Gewijzigd op 10 december 2021 door Ammy van Bedaf

Relatie beëindigen

Een relatie beëindigen doen mensen meestal als ze er aan toe zijn. Ze hebben dan alles afgewogen en komen tot de conclusie dat het beter is om de relatie te beëindigen. Zij zullen dan ook vrij snel kunnen herstellen van de relatiebeëindiging. Dit is echter lang niet voor iedereen het geval.

Eerst emotioneel herstellen

Er zijn best wel veel mensen die, als ze hun relatie beëindigen, in een emotioneel gat vallen. Zij kunnen in feite niet mét en niet zónder hun partner. Voor deze mensen geldt dat ze beter eerst emotioneel kunnen herstellen. Als ze dat doen, groeien ze er namelijk vanzelf naar toe om hun emotioneel ongezonde relatie te beëindigen. 

Om welke mensen gaat het?

Voor mensen die vroeger in hun jeugd niet een emotioneel voedende opvoeding hebben gehad, geldt: beter negatieve aandacht dan helemaal geen aandacht. Zolang je die onbewust werkende aspecten niet door hebt, zul je ook niet goed kunnen begrijpen hoe jouw huidige situatie is ontstaan en hoe je die in stand houdt.

In stand houden

Dat in stand houden doe je op dezelfde manier als je vroeger reageerde. Je weet namelijk nog niet dat het ook anders kan, en al helemaal niet hóe het anders kan. Je had een gezinsomgeving die jou dat niet kon leren en nu, nu je volwassen bent, voel je je onbewust aangetrokken tot mensen bij wie je die patronen van vroeger kunt herhalen.

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie beëindigd is? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen

De ander

Je kunt alleen je eigen aandeel hierin veranderen. Jouw emotionele pijn wordt veroorzaakt door jouw pogingen de ander te veranderen, te helpen, te redden of te verzorgen.
Een ander veranderen lukt echter niet. Mede daardoor ervaar je dezelfde onmacht als vroeger, toen je als kind machteloos, hulpeloos, afhankelijk en kwetsbaar was. Je wist vroeger niet beter.

Eigen aandeel

Het is het gedrag van de ander dat jou emotioneel leeg trekt en emotionele pijn veroorzaakt. Dit kan die ander alleen doen zolang jij het toelaat. Vroeger als kind was je het slachtoffer, nu gedraag je je nog als zodanig. Je hebt alleen je eigen rol en je eigen aandeel in de hand en alleen die kun je veranderen.

Slachtoffer

Toen een hulpverlener destijds tegen mij zei dat ik in de slachtofferrol zat, wist ik totaal niet wat hij bedoelde. Het heeft jaren geduurd voordat ik mijn slachtofferrol überhaupt herkende. Langzaam werd mij duidelijk dat ik ook in het verwijtbare gedrag van anderen wel degelijk een aandeel had, al was het maar door mijn controlegedrag, mijn regie voeren, mijn impulsieve gedrag.

Uit slachtofferrol stappen 

Het uit de slachtofferrol stappen is voor mij destijds dan ook de grote doorbraak geweest.
Het gaat dan ook niet om het gedrag van de ander, maar om je eigen aandeel in de situatie. Omdat je alleen je eigen aandeel kunt veranderen. En in plaats daarvan wilde ik jarenlang dat de ánderen zouden veranderen. 

De ander willen veranderen

Hier zit hem de doorbraak in jouw emotionele pijn. Het volharden in het willen veranderen (helpen, zorgen, redden) van je partner (‘Als hij/zij maar…., dan worden we beiden gelukkig’) is de oorzaak van jouw emotionele pijn. Níet het gedrag van de ander is de oorzaak van jouw emotionele pijn. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching

Angst

Jouw allergrootste angst in geval van het beëindigen van je relatie is misschien dat je alleen komt te staan en dat je eenzaam wordt. Zolang je dat denkt zul je je het gedrag van jouw partner laten welgevallen. Zoals je nu in het leven staat, is de kans aanwezig dat je in eenzaamheid  zult vervallen, tenzij je iets bij jezelf verandert. De oplossing van jouw angst voor eenzaamheid zit hem niet in andere mensen, maar zit hem in jezelf.

Van vroeger

Jouw huidige eenzaamheid wekt voor jouw brein namelijk nog onbewust associaties op aan eenzaamheid van vroeger. Dat is bijvoorbeeld het je in de steek gelaten voelen, het niet serieus genomen worden, het er niet mogen zijn, je afgewezen voelen, geen aandacht krijgen, je niet gehoord voelen en dergelijke.

