Gewijzigd op 9 februari 2020 door Ammy van Bedaf

Je ex-partner loslaten.

Ik krijg regelmatig een klant die haar ex-partner wil loslaten. Het kan dan zijn dat er nog sprake is van een relatie. Ook kan de relatie verbroken zijn. En dan kan de relatie verbroken zijn door de ex-partner van mijn klant. Maar de relatie kan ook verbroken zijn door mijn klant zelf. Het klinkt raar: dat je niet kunt loskomen van een relatie die je zelf hebt verbroken. Dit komt echt regelmatig voor. Je ex-partner loslaten is gelukkig heel goed mogelijk.

 

 

Hoe komt het dat je niet in staat bent om je ex-partner los te laten?

Dat je je ex-partner niet kunt loslaten komt omdat die ex-partner compensatie is voor vroeger weggestopte emotionele behoeften. En feitelijk kun je die compensatie niet loslaten. Je denkt oprecht en logisch dat je je partner niet kunt loslaten. Maar in die relatie heb je compensatie gezocht voor de aandacht, waardering, erkenning, bevestiging, het je serieus genomen voelen en dergelijke, wat je in je jeugd niet hebt gekregen. 

Compensatie zoeken

Als we in onze jeugd niet dergelijke affectie en affiniteit van onze ouders krijgen, blijven we daar ons hele leven naar zoeken. Dat doen we niet alleen in onze relatie, maar ook in ons werk. In ons werk hebben we er ook last van als we geen waardering krijgen. En we zoeken ook compensatie bij onze kinderen. Dit laatste hebben we zelf in vrijwel alle gevallen zelf niet door. 

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie is beëindigd? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen.

Dominante en ondergeschikte ouder

Ik heb ontdekt dat al mijn klanten een dominante en/of autoritaire ouder en een ondergeschikte (‘subassertieve’) ouder hebben gehad toen ze kind waren. Vrijwel al mijn klanten denken dat de dominante ouder de (voornaamste) boosdoener is geweest tijdens hun jeugd. Maar de andere ouder heeft een net zo grote rol gespeeld in de opvoeding, alleen het gedrag en de uitingsvormen van de dominante ouder waren altijd duidelijker.

Zichtbaar gedrag van de dominante ouder

De dominante ouder liet meer van zich merken. Dat deed de dominante ouder bijvoorbeeld door geschreeuw, straf, negeren, spanning, slaan, en dergelijke. Of door diens wil doordrukken. Dit zijn allemaal aspecten die duidelijk zichtbaar en ook benoembaar zijn voor een kind. 

Ondergeschikte ouder

De ondergeschikte ouder daarentegen gedroeg zich lief, zorgzaam, opofferend, sussend, pleasend, was er altijd (zat vaak zelfs te wachten met een kopje thee). Tegelijkertijd zat het emotioneel misbruik doorgaans bij de ondergeschikte ouder. En omdat dit emotioneel misbruik voor een kind (en voor vrijwel alle volwassenen) niet zichtbaar is, denken we dat de oorzaak van onze huidige symptomen vooral door de dominante ouder wordt veroorzaakt.

Slachtofferrol

Zo zat de ondergeschikte ouder meestal in de slachtofferrol. De ondergeschikte ouder liet namelijk verbaal of non-verbaal  merken verdriet te hebben en er eigenlijk niet tegenop gewassen te zijn. Ook vertelde de ondergeschikte ouder soms hoe zwaar ze/hij het zelf had gehad tijdens de eigen jeugd.

Te doen hebben met ondergeschikte ouder

Beide ouders waren niet in staat om hun kinderen bescherming en veiligheid te bieden. De ene ouder vertoonde zichtbaar verbaal en/of fysiek geweld. De andere ouder vertoonde ondergeschikt gedrag en ging in de slachtofferrol zitten, waardoor je als kind met deze laatste ouder (meestal maar niet altijd de moeder) te doen hebt gehad. Later hebben we te doen met onze ex-partner. Je ex-partner loslaten wordt hierdoor emotioneel zwaar, zo niet onmogelijk voor je. 

Jezelf wegcijferen als kind

En daar zit hem het emotioneel misbruik. Emotioneel misbruik zorgt ervoor dat je op de een of andere manier te doen hebt met die ouder. Doordat je als kind te doen had met de ondergeschikte ouder, cijfer je jezelf weg als kind. Je ontziet je ondergeschikte ouder. Je bent bang dat je voor nog meer ‘last’ zorgt. Hierdoor heb je geen kind kunnen zijn. Je houdt rekening met de ondergeschikte ouder, terwijl dit omgekeerd niet altijd het geval is. 

