieve gedrag kunt uitstellen. Het werkbare bestanddeel van deze oefening is echter dat je weer de controle terugkrijgt doordat beide keuzes even goed zijn. Het obsessieve is namelijk het niet-mogen. 

Gelukkig zijn i.p.v. gelukkig worden

Je wilt na een relatiebreuk weer gelukkig worden. Over geluk bestaat een enorm groot misverstand: dat je gelukkig kunt wórden. Gelukkig wórden kan niet, als je ook al niet gelukkig bént. Je kunt dus wel gelukkig zijn (of niet natuurlijk). Het moraal van het verhaal is dat je alleen geluk kunt nastreven in het heden: nu, op dit moment. Als je nú niet gelukkig bent, ben je het morgen ook niet en tijdens je vakantie ook niet en evenmin als je bevorderd bent of na je pensioen.

Nú gelukkig

De vraag die je jezelf iedere keer weer moet stellen is: ‘Wat moet ik nú doen om gelukkig te zíjn? en vervolgens dát gaan doen. En het zal je verbazen dat dat vaak heel simpele dingetjes zijn, vrijwel binnen handbereik.
In het begin gaat dat met ontzettend veel vallen en opstaan. Waar het om gaat is dat je dan in het heden zit, in het hier en nu. Dat is veel beter te verdragen dan de boosheid en wrok van het verleden en de angst voor de toekomst.

De grootste valkuil

Een valkuil na een relatiebreuk zou zijn om nu, ter verzachting en vermijding van jouw emotionele pijn, een nieuwe relatie aan te gaan. Het kan je wel degelijk helpen om door die eerste periode van pijn te komen, maar het is in feite een verdoving in plaats van emotioneel herstel. De kans is aanwezig dat je weer je hoofd stoot en daarna opnieuw met een emotionele kater zit. Temeer omdat de kans groot is dat je weer in je oude patroon terugvalt.

Tijd om te herstellen

Geef jezelf dan ook de tijd om te herstellen van jouw emotionele averij. Dan gun je jezelf ook om jezelf te hervinden en niet weer een partner te zoeken als compensatie voor jouw onvervulde behoeften. De omvang van jouw emotionele pijn is evenredig aan jouw compensatie van onvervulde behoeften. Dit is de enige gelegenheid om te kijken voor welke behoeften jij compensatie hebt gezocht.


Boek

Ik heb een boek geschreven over emotionele pijn in relaties: Stop liefdesverdriet.

Je kunt er in lezen wat je eigen aandeel in je relatie is en wat je er aan kunt doen.

Je kunt een Gratis Probeerversie (inclusief uitgebreide Inhoudsopgave) downloaden:

DOWNLOADEN VAN GRATIS PROBEERVERSIE

Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.

Je kunt het boek makkelijk bestellen:

BOEK BESTELLEN

(Geen verzendkosten)

Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.

Dit zijn enkele van de spontane reacties die ik van lezers over het boek heb ontvangen:

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol.’

‘Geweldig. Ik vond in je boek wat ik nog niet eerder ergens had kunnen vinden.’

‘Je boek maakt steeds meer los en geeft oplossingen/handvatten. Ik voel me aanzienlijk beter en straal dat ook meer uit. Het grappige is dat naarmate ik meer mijn gedrag herken, ik me zekerder voel. Ik ben al zo blij met dit resultaat!’

‘Je boek is een waardevolle bijdrage voor iedereen die zichzelf wil helpen om met meer plezier in het leven te staan. Die dag ging er voor mij een deur open. Inzien van patronen, opvoeding, zoveel! Ik ben blij met je boek.’

 

Deel dit artikel