Hoe komt het dat ook na het uitmaken de emotionele pijn blijft?

Dit is het derde artikel in een Meerluik over emotionele pijn in relaties. Eerdere artikelen werden 24 en 28 november 2011 geplaatst.
Dit artikel gaat over de emotionele afhankelijkheid die ontstaat en wat de bron is van de emotionele pijn en onrust.
Wat maakt dat ook na het uitmaken van de relatie de emotionele pijn blijft en zelfs erger wordt? Zo erg dat je daardoor de breuk weer herstelt en waardoor het patroon zich herhaalt.
Omdat meer vrouwen dan mannen te zeer liefhebben is dit artikel, daar waar het niet anders kan, omwille van de leesbaarheid in de zij-vorm geschreven.

De patronen die nu onbewust in stand worden gehouden, spelen zowel binnen de huidige relatie als tussen de vorige relaties. De ene partner is, soms bewust en soms onbewust, een compensatie voor de vorige. Elke keer denkt de vrouw die te veel in de liefde investeert en die te weinig in zichzelf investeert, dat ze het nu wel weet en dat ze niet in dezelfde valkuil zal stappen.
Het klopt dat ze niet meer in dezelfde valkuil zal stappen.
Omdat ze zich niet bewust is van haar eigen onvervulde behoeften waarvoor de compensatie zoekt, is de valkuil elke keer weer net iets anders. De emotionele pijn wordt in de loop van de tijd groter.

Totdat ze met haar in de loop van haar leven ontwikkelde patroon aan de slag gaat, zal ze onbedoeld en onbewust haar hele spectrum aan onvervulde behoeften ‘afwerken’.
Het is dit spectrum van onvervulde behoeften waarvoor ze bij de partner compensatie zoekt.
De partner ontbeert dit ook. Sterker nog: hij of zij is er onbewust op geselecteerd.
Het is gedoemd te mislukken, omdat die behoeften alleen door haarzelf kunnen worden vervuld en vervolgens kunnen worden gedeeld in een relatie.
Nu zoeken beide partners datgene bij de ander wat ze zelf ontberen en wat de ander, net zo min als zijzelf, kunnen bieden.
Alleen als een van de partners dit patroon doorbreekt, komt er een einde aan de emotionele pijn en onrust.

Zoals Robin Norwood aangeeft in haar boek ‘Als hij maar gelukkig is’ eindigt een dergelijk emotioneel gedrag uiteindelijk in een relatieverslaving, een andere verslaving, een depressie en in sommige gevallen tot de dood, net zoals verslavingen aan roken of alcohol tot de dood kunnen leiden.
Ik weet van één vrouw die naar mijn mening een relatieverslaafde vrouw is geweest en dit met de dood heeft moeten bekopen: de vrouw van de man bij wie ik zelf, vijf maanden na haar zelfmoord, relatieverslaafd werd.
Ik heb dat natuurlijk pas beseft nadat ik zelf genezen relatieverslaafd was. Toen was ik pas in staat om zijn verhalen over haar en om zijn en mijn eigen gedrag te plaatsen en te interpreteren.

De emotionele afhankelijkheid is op een gegeven moment een verslaving.
Voor zowel het continueren als het beëindigen van de relatie moeten er andere patronen voor in de plaats komen. Juist het ontwikkelen van andere gedragspatronen is de enig mogelijke doorbraak in de emotionele pijn en onrust. Daarna komt er uit waar je vrede mee hebt: ofwel het beëindigen van de relatie, of het continueren ervan, beide op een niet-pijnlijke manier.

Het moment dat je aan de slag gaat je eigen patroon te veranderen, is het meest lonende van je leven.
Ik begon hier 4 jaar geleden mee. Ja, ook noodgedwongen, want ik ging er aan emotioneel aan onderdoor. Het was de eerste (en tevens de laatste keer) dat ik me richting een depressie voelde afglijden. Nu weet ik achteraf hoe ik met mijn eigen onmacht en zelfverloochening alles zelf mogelijk maakte en in stand hield, mijn eigen emotionele pijn incluis.

De vraag is niet eens zozeer óf je er mee aan de slag gaat, maar wannéér. Zoals je merkt is het zowel binnen een relatie als tussen je relaties een voortschrijdend en bovendien een progressief en destructief proces.
In een Eendaagse Coaching krijg je inzicht in hoe jouw huidige patronen er uitzien, hoe ze in stand worden gehouden en hoe jij deze kunt omvormen. Ga voor informatie hierover naar mijn website.
Zolang je niet aan je huidige voor jezelf destructieve patronen werkt, patronen die bij jou een negatieve gemoedstoestand, emotionele onrust en/of pijn veroorzaken, zullen ook jouw toekomstige relaties gebaseerd zijn op emotionele afhankelijkheid, net zolang tot je werkt aan je eigen patronen.

