Empathie of inlevingsvermogen, wanneer heb je dat?

Ammy van BedafEmotioneel gezond gedrag

Empathie

Empathie of inlevingsvermogen, we denken het te hebben, maar wat is het?
Hoe weet je of je inderdaad inlevend vermogen hebt?
En hoe kun je anders alsnog empathie ontwikkelen?

 

empathie

 

Wat is empathie?

Empathie houdt in dat je je kunt verplaatsen in de gevoelens en in de situatie van een ander.
Dat je begrijpt wat iets met de ander doet. Je begrijpt de belangen, wensen of behoeften van de ander.
Empathie is het vermogen om je voor te stellen hoe het is om die ander te zijn of om in diens situatie te zijn. 
Je voelt andermans gevoelens aan en kunt je inleven in die gevoelens.

Waarom denkt iedereen empathie te hebben?

We denken allemaal over enige vorm van empathie te bezitten. 
Dat is omdat we altijd wel een inschatting kunnen maken van wat iets voor de ander betekent.
Wat we dan niet doorhebben, is dat we onze eigen gevoelens projecteren op de ander. 
Dit projecteren doen we vaker dan we denken.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten, je gevoel wilt ontwikkelen
of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres,
want ik help je daarmee door middel van ee
n Eendaagse Coaching.

Projectie

Een vorm van projectie maakte ik een paar dagen geleden nog mee, tijdens een sterrit.
Omdat ik het ivm corona niet aandurfde om de hele dag met iemand, ook met een mondkapje, in mijn Peugeot 107 te zitten, besloot ik in mijn eentje deel te nemen aan de sterrit. Ik merkte bij een paar mensen dat ze het best wel sneu voor me vonden dat ik alleen deelnam aan de sterrit. Terwijl ik  me enorm vermaakte. Ik wist dat ze hun eigen gevoelens van eenzaamheid – als ze alleen zouden hebben moeten deelnemen – op mij projecteerden.

Johariwindow

Een andere vorm van projectie (eigenlijk een vorm van ‘omgekeerde’ projectie) is het Johariwindow.
Johari heeft ontdekt dat we bij de ander hekel hebben aan aspecten, die we voor/bij onszelf hebben weggestopt. Een voorbeeld: iemand die bijvoorbeeld perfectionistisch is, zal zich ergeren aan het “onverschillige en ongeïnteresseerde” gedrag van iemand die niet perfectionistisch is. Of iemand die zelf wat stijfjes is, kan zich ergeren aan de spontaniteit (“frivoliteit”) van iemand anders.

Ergeren

Dat wat we zelf graag zouden willen hebben, daar ergeren we ons aan bij een ander.
Dat we ons er aan ergeren, is omdat we niet voor onszelf toegeven dat we ook graag zo zouden willen zijn.
In plaats van dat we ons eigen gedrag veranderen in het door ons gewenste gedrag, gaan we dat gedrag bij de ander naar beneden halen.
We doen dat dus omdat we niet willen toegeven dat we zelf niet tot dat gedrag in staat zijn.

Patronen van vroeger

Natuurlijk dacht ik, voorafgaand aan mijn eigen herstelproces, dat ik ook empathie had. 
Door mijn herstelproces kwam ik erachter dat het allemaal, 100%, projectie of Johariwindow was geweest…
En met 100% bedoel ik: 100%. Ik wist niet dat ik nog helemaal vanuit mijn patronen van vroeger leefde.
Het is door mijn herstel dat ik erachter kwam dat ik bij de 40% volwassenen hoorde die niet een emotioneel gezonde jeugd heeft gehad.

Emotioneel gezonde jeugd

Wat is een emotioneel gezonde jeugd? In het kort komt het erop neer dat je als kind dagelijks aandacht, waardering, erkenning en bevestiging hebt gekregen, en aanmoedigingen en complimenten. In plaats van een vader die altijd veel werkte en er vaak niet was of als hij er wel was, niet emotioneel beschikbaar was voor jou. Of een vader wiens wil wet was, of die er alleen was voor praktische dingen maken of repareren. In plaats van een moeder die niet gelukkig was, of depressief of verslaafd was of een andere ziekte of stoornis had. Of een moeder die klaagde en die over haar problemen vertelde.

