Geborgenheid

In onze jeugd hebben we als kind recht op en behoefte aan aandacht, waardering, erkenning, bevestiging, troost, aanmoedigingen en complimenten. En we hebben het nodig om serieus genomen en om gehoord te worden. Hierdoor voelen we geborgenheid en ervaren we veiligheid en ontwikkelen we een positief zelfbeeld met zelfvertrouwen.

Emotioneel behoeftig

Als je in je jeugd daarentegen weinig geborgenheid hebt gekend, ben je emotioneel behoeftig. Hiervoor zoek je compensatie. Je hebt ook de behoefte om je partners en je relaties onder controle te houden. Je verklaart en vergoeilijkt je pogingen om mensen en situaties te beheersen met het argument dat je alleen maar behulpzaam wilt zijn en wilt helpen. Deze redderrol heb je niet door en je denkt oprecht dat je de ander helpt, maar je doet het uiteindelijk voor jezelf.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik help je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching.

Geborgenheid is een vorm van bescherming dat een kind nodig heeft

Als je als kind opgroeit in een probleemgezin waarin je je niet gehoord voelt, waarin je naar beneden gehaald wordt, waarin je te doen hebt met een van je ouders of waarin een van je ouders psychische problemen heeft, zal het kwetsbare en afhankelijke kind angst ontwikkelen als het merkt dat de ouders de zaken niet in de hand hebben. De ouders van wie het kind afhankelijk is, zijn er niet voor haar of hem, ook niet op de momenten wanneer het kind dat nodig heeft. Het kind ontbeert de bescherming en de geborgenheid die het nodig heeft. 

Omdraaien

Omdat dit soort ervaringen zo overweldigend zijn, draaien degenen van ons die dit aan den lijve hebben ondervonden de rollen als het ware om. Als we namelijk sterk zijn en anderen helpen, voelen we niet dat we aan ons lot overgelaten zijn en dekken we onszelf in tegen de angst er alleen voor te staan. Het leidt onze aandacht af van onszelf. Ook voelen we dat we de controle hebben en door te pleasen voorkomen we afwijzing en worden we aardig gevonden. We hebben mensen nodig die we kunnen helpen, willen we het gevoel hebben dat we veilig zijn en de zaken in de hand hebben.

Hopen

We hebben niet door dat we in de relatie bezig zijn met een droom over hoe we hópen dat het zal zijn. Het is een illusie op grond waarvan we de ander proberen te veranderen en te overtuigen. Je houdt je in een relatie meer bezig met de droom van hoe het zou kunnen zijn dan met de realiteit van je situatie. Als je te zeer liefhebt, leef je in een fantasiewereld, waarin de partner met wie je zo ongelukkig of ontevreden bent, getransformeerd wordt tot diegene van wie je zeker weet dat hij of zij zo kán worden, en, met jouw hulp, ook zal worden. Als hij maar meer aandacht geeft, als zij maar stopt met drinken, als … dan …  Je houdt vast aan de als… dan-illusie.

Opvoeden van je partner

Omdat je nauwelijks weet hoe het is om in een relatie gelukkig te zijn en omdat je het zelden of nooit hebt meegemaakt dat iemand onvoorwaardelijk van je houdt en jouw emotionele behoeften beantwoordt, durf je, om te krijgen wat je wil, niet verder te gaan dan die droomwereld. Daarom is jouw handelen gericht op het opvoeden en verbeteren van je partner, om hem of haar te kneden zoals jij wil dat hij/ze is. Je hebt niet door dat je aan een dood paard zit te trekken en kunt op een gegeven moment futloosheid en vermoeidheid voelen.

Partnerkeuze

Je kiest onbewust een partner die emotioneel ongeveer even (on)gezond is als jijzelf. Omdat je denkt dat hij de ware is, ga je te snel een relatie aan, waardoor je de ander pas leert kennen tijdens de relatie. Je denkt dat hij na een paar maanden zijn ware aard laat zien en zijn masker af laat vallen. Wat er feitelijk aan de hand is, is dat we ongeveer een tot anderhalf jaar de tijd nodig hebben om iemand en diens familie, vrienden en werkomgeving te leren kennen. Door onze emotionele behoeftigheid nemen we niet die tijd, waarna de ander anders lijkt te zijn geworden. En dan begint jouw gesleutel aan je partner. 

