Emotionele onrust, wat kan er onder zitten?

Ammy van BedafPijn in of na relatie

Emotionele onrust, wat kan er onder zitten?

Regelmatig gebruikt een klant het woord ‘onrust’ om haar of zijn gevoel of gemoedstoestand te beschrijven. Er wordt dan een gevoel van onrust ervaren. Door door te vragen waar ze/hij de onrust aan merkt, blijkt dat klanten verschillende dingen kunnen bedoelen met het woord onrust. Daarnaast zit er ook een constante factor in de onrust, en dat is dat de onrust vrijwel altijd ten aanzien van de relatie wordt ervaren. Ten aanzien van het werk en/of de kinderen worden andere woorden gebruikt. Wat wordt bedoeld als iemand aangeeft dat er een gevoel van onrust wordt ervaren? En wat kan er onder die onrust zitten?

 

Onrust

 

Wat kan onrust zijn?

Onrust kan een gevoel van spanning zijn. De spanning wordt in het lichaam gevoeld. 
Ook kan onrust een gevoel van stress zijn. Stress en spanning worden door sommige mensen door elkaar gebruikt. Anderen maken een onderscheid tussen stress en spanning. Stress wordt doorgaans ervaren als een langer durend gevoel van op de tenen lopen. Spanning wordt meer gelinkt aan een lichte vorm van angst. 
Onrust kan ook een lichtere vorm van angst blijken te zijn. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Zelfverloochening

Zowel de spanning, de stress als de angst geven aan dat er op de een of andere manier aan zelfverloochening wordt gedaan. De onrust wordt doorgaans ervaren ten aanzien van de relatie. Als iemand onrust voelt, is er iets niet naar wens binnen de relatie. De gevoelens van onrust geven dat aan. Het is voor betrokkene lastig om er een vinger op te leggen. Dat komt omdat doorgaans meerdere aspecten een rol spelen. Daarnaast zijn deze aspecten in de loop van de tijd, sluipenderwijs, ontstaan. 

Emotioneel behoeftig

Een van de aspecten die vaak een rol spelen bij onrust in een relatie is dat beide partners van zichzelf niet door hebben dat hun emotionele behoeftigheid een rol speelde bij hun partnerkeuze. 40% van de (qua leeftijd) huidige volwassenen is niet veilig gehecht. In hun jeugd hebben ze op affectief en emotioneel gebied niet gekregen waar ze behoefte aan en recht op hadden. Door dit gemis kan er bindingsangst en verlatingsangst ontstaan. Door de eigen bindingsangst kiezen we onbewust partners die emotioneel onbereikbaar blijken te zijn. Om het gevoel van verlatingsangst niet te hoeven voelen, vullen we onze leegte of de angst om alleen te zijn op door een volgende relatie. 

Te snel een relatie aangaan

Het gevoel dat we hebben als we feitelijk compensatie zoeken voor onze eigen emotionele behoeftigheid, wordt ten onrechte voor liefde aangezien. Beiden zetten we ons beste beentje voor, waardoor er vaak een fijne of zelfs geweldige start van de relatie is. De relatie wordt echter veel te snel aangegaan, soms binnen twee of drie maanden en soms zelfs binnen een maand. Terwijl je ongeveer een tot anderhalf jaar nodig hebt om iemand goed te leren kennen. Dit geduld hebben we niet, omdat we emotioneel behoeftig zijn.

Fijne beginperiode

Deze fijne beginperiode duurt doorgaans drie tot zes maanden. Daarna is de eerste verliefdheid minder en leren we de ander kennen zoals die werkelijk is. Dat is vaak het begin van gevoelens van onrust. Waarom is dat wat eerst zo fijn en spannend was, nu minder geworden?
We merken dat de ander een rugzakje heeft. Aanvankelijk vonden we dat aantrekkelijk, omdat we de ander dan konden helpen of redden. Ook deze redderrol wordt aangezien voor liefde. Er kan onrust binnen de relatie ontstaan, omdat mensen wel gered willen worden, maar niet als een kind willen worden behandeld. Dit heeft met onze communicatie te maken. 

Zelf ook een rugzakje

We merken of weten al snel dat de ander een rugzakje heeft. Wat we niet door hebben is dat we zelf een rugzak met ons meedragen die ongeveer even groot is. We voelen ons namelijk aangetrokken tot partners die emotioneel ongeveer even (on)gezond zijn als wijzelf. 
Na verloop van tijd merken we de emotionele onbereikbaarheid van de ander. 

Emotioneel onbereikbaar

Wat we niet doorhebben is dat we vanuit onze bindingsangst een emotioneel onbereikbare partner hebben gekozen. Dat was om onszelf te beschermen. De affectie en affiniteit en de emotionele diepgang en de emotionele binding waar we zo naar verlangen, kunnen we zelf niet aan. Dat zou voor ons te benauwend en verstikkend zijn en voor innerlijke onrust zorgen. En tegelijkertijd zou de relatie voor ons te saai zijn, omdat we de ander dan niet meer zouden hoeven te veranderen of te helpenof te redden. 

Emotioneel afhankelijk

Wat voor grote onrust kan zorgen, is het gevoel waar we ons aanvankelijk lang niet altijd bewust van zijn. We hebben namelijk lang niet altijd door dat we emotioneel afhankelijk zijn geworden van de relatie. We kunnen niet met en niet zonder de ander. Er kan een patroon ontstaan van aantrekken en afstoten. Er kan een knipperlichtrelatie ontstaan, waarbij de relatie, na te zijn uitgemaakt, weer wordt aangemaakt. Omdat we onze eigen emotionele afhankelijkheid niet doorhebben en omdat we van onze onrust af willen, rest ons maar één ding, en dat is de ander proberen te veranderen

Het ligt aan de ander

We denken oprecht dat wat er in onze relatie gebeurt, door de ander komt. Doordat we de ander als oorzaak zien van hoe onze relatie verloopt, zitten we in de slachtofferrol. We hebben ons eigen even grote aandeel in de relatie niet door. En de ander heeft haar/zijn eigen even grote aandeel in de relatie evenmin door. Hierdoor kunnen er meningsverschillen en zelfs ruzies ontstaan.

Spanningsverslaafd

Natuurlijk willen we af van onze ruzies. We denken oprecht dat we ruzies proberen te voorkomen. Toch zie ik keer op keer dat we ons eigen even grote aandeel in de ruzies niet door hebben. Beide partners hebben