Vicieuze cirkel

Daarom is het niet altijd raadzaam om zo maar een relatie te verbreken als je emotionele pijn ondervindt. De kans is namelijk aanwezig dat je in een vicieuze cirkel terecht komt van een knipperlichtrelatie: een relatie die dan weer aan en dan weer uit gaat. Dit veroorzaakt veel emotionele turbulentie van pijn, rouw- en depressieve gevoelens.

Inzicht 

Je doet er daarom dan ook goed aan om eerst aan jezelf te werken. Dit doe je door inzicht te krijgen in de aspecten die ervoor zorgen dat je niet in staat bent een evenwichtige en gelijkwaardige relatie aan te gaan. 

In stand houdt

Het gedrag van de ander kun je niet veranderen. Je kunt daarentegen wel kijken hoe je dat gedrag zelf, onbewust en onbedoeld, in stand houdt. Tussen jullie beiden is een ongezonde emotionele of financiële afhankelijkheid ontstaan. Dit bood jullie beiden wat, in ieder geval in het begin. Als een aantal dingen toch anders blijken te zijn, wordt het hele verhaal anders. 

Onvervulde emotionele behoeften

Dit heeft met jouw eigen onvervulde emotionele behoeften te maken. Als je weet voor welke emotionele behoeften jij bij je partner invulling zoekt, kun je emotioneel onafhankelijker in een relatie staan. Hierdoor kun je een evenwichtige relatie ontwikkelen en in stand houden of een pijnlijke relatie beëindigen als je dat zou willen.

Nu kun je dat nóg niet

Jouw emotionele pijn is dat je nu geen evenwichtige relatie aankunt en dat je evenmin een pijnlijke relatie kunt beëindigen. In feite is dat dezelfde machteloosheid van vroeger, toen je nog kind was.

Twee processen tegelijk

Er zijn twee processen tegelijkertijd aan de hand: je wilt je partner veranderen (redden, helpen, verzorgen) én tegelijkertijd zoek je tevergeefs datgene wat je vroeger tekort bent gekomen. Met het ene hoop je het andere te krijgen.

Helpen, redden, verzorgen

In dit helpen, redden en verzorgen zit eenrichtingsverkeer. Jij stopt veel meer in de relatie dan je ervoor terugkrijgt. Je wilt er graag aandacht en waardering voor terug. Dat je serieus genomen wordt en dat je je gehoord voelt. Dat wat jij ervoor terug wilt krijgen, kan jouw partner jou niet geven.

Illusie

Het is de illusie dat als jij maar beter je best doet, als jij nog maar meer doet, nog maar meer redt, helpt en verzorgt, dat je het uiteindelijk wel zult krijgen. Om deze illusie te doorbreken is het nodig om de illusie over jezélf door te prikken. Het is het in stand houden van de illusie over jezelf die jouw emotionele pijn veroorzaakt.

Jeugd

De illusie die je over jezelf in stand houdt, is feitelijk de illusie over je jeugd. Pas als je een reëel beeld over je jeugd hebt, krijg je een beter beeld over hoe het feitelijk voor jou als kind was. Dat verklaart veel dingen waar je in je volwassen leven tegenaan loopt. 

Reacties

Dan begrijp je ook waarom je reageert zoals je reageert. Waarom je dingen niet doet, die je liever wel zou doen. En waarom het je nu nog niet lukt om van bepaald gedrag af te komen. Dat komt allemaal omdat je nog steeds reageert met gedrag dat in jouw jeugd nuttig en functioneel was. Maar datzelfde gedrag kan nu belemmerend werken. 

Ik geef RelatietherapieCoaching en doe dat door de belangrijkste belemmering voor het mislukken van relatietherapie te ondervangen. Lees over mijn speciale manier van RelatietherapieCoaching .

Wie wens je te zijn?

Gelukkig is het nog heel goed mogelijk om jezelf te veranderen in de persoon die je wénst te zijn. Dat is wat ik gedaan heb. Als jij zelf niet verandert, zal er niets veranderen. Alleen als jij dingen anders gaat doen, zal jouw situatie veranderen. Dit geldt zowel in het geval je jouw relatie wilt behouden als in de situatie dat je je emotioneel van je (ex-)partner wilt losmaken.