Knipperlichtrelatie

Als je emotionele pijn in je relatie(s) hebt is het niet raadzaam deze relatie zonder meer onmiddellijk te beëindigen, omdat je daar niet toe in staat bent en mogelijk in een depressie schiet. Zolang je geen inzicht hebt in de onvervulde behoeften waarvoor jij in je relatie(s) compensatie zoekt, zal jouw emotionele pijn in de loop van de tijd niet weg gaan zoals normaal zou zijn, maar zelfs toenemen. Hierdoor ga je na verloop van tijd weer terug naar je ex-partner, omdat er dan weer even geborgenheid is zo en ontstaat er een knipperlichtrelatie. Het uit en weer aan gaan van de relatie duurt net zo lang tot een van beiden het niet meer trekt en er aan onderdoor gaat.

Kruimels

Je leeft van het ene fijne moment naar het andere en hebt niet door dat de fijne momenten minder zijn geworden en dat de momenten van verdriet zijn toegenomen. Je wuift dit weg omdat je hoopt dat hij tot inzicht komt. Dat je een even groot aandeel hebt in jullie relatie heb je niet door. Zolang je bezig bent met het veranderen van de ander, hoef je niet je eigen aandeel in te zien. Op zoek naar geborgenheid neem je genoegen met kruimels aandacht. 

Codependentie

Er is een ongezonde wederzijdse afhankelijkheid ontstaan. Dit fenomeen wordt codependentie genoemd. Beiden kunnen niet met en ook niet zonder elkaar. Er is een proces ontstaan van aantrekken en afstoten. Er ontstaat ergernis. Beiden denken oprecht dat de ander de oorzaak is. De onenigheid neemt in aantal en in heftigheid toe. Het niet reageren op berichtjes van de ander wordt inzet in de machtsstrijd. 

 

 

Vicieuze cirkel

Om uit deze vicieuze cirkel te komen is het nodig om alsnog jezelf emotioneel op te voeden. De geborgenheid waar je zo’n behoefte aan hebt, zoek je dan niet meer bij de ander, maar kun je jezelf geven. Dat zijn gewone praktische vaardigheden die kinderen die in een emotioneel gezond gezin opgroeien vanzelf meekrijgen. Je gaat alsnog je gevoel ontwikkelen. Hoe je dat doet, leer je in mijn boek Grip op gevoel en emotie, met als ondertitel: Een gezond en evenwichtig gevoelsleven in 4 stappen. Via deze link kun je de Gratis Probeerversie downloaden en het boek bestellen. 

 

 

Emotionele groei

Door jouw emotionele groei ontdek je zelf wat je met je relatie wilt. Als je inzicht hebt in je onvervulde emotionele behoeften en weet hoe je daar zelf invulling aan geeft, zal een besluit over jouw relatie hier namelijk afgeleide van zijn. Het kan zijn dat je op een manier invulling wil geven aan je relatie waarbij je niet meer te veel van jezelf inlevert of het kan zijn dat je de relatie alsnog wilt beëindigen. Jouw handelen en nalaten zijn dan niet meer compensatie voor jouw onvervulde behoeften. Je bent niet meer op zoek naar geborgenheid of veiligheid en je bent dan niet meer emotioneel afhankelijk van je relatie. Door jouw emotionele groei komt er een besluit uit waar jij vrede mee hebt. Dat is wat herstellen van je patronen van vroeger inhoudt: dat er uitkomt waar jij vrede mee hebt. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Het zwaarste achter de rug

Langer doorworstelen in je relatie is niet nodig. De vraag is hoeveel emotionele pijn je nog kunt of nog wilt verdragen. Als je besluit dat jouw emotionele pijn genoeg is geweest en dat je wilt werken aan het zelf invulling geven aan je emotionele behoeften (ongeacht of je nu door wilt gaan met je huidige partner of dat je je relatie wenst te beëindigen), heb je op dat moment het zwaarste achter de rug. Het is aan jou of je emotioneel wilt groeien. Je merkt al veranderingen vanaf het moment dat je er mee begint. 

Kortom: Als we in onze jeugd onvoldoende geborgenheid hebben gekregen, zoeken we daar later compensatie voor in onze relaties. We zoeken dit bij partners die het ons niet kunnen geven.
Het is niet nodig je emotionele pijn te laten voortduren of te laten toenemen. Het gaat er om inzicht te krijgen in je eigen onvervulde behoeften voor welke jij compensatie zoekt in jouw relatie(s). Je leert hoe je daar zelf invulling aan geeft. Ten aanzien van jouw relatie komt er een besluit uit waar jij vrede mee hebt.