Feestdagen: in hoeverre zie je er tegenop?

In alle tv reclames en in vrijwel alle kerstliedjes worden de feestdagen getoond als een gezellig samenzijn met onze dierbaren. Er schieten me drie kerstliedjes te binnen waar dit niet het geval is. Wham, met het liefdesverdriet na een verbroken relatie, Flappie van Youp van ‘t Hek en eenzame kerstdagen in de gevangenis, van André Hazes.

Van een deel van mijn klanten hoor ik dat ze, om verschillende redenen, tegen zowel de kerstdagen als tegen de oud- en nieuwviering opzien. Lees welke aspecten ik van klanten heb gehoord die een rol spelen en lees over mijn eigen ervaringen. 

Als je je vicieuze cirkel en je patronen wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Zelf

Zelf heb ik ook, gedurende aan paar jaar van mijn leven, enorm opgezien tegen eind december. 
Dat was tijdens mijn burn-out, toen ik helemaal niet goed in mijn vel zat. Hierdoor werd ik met de neus op de feiten gedrukt en zag ik nog meer in wat voor een situatie ik zat.
Ook toen ik relatieverslaafd bleek te zijn en me na een relatiebreuk alleen voelde, waren het heel zware dagen. Als je tegen de kerstdagen opziet: je bent lang niet de enige.
Welke aspecten kunnen hierbij een rol spelen?

Verplichtingen

Het kan als een verplichting voelen om bij de eigen ouders en/of schoonouders op bezoek te gaan. 
Je kunt hierover in een innerlijk conflict zitten: wil je zelf wel zo graag op bezoek gaan?
Jouw gevoel zegt je dat je aan de ene kant niet zo veel zin hebt. 
Tegelijkertijd kan het schuldgevoel knagen: ze leven nu nog, ze doen hun best.

Wisselemoties

Tegenstrijdige gevoelens die je voelt naar een persoon voelen lastig, omdat je het voor jouw gevoel niet goed kunt doen. Ga je wel, in dat geval heb je geen schuldgevoel, maar ga je met tegenzin en verloochen je jezelf. En ga je niet, zit je met jouw knagende schuldgevoel. Ik noem deze tegenstrijdige gevoelens: ‘wisselemoties’ en ik heb een manier ontdekt om hier van af te komen. Ik help je daarmee. 

Meningsverschillen

Ook kan over het familiebezoek een meningsverschil ontstaan met je partner. Wel of niet gaan? En als we gaan: hoe lang? Kunnen we het maken om vlak voor het kerstdiner te komen? Of om al vrij snel erna weer weg te gaan? In hoeverre krijgen we dan met verongelijkte blikken of opmerkingen te maken? Van wie?
Of toch maar met tegenzin het hele bezoek uitzitten?

 

 

Familieleden

Wie komen er ook? 
Komt de broer of zus of zwager of schoonzus ook, waarmee je gebrouilleerd bent geraakt?  
Zo ja, in hoeverre gaat het je lukken om die een beetje te mijden qua ruimte en qua communicatie? Zodat je niet te dichtbij haar of hem komt te zitten? 

 

 

Onuitgesproken zaken

Spelen er zaken die nog niet zijn uitgesproken? Doen je ouders alsof er niets aan de hand is maar zit het jou zelf nog hoog? Kun je wel op bezoek gaan, terwijl er zo iets beladens is, dat voortdurend tijdens het bezoek aanwezig is, maar niet aangekaart mag worden? En lukt het jou om er niets over te zeggen of om er niet naar te vragen?

Eerste en tweede kerstdag

Naar wie gaan jullie de eerste kerstdag en naar wie de tweede kerstdag? Of wie nodig je op welke van de beide kerstdagen uit? Tegelijkertijd moeten namelijk al die afspraken voor beide kerstdagen gemaakt worden. Want met het maken van de afspraken zit je tegelijkertijd ook met de afspraken met de schoonfamilie, die ook weer met hún (schoon)familie te maken hebben. Op een gegeven moment zal er geschoven en geschikt moeten worden. 

Zelf anderen uitnodigen

In hoeverre verwachten jouw ouders of andere familieleden dat je ze uitnodigt tijdens een van de feestdagen?
Al is het maar omdat j(ulli)e de vorige keer bij hun uitgenodigd werd(en)? 
En komt het jou nu gewoon niet zo goed uit?