 

 

Je serieus genomen en gehoord voelen

Een emotioneel gezonde jeugd houdt ook in dat je niet naar beneden werd gehaald, niet hoorde dat je het niet goed (genoeg) deed. Dat je niet een ouder had die regelmatig boos kon worden of zelfs uit zijn/haar vel kon springen. Het houdt ook in dat je je serieus genomen en gehoord voelde, dat je er toe deed en dat er ook naar jouw mening werd geluisterd. Dat je met je al problemen naar je ouders kon gaan, in plaats van dat je onbewust als kind al aanvoelde dat dat niet zo veel zin had, omdat ze er toch niets mee deden.

40%

Ongeveer 40% van de huidige volwassenen heeft niet een emotioneel gezonde jeugd gehad.  
Deze mensen doen, onbewust, aan projectie en het Johariwindow. 
Dat heb je dus gewoon niet door, omdat je oprecht denkt dat wat jij ten aanzien van iemand anders voelt, empathie is.
We hebben niet door dat we nog volledig vanuit onze patronen van vroeger leven. Omdat we nog nooit anders hebben geleerd. We weten dus niet beter.

Op materieel gebied

Het gebeurt ook dat iemand het op materieel gebied vroeger goed had en nu ook heeft en zegt: “Ik heb alles wat mijn hartje begeert: schatten van kinderen, een lieve partner, een mooi huis, en toch voel ik me niet gelukkig.”
Je hebt niet alles wat je hartje begeert, want je voelt je niet gelukkig.

Emotionele verbinding

Waar het dan aan ontbreekt is het emotionele deel, het gevoelsaspect, de emotionele verbinding, emotionele wederkerigheid, affectie en affiniteit, voldoening en gevoel van geluk. Nu kan ik natuurlijk terugkijken en constateren dat ik voorafgaand aan mijn herstelproces niet mijn gevoel had ontwikkeld. Ik weet het verschil tussen wel en niet je gevoel hebben ontwikkeld.

Ratio

Ik leefde op mijn ratio.
Wat ik altijd had gedacht dat mijn gevoel was, bleek impulsief gedrag te zijn, bleek emotie te zijn
Het is door mijn loslaatproces dat ik alsnog mijn gevoel heb ontwikkeld.

Gevoel

Om inlevingsvermogen te hebben of alsnog te ontwikkelen, is het nodig om je eigen gevoel te hebben ontwikkeld. 
Want alleen als je je eigen gevoel hebt ontwikkeld, projecteer je niet meer je eigen ongezonde patronen, doe je niet meer aan Johariwindow.
Als je je eigen gevoel hebt ontwikkeld, kun je echt invoelen wat iets voor iemand betekent of wat iets met de ander doet. 
Tot die tijd is, datgene wat je denkt dat inlevingsvermogen of empathie is, projectie of Johariwindow.

Empathie ontwikkelen

Je ontwikkelt alsnog inlevingsvermogen of empathie, door je eigen ongezonde patronen van vroeger los te laten. 
Lees hier wat ongezonde patronen van vroeger zijn.

Gevolgen

De gevolgen van onze ongezonde patronen van vroeger zijn onder andere: afhankelijkheid/codependentie, angst/paniek, bindingsangst en verlatingsangst, boosheid/ergernis/frustratie/irritatie/ongeduld, besluiteloosheid/geen keuzes kunnen of durven maken, burn-out, controlebehoefte, depressieve gevoelens, eenzaamheid, meningsverschillen of onenigheid hebben, schaamte, schuldgevoel, slecht slapen, spijt, stress, vermoeidheid/futloosheid/doelloosheid, verslaving, gebrek aan zelfvertrouwen.

Onzichtbare symptomen

Dan zijn er nog de onzichtbare symptomen waarvan mensen geen weet hebben, maar wat belemmeringen zijn. Dit zijn bijvoorbeeld de redderrol, de slachtofferrol, eendimensionaal denkniveau, denken iets beter te weten, onze zelfverloochening.
De slachtofferrol is als we van iets vinden dat dat vooral of helemaal door iemand anders komt. Juist door je eigen aandeel in een situatie te veranderen, verander je die situatie. 
En een eendimensionaal denkniveau houdt in dat je zwart-wit denkt of in alles of niets denkt. Terwijl het leven daartussenin wordt geleefd.

