Hoe kun je weer grip op je leven krijgen?

Dit is het 8ste artikel van een reeks van 9 artikelen waarin ik de belangrijkste aspecten ten aanzien van een relatie behandel.

Ga voor eerder gepubliceerde artikelen naar het blogarchief helemaal rechts onderaan op deze weblog.

In het vorige blog kon je lezen wat jij kunt doen om los te komen van je partner.
Dit blog gaat over wat jij kunt doen om weer grip op je leven te krijgen.

Jij en je partner zijn uit elkaar gegaan en je bent bezig op te krabbelen uit het emotionele mijnenveld dat vol zit met voorwerpen, melodietjes, geurtjes, gemeenschappelijke contacten van familie en vrienden, herinneringen en associaties aan je ex-partner.

Wat ooit de allerzoetste voornaam was, is nu de meest pijnlijke geworden. Heeft je ex-partner een veel voorkomende voornaam, dan kom je die vaak tegen, maar heb je er ook sneller andere associaties mee dan dat je ex een weinig voorkomende voornaam heeft. Maar die voornaam horen slaat dan welk elke keer in als een bom. Hoe eerder je er ook andere associaties voor in de plaats hebt, des te beter.

Loslaten is een actief proces: loslaten is een werkwoord! Niets doen is geen optie.
Het is aan jou om weer invulling aan je leven te geven en om een nieuw evenwicht te vinden.
Door nieuw gedrag maak je weer andere hersenverbindingen aan, en dat is weer van invloed op je gemoedstoestand.
Tijd heelt niet zo maar de wonden; het is helemaal afhankelijk van wat je met die tijd doet.
Vluchten in (vrijwilligers)werk is dan ook heel legitiem en aan te raden.

Het emotioneel loskomen van je ex-partner begint met een besluit dat je neemt om af te willen kicken van je ex-partner. Je wisselt tussen willen praten, hem of haar nooit meer willen zien en wel of niet ooit nog vriendschappelijke contacten willen hebben. Die emotionele wisselbuien zijn logisch en normaal.
Het streven naar een vriendschappelijk contact lijkt een zachte landing (of in ieder geval een minder harde landing) mogelijk te maken. Als je al niet emotioneel los kunt komen, is het echter een valkuil om maar niet jouw illusie te hoeven doorprikken. Het beste is dat je eerst helemaal, zowel emotioneel als feitelijk/praktisch van elkaar loskomt. Daarna kun je pas kijken of er nog een vriendschap mogelijk is. Je zult zien dat dan uiteindelijk die behoefte er niet meer is. Dan weet je ook dat het nu een andere behoefte dekt dan alleen maar vriendschappelijke contacten onderhouden: die zachte landing in de vorm van compensatie van onvervulde behoeften.
Als je emotionele pijn hebt en je gebruikt ‘vriendschap’ om los te komen, gaat dat jammer genoeg niet werken en verleng je je emotionele pijn alleen maar.

Loskomen van je ex-partner doe je door het, voor jezelf, toelaten van je emoties. Als je ze naar iemand anders uit, lost dat niets op. Als je ze niet toelaat en ze tegenhoudt, zet het zich juist vast en raak je ze niet kwijt. Emoties zíjn er, je hébt ze, en ze zijn er niets voor niets. Ontkenning van je emoties is niet meer en niet minder dan ontkenning van jezelf. Alleen door ze toe te laten, kunnen ze ooit oplossen. En dat is tevens jouw emotionele herstel.

Het is belangrijk dat je naar je ex-partner je grenzen aangeeft wat en wanneer je wel en niet aan mails/telefoontjes/sms-jes wilt ontvangen. Wil je niet in die cirkel van hoop en vrees blijven hangen, doe je er goed aan om zo snel mogelijk de ‘cold turkey’ te doen en er mee te stoppen. Je wordt dan ook gedwongen om andere bezigheden en andere contacten op te zoeken, al is het maar voor de broodnodige afleiding. Hoe langer je blijft communiceren, des te meer je je eigen emotionele pijn verlengt. Het is een kwestie van afkicken.
Mochten er nog onvolwassen kinderen of zakelijke aangelegenheden om wederzijdse aandacht vragen, maak dan afspraken over vaste contacttijdstippen en een manier van contacten die jou het minst belast.
De komende tijd is voor jou één criterium leidend: waar heb jij de minste emotionele pijn van. Als dat niet leidend is, wordt het lijdend…

Mocht je ex-partner mailen/bellen/sms-en buiten de gemaakte afspraken om, doe je er goed aan dit te negeren. Dat is de enige manier om het te stoppen. Je kunt namelijk van je ex maar moeilijk verwachten dat hij of zij moet stoppen, terwijl je hem of haar zelf hierover terugmailt. Terugmailen of bellen dat hij of zij niet meer moet mailen, gaat dan ook niet werken.

Mocht je merken dat het onmogelijk is om af te kicken van bijvoorbeeld het mailen/bellen/sms-en en wil je er toch mee stoppen, kijk dan of je je impulsieve gedrag (dat je het niet kunt weerstaan om te mailen/bellen/sms-en) kunt veranderen in intuïtief gedrag (gedrag dat je kunt uitstellen).
Hoe doe je dat?
De eerste keer dat je niet wilt mailen/bellen/sms-en, stel je je handeling om te mailen/bellen/sms-en 1 seconde uit. Hierna neem je een nieuw besluit: alsnog aan je impuls toegeven of 2 seconden uitstellen.
Dat doe je iedere keer en het uitstellen verdubbel je iedere keer, van 2 naar 4 seconden, van 4 naar 8 seconden, van 8 naar 16 enzovoorts. Het werkt alleen doordat je elke keer opnieuw een besluit neemt: óf alsnog toegeven aan je impuls óf uitstellen.

Je wilt weer gelukkig worden. Over geluk bestaat een enorm groot misverstand: dat je gelukkig kunt wórden. Gelukkig wórden kan niet, als je ook al niet gelukkig bént. Je kunt dus wel gelukkig zijn (of niet natuurlijk). Het moraal van het verhaal is dat je alleen geluk kunt nastreven in het heden: nu, op dit moment. Als je nú niet gelukkig bent, ben je het morgen ook niet en tijdens je vakantie ook niet en evenmin als je bevorderd bent of na je pensioen.
De vraag die je jezelf iedere keer weer moet stellen is: ‘Wat moet ik nú doen om gelukkig te zíjn? en vervolgens dát gaan doen. En het zal je verbazen dat dat vaak heel simpele dingetjes zijn, vrijwel binnen handbereik.
In het begin gaat dat met ontzettend veel vallen en opstaan. Waar het om gaat is dat je dan in het heden zit, in het hier en nu. Dat is beter te verdragen dan de boosheid en wrok van het verleden en de angst voor de toekomst.

Een valkuil zou zijn om nu, ter verzachting en vermijding van jouw emotionele pijn, een nieuwe relatie aan te gaan. Het kan je wel degelijk helpen om door die eerste periode van pijn te komen, maar het is in feite een verdoving in plaats van emotioneel herstel. De kans is aanwezig dat je weer je hoofd stoot en daarna opnieuw met een emotionele kater zit. Temeer omdat de kans groot is dat je weer in je oude patroon vervalt. Geef jezelf dan ook de tijd om te herstellen van jouw emotionele averij. Dan gun je jezelf ook om jezelf te hervinden en niet weer een partner te zoeken als compensatie voor jouw onvervulde behoeften. de omvang van jouw emotionele pijn is evenredig aan jouw compensatie van onvervulde behoeften. Dit is de enige gelegenheid om te kijken voor welke behoeften jij compensatie hebt gezocht.

Ik heb een Videojaarprogramma ontwikkeld met de TOP 15 aspecten waar mensen, die willen loslaten, last van hebben: Piekeren, Angst en paniek, Depressieve gevoelens/dips/down/neerslachtigheid/gedeprimeerdheid, Eenzaamheid/leegte/gemis, Slecht slapen, Stress/spanning, Burn-out/overspannenheid/overwerkt, Vermoeidheid/ futloosheid/energiegebrek, Gebrek aan zelfvertrouwen/negatief zelfbeeld/minderwaardigheidsgevoel, Besluiteloosheid/niet kunnen kiezen/twijfel/spijt/dilemma/geen actie ondernemen, Geen grenzen aan kunnen geven/geen Nee kunnen zeggen/pleasegedrag, Schaamte en schuldgevoel, Boosheid/agressie/frustratie/ergernissen, Emotionele pijn, Niet kunnen genieten/niet de zin van het leven weten/niet gelukkig zijn/niet weten wie je bent.

Over elk van de symptomen leer je wat het is, hoe het ontstaat en hoe jij het kwijt kunt raken.

‘Je video heeft me meer gedaan dan de psychiater, psychotherapeut en psycholoog in het verleden.’
‘Je geeft concrete en praktische tips om er vanaf te komen’

De eerste video, over Piekeren, kun je hier gratis en vrijblijvend bekijken, om te kijken of het Videojaarprogramma iets voor je is. Meer informatie over het Videojaarprogramma of het Videojaarprogramma direct bestellen kan hier.

Mijn boek Stop liefdesverdriet gaat over jouw eigen aandeel in jouw relatie en wat je daarin zelf ten goede kunt veranderen (290 pagina’s, 24,95 euro). Ook kun je lezen hoe we tot onze partnerkeuze komen en wat de invloed daarvan is op je leven. Je kunt een Gratis Probeerversie (38 pagina’s) downloaden, met de Cover, Inleiding, Inhoudsopgave, Tekst en de Achterzijde kaft.

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol!’

Hier vind je de Gratis Probeerversie en hier kun je het boek ook  aanschaffen.
Makkelijk bestellen (geen verzendkosten) kan hier. 

Hartelijke groeten,

Ammy van Bedaf MSc

Universitair geschoolde psycholoog

Cognitieve gedragstherapie

info@loslaten.nu          06-53 65 13 59          www.loslaten.nu

Lidmaatschapsnummer Nederlands Instituut voor Psychologen (NIP) 213178