Kinderen

In hoeverre gaan alle kinderen wel of niet graag mee?
Hoe kijken zij aan tegen dit mogelijk verplichte nummertje? Of gaan ze graag mee? 
Mogen ze hun spelletjes en speeltjes en Playstations e.d. meenemen of lekker met hun smartphones coconnen met hun leeftijdgenoten? In hoeverre verwacht je van ze dat ze zich aanpassen aan de volwassenen, en zich mogelijk net zo gaan vervelen of misschien net zo over koetjes en kalfjes horen mee te praten als de volwassenen doen?

 

 

Als je de komende feestdagen liever niet wilt gaan of wilt uitnodigen?

Als je liever niet wilt, heb je mogelijk allerlei argumenten in jouw brein om wel te gaan.
De meest genoemde redenen om met tegenzin te gaan, zijn: het hoort zo, je kunt ze niet laten zitten/vallen, wat zullen mijn ouders wel niet denken?, wat zullen andere familieleden wel niet zeggen?, ze bedoelen het goed, ze doen hun best, je kunt ze (toch/beter)niet voor het hoofd stoten… 

Emotioneel los van de ouders

Wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat van de huidige volwassenen 40% niet veilig gehecht is, en dus niet emotioneel los is van de eigen ouders. Ze hebben hierdoor niet een gezonde puberteit doorgemaakt waarin ze konden groeien tot een zelfstandige en emotioneel  onafhankelijke volwassene. 

Als je je vicieuze cirkel en je patronen wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Te doen hebben met (een van) je ouders

Doordat je emotioneel nog niet los bent van je ouders, kun je te doen hebben met een van je ouders. Zoals je mogelijk vaker hebt gedaan, cijfer je jouw eigen gevoelens weg. Het te doen hebben met een van je ouders is een belangrijke onderliggende oorzaak van burn-out en depressieve gevoelens. Zowel het te doen hebben met, als de aanzienlijk grotere kans op burn-out of depressie, spelen zowel in je relatie, in je werk, als in de mantelzorg.

Compensatie

Iemand die niet emotioneel los is van de ouders, zoekt vervolgens (onbewust) binnen de relatie compensatie voor datgene wat op emotioneel gebied werd ontbeerd in de eigen jeugd. Omdat we ons alleen aangetrokken voelen tot partners die emotioneel ongeveer even (on)gezond zijn als wijzelf, kan dat tot teleurstelling leiden.

Wederkerigheid en emotionele binding

We verwachten van de ander de aandacht, waardering, erkenning, begrip en bevestiging te krijgen die we niet in onze jeugd hebben gekregen.
Ook hoopten we op wederkerigheid en op emotionele diepgang en verbinding in onze relatie. 
Wat we niet door hebben, is dat we hiertoe zelf evenmin in staat zijn. Vandaar dat we ons tot onze partner aangetrokken voelden. 

Gevoel of ratio?

Het is jouw gevoel dat aangeeft in hoeverre je wel of niet graag op bezoek gaat tijdens de komende feestdagen.
Als je liever niet op bezoek zou gaan of als je liever niet mensen zou uitnodigen tijdens de feestdagen, is het vervolgens jouw ratio die de redenen bedenkt om niet naar je gevoel te hoeven luisteren. Ons gevoel liegt niet en het is het negeren van ons gevoel dat ziekmakend is. Het is onze ratio die ons fopt en bedot met onjuiste aannames en interpretaties en door onze blinde vlekken. 

Piekeren

Bovengenoemde aspecten kunnen de feestdagen ingewikkeld maken.
Het is logisch dat je je dan zorgen maakt en dat je piekert. 
Wat je ook kiest: wel of niet gaan of wel of niet uitnodigen, op het gebied van je gevoel kost het je iets. 

Strategieën om met de feestdagen om te gaan

Als je tegen de feestdagen opziet, heeft dat natuurlijk een reden. 
Het kan zijn dat je zelf niet goed in je vel zit of dat er onuitgesproken zaken spelen binnen de familie. Het beste is het om te luisteren naar je gevoel. Maar dan kan de angst voor afwijzing een rol spelen. Of de angst om verstoten te worden en daardoor de angst voor eenzaamheid. 

Covid

Als je geen zin hebt om te gaan, misschien heb je geluk en val je net buiten de vier gasten die tijdens de feestdagen mogen komen. Anders is het een optie om zelf aan te geven dat je je het liefst aan het maximaal uit te nodigen gasten houdt. Of je hebt zelf, wel of niet waar, mogelijke covidverschijnselen, waardoor je het zekere voor het onzekere neemt. Je wilt tenslotte niemand besmetten. En ja, de zelftest is negatief maar ook maar 80% betrouwbaar, dus… Stel je voor dat je net in die 20% valt die toch positief blijken te zijn?

Mijn eigen ervaringen

Zelf heb ik tijdens mijn eigen loslaatproces leren loslaten ten aanzien van de feestdagen. Het engst vond ik het om, voor de eerste keer in mijn leven, niet tijdens de feestdagen op bezoek te gaan bij mijn moeder en stiefvader. Alles in mijn lichaam gaf aan dat ik op dat moment in mijn leven liever niet wilde gaan. Wat bij mij werkte was het volgende. Ik vroeg mezelf af: waar heb ik het meeste last van? Is dit het  met tegenzin toch op bezoek gaan? Of is dit het door de zure appel bijten en afzeggen? Ik deed datgene waar ik het minste last van had. 

Loslaatproces

Tijdens mijn loslaatproces kwamen mijn weggestopte angsten, boosheid en verdriet naar buiten. Ik leerde hoe mijn angsten verdwenen doordat ik mijn boosheid en verdriet er actief uit liet komen. Ook leerde ik hoe je dat op een gezonde manier doet, zodat jouw vroeger weggestopte emoties structureel verdwijnen. Als je het namelijk niet goed doet, bevestig je jouw vroeger weggestopte emoties zelfs. Door gedragsveranderingen voorkwam ik dat ik verder afgleed in depressieve gevoelens. Het grote schuldgevoel naar mijn moeder raakte ik kwijt. Ik raakte mijn stress en spanningen kwijt.

Passie

Doordat ik ontdekte wat ik diep in mijn hart het liefst wilde doen, ontdekte ik mijn passie. Hierdoor raakte ik mijn doelloosheid en mijn futloosheid kwijt en had ik ineens een doel en richting in mijn leven. Door dit doel in mijn leven, wist ik wat ik wilde kiezen en leerde ik grenzen aan te geven. En het zal je niet verbazen dat ik hierdoor, voor het eerst in mijn leven, zelfvertrouwen ontwikkelde. 

Geïntegreerd

Door mijn loslaatproces vind ik de feestdagen nu fijne dagen, ongeacht of ik wel of niet op bezoek ga of mensen op bezoek heb. Voor mijn loslaatproces wist ik nooit wat er bedoeld werd met ‘het geïntegreerde kinddeel’. Hoezo? Hóe dan?
Door mijn herstel weet ik dat hiermee wordt bedoeld dat je alsnog jezelf opvoedt. Hierdoor wordt je beschadigde kinddeel emotioneel gezond. Daardoor raakt dit steeds gezonder wordende kinddeel geïntegreerd met jouw (qua leeftijd) volwassen deel. Hierdoor ben je emotioneel volwassen, waardoor je je nooit meer alleen voelt. Degene die dit schrijft, is zowel de grote als de kleine Ammy. En wel de geïntegreerde grote en kleine Ammy. 

 

 

Gevoel

Ik leer je hoe je alsnog jouw gevoel ontwikkelt. Door alsnog jezelf emotioneel te ontwikkelen, word je degene die je altijd had willen en had kunnen worden. Dat is wat ik zelf heb gedaan en ik ken de do’s, de dont’s en de valkuilen die jouw resultaat belemmeren of vertragen. Je boort ook alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel aan. Je weet wat je wilt kiezen en kunt hierin jouw wensen en jouw grenzen aangeven. 

Als je je vicieuze cirkel en je patronen wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Niet: Wie ben ik? maar…:

Regelmatig vraagt een klant zichzelf af: Wie ben ik? Dit is niet de juiste vraag.
De 3 vragen waar je sowieso antwoord op wilt hebben zijn: Wie wil ik zijn? Wat wil ik zijn? Hoe wil ik zijn? 
Door alsnog jezelf te ontwikkelen, ontwikkel jij jezelf naar degene wie, wat en hoe je wilt zijn. Dat is wat ik heb gedaan, zowel privé als zakelijk, en daardoor leid ik een gelukkig en voldoening schenkend leven. Het zijn allemaal praktische en concrete gedragsvaardigheden die je ervoor ontwikkelt. Dat kun jij ook!

Ik wens je fijne(re) feestdagen en een gelukkig(er) nieuwjaar!