Herkennen

Wat we eerst zelf hebben losgelaten aan voor ons ongewenst gedrag, kunnen we vervolgens bij anderen herkennen.
Omdat/doordat we het zelf hebben losgelaten, weten we hoe het voor de ander is om dat te voelen of om dat mee te maken.
Hierbij is het belangrijk je te realiseren dat je nu geen reëel beeld hebt van je eigen gedrag. Vanuit onze patronen van vroeger hebben we namelijk niet door wat we allemaal hebben weggestopt. Ook hebben we ons eigen overlevingsgedrag niet door. Dat kunnen we niet door hebben, omdat we dat juist vanuit onze jeugd hebben weggestopt.

Niet door hebben

Een aantal dingen hebben we van onszelf gewoon niet door.
We hebben namelijk bijvoorbeeld onze eigen arrogantie niet door, omdat we oprecht denken dat we het bij het rechte eind hebben.
We hebben onze controlebehoefte niet door, omdat we ons leven zo hebben ingericht dat we daar geen last van hebben. 
Ook het geven van ongevraagd advies hebben we niet door, en zo zijn er nog veel dingen die we zelf gewoon niet zien, omdat ze tot onze blinde vlekken horen.

Last

We hebben natuurlijk vooral last van gedrag van de ánder. Van ons eigen gedrag hebben we meestal niet zo veel last. 
Voor ons is ons eigen gedrag best wel logisch, anders was het wel anders geweest. 
Omdat we doorgaans niet zo veel last hebben van ons eigen gedrag, denken we vaak dat het vooral aan de ánder ligt.
En de ander denkt dat ook over ons: die denkt dat het vooral door ons komt. Wie heeft er dan gelijk?
Beiden hebben gelijk… We vertonen dan beiden gedrag waar de ander, ook weer vanuit diens patronen van vroeger, last van heeft.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten, je gevoel wilt ontwikkelen
of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres,
want ik help je daarmee door middel van ee
n Eendaagse Coaching.

Nederigheid

Het inzicht krijgen in je eigen overlevingsgedrag en patronen van vroeger en blinde vlekken en onjuiste aannames in interpretaties is een lesje in nederigheid. Zelf heb ik deze les in nederigheid als fijn ervaren, omdat ik me niet meer sterk voor hoefde te doen. En ook dit me sterk voordoen had ik destijds niet door. Ik had niet door dat het allemaal overlevingsgedrag was en dat ik mijn gevoel had weggestopt.

 

 

Loslaten

Loslaten houdt in dat je je emotioneel belemmerende patronen loslaat.
Het houdt in dat je een reëel zelfbeeld en daardoor zelfvertrouwen ontwikkelt.
Loslaten houdt ook in dat je je gevoel alsnog ontwikkelt. Dit noem ik het allerbelangrijkste resultaat van een loslaat- en herstelproces, omdat ons gevoel de enige zuivere richtsnoer is voor wat wel of niet goed voor ons is. Het is zelfs de bodem onder je herstel en nodig voor het aanleren van andere gedragsvaardigheden.
En, last but not least: loslaten houdt in dat je alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel aanboort.


Boek

Ik heb een boek geschreven over emotionele pijn in relaties: Stop liefdesverdriet.

Je kunt er in lezen wat je eigen aandeel in je relatie is en wat je er aan kunt doen.

Je kunt een Gratis Probeerversie (inclusief uitgebreide Inhoudsopgave) downloaden:

DOWNLOADEN VAN GRATIS PROBEERVERSIE

Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.

Je kunt het boek makkelijk bestellen:

BOEK BESTELLEN

(Geen verzendkosten)

Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.

Dit zijn enkele van de spontane reacties die ik van lezers over het boek heb ontvangen:

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol.’

‘Geweldig. Ik vond in je boek wat ik nog niet eerder ergens had kunnen vinden.’

‘Je boek maakt steeds meer los en geeft oplossingen/handvatten. Ik voel me aanzienlijk beter en straal dat ook meer uit. Het grappige is dat naarmate ik meer mijn gedrag herken, ik me zekerder voel. Ik ben al zo blij met dit resultaat!’

‘Je boek is een waardevolle bijdrage voor iedereen die zichzelf wil helpen om met meer plezier in het leven te staan. Die dag ging er voor mij een deur open. Inzien van patronen, opvoeding, zoveel! Ik ben blij met je boek.’

 

Deel dit artikel