Driekwart van mijn klanten zijn vrouwen en mannen die te zeer in de liefde investeren. De overige klanten komen voor werkgerelateerde onderwerpen. Ook hierbij spelen patronen die vroeger functioneel waren, maar in de huidige situatie niet meer.
De patronen verschillen per persoon en komen onder andere neer op:
– aantrekken en afstoten,
– subtiele machtsuitoefening en beïnvloeding,
– de verantwoordelijkheid voor de ander op je nemen,
– de ander willen veranderen,
– onduidelijke en verwarrende rolpatronen,
– het missen van signalen,
– het negeren van signalen,
– voorwaardelijk gedrag,
– verwijten in plaats van wensen uiten,
– relevante vragen niet stellen,
– medelijden,
– zelfopoffering,
– er alles voor doen om de relatie te laten slagen,
– bemoederen en verzorgen,
– schuldgevoel
– etc.
De meeste van deze patronen hebben we zelf niet door. Evenmin hoe ze er bij ons feitelijk uitzien, dat wil zeggen de individuele uitingsvormen ervan.

De individuele uitingsvormen van de patronen is waar het om gaat, want die bieden de mogelijkheden om je patronen te veranderen.Onze patronen zijn ontwikkeld in het verleden. De uitingsvormen geven de behoeftecompensatie in het heden aan. Als je weet waar de betreffende behoeftencompensatie vandaan komt, weet je ook wat jouw huidige uitingsvormen (in de vorm van je handelings- en gedragsrepertoire en je denkkader) zijn en hoe je die kunt veranderen in een gezondere vorm.

Ik heb een Videojaarprogramma ontwikkeld met de TOP 15 aspecten waar mensen, die willen loslaten, last van hebben: Piekeren, Angst en paniek, Depressieve gevoelens/dips/down/neerslachtigheid/gedeprimeerdheid, Eenzaamheid/leegte/gemis, Slecht slapen, Stress/spanning, Burn-out/overspannenheid/overwerkt, Vermoeidheid/ futloosheid/energiegebrek, Gebrek aan zelfvertrouwen/negatief zelfbeeld/minderwaardigheidsgevoel, Besluiteloosheid/niet kunnen kiezen/twijfel/spijt/dilemma/geen actie ondernemen, Geen grenzen aan kunnen geven/geen Nee kunnen zeggen/pleasegedrag, Schaamte en schuldgevoel, Boosheid/agressie/frustratie/ergernissen, Emotionele pijn, Niet kunnen genieten/niet de zin van het leven weten/niet gelukkig zijn/niet weten wie je bent.

Over elk van de symptomen leer je wat het is, hoe het ontstaat en hoe jij het kwijt kunt raken.

‘Je video heeft me meer gedaan dan de psychiater, psychotherapeut en psycholoog in het verleden.’
‘Je geeft concrete en praktische tips om er vanaf te komen’

De eerste video, over Piekeren, kun je hier gratis en vrijblijvend bekijken, om te kijken of het Videojaarprogramma iets voor je is. Meer informatie over het Videojaarprogramma of het Videojaarprogramma direct bestellen kan hier.

Mijn boek Stop liefdesverdriet gaat over jouw eigen aandeel in jouw relatie en wat je daarin zelf ten goede kunt veranderen (290 pagina’s, 24,95 euro). Ook kun je lezen hoe we tot onze partnerkeuze komen en wat de invloed daarvan is op je leven. Je kunt een Gratis Probeerversie (38 pagina’s) downloaden, met de Cover, Inleiding, Inhoudsopgave, Tekst en de Achterzijde kaft.

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol!’

Hier vind je de Gratis Probeerversie en hier kun je het boek ook  aanschaffen.
Makkelijk bestellen (geen verzendkosten) kan hier. 

Hartelijke groeten,

Ammy van Bedaf MSc

Universitair geschoolde psycholoog

Cognitieve gedragstherapie

info@loslaten.nu          06-53 65 13 59          www.loslaten.nu

Lidmaatschapsnummer Nederlands Instituut voor Psychologen (NIP) 213178