Symptomen

Dit emotioneel misbruik is een van de redenen dat mensen in de loop van hun leven emotionele pijn of onrust in de relatie ontwikkelen. Je ex-partner loslaten lukt daardoor niet. Dit vloeit voort uit emotioneel ongezonde patronen uit de jeugd. Emotioneel misbruik is voor iemand zelf heel moeilijk te herkennen. Dit emotioneel misbruik uit de eigen jeugd wordt weer naadloos doorgegeven aan de eigen kinderen. 

Niet opgewassen

Wat maakt emotioneel misbruik zo bedreigend voor een kind en waarom is het zo beschadigend?
Als de ene ouder laat merken dat het ondergeschikt is aan de andere ouder, laat het onbewust merken dat het het ouderschap eigenlijk niet aan kan.De ondergeschikte ouder is niet tegen de eigen partner opgewassen.

Ontzien

Dit is voor een kind bedreigend, want als de ouder het al niet weet, wat moet het dan met het kind? Het kind ziet dat de ondergeschikte ouder het niet aan kan en heeft met die ouder te doen. Een kind zal de zielige ouder (dit is de ondergeschikte ouder) gaan troosten, of gaan helpen, of gaan ontzien, of gaan redden, of gaan verzorgen.

Het kind is niet de oplossing

Hier zit de voedingsbodem van onder andere een laag zelfbeeld, want hoe het kind ook zijn of haar best doet, het zal niet helpen. Natuurlijk helpt het niet, want het kind is niet de oorzaak van moeders zielig doen. Het kind kan ook niet weten dat het daarom ook niet de oplossing is van moeders zielig doen.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching

Nog meer

Omdat het kind echter merkt dat zijn of haar inspanningen niet helpen, zal het er nog een schepje bovenop doen. Het kind zal nog meer helpen of verzorgen en nog beter zijn best doen om het de ondergeschikte ouder (meestal de moeder) zo makkelijk mogelijk te maken.

Tevergeefs

Zo worden faalangstige mensen, met een laag zelfbeeld en pleasegedrag in de vorm van de redderrol of de helperrol gevormd, met later maar één doel: de partner proberen te veranderen. Alle mensen die emotionele pijn of onrust ervaren in hun relatie zijn affectief verwaarloosd en emotioneel misbruikt tijdens hun jeugd. Je ex-partner loslaten wordt hierdoor moeilijker dan wanneer je een emotioneel gezonde jeugd zou hebben gehad. 

Bij andere mensen halen

Kinderen die in hun jeugd nooit aandacht, waardering en bevestiging hebben gekregen, zullen dat hun hele leven lang bij andere mensen proberen te halen. Tot ze leren dat bij zichzelf te ontwikkelen. En omdat ze het vroeger thuis ook nooit goed konden doen en/of vaak de schuld kregen, zullen ze de schuld van hun emotionele pijn eerder bij de ander leggen, bij hun partner.

Partnerkeuze

Die op zijn/haar beurt een zelfde achtergrond heeft en de vicieuze cirkel van aantrekken en afstoten tussen beide partijen is rond. We voelen ons namelijk onbewust aangetrokken tot partners die emotioneel ongeveer even (on)gezond zijn als wij zelf. Dat is een proces dat we niet doorhebben. Je ex-partner loslaten houdt daarom in emotioneel ongezonde en belemmerende patronen van vroeger loslaten. 

Feitelijk gedrag

Het gaat dan om feitelijke gedragsaspecten. Een aantal daarvan zul je moeten afleren en een aantal nieuwe gedragsaspecten en communicatievaardigheden zul je moeten aanleren. Welke dat zijn, hangt helemaal af van waar je mee komt. Je leert sowieso hoe je alsnog je gevoel kunt ontwikkelen. Het alsnog je gevoel ontwikkelen is het allerbelangrijkste, omdat je gevoel de beste richtsnoer is voor wat wel en niet goed voor jou is. 

Alsnog emotioneel opvoeden

Ik spreek van het jezelf alsnog emotioneel opvoeden en emotioneel ontwikkelen. Aan de hand van jouw concrete situatie nu, met je (ex-)partner of met je ouders, zussen of broers of je kinderen, of je collega’s, kun je oefenen met het afleren van jou belemmerend gedrag en het aanleren van emotioneel gezond en functioneel gedrag. 

Concreet loslaten

Ik maak inzichtelijk welke patronen bij jou een rol spelen, hoe jij die nu nog zelf onbewust en onbedoeld in stand houdt en hoe jij die patronen van vroeger concreet kunt loslaten, veranderen en doorbreken. Daarvoor heb ik een gesprek van zes uren  nodig, vandaar de Eendaagse Coaching.Je krijgt antwoord op al jouw vragen. De resultaten zijn structureel, omdat je met de onderliggende oorzaak aan de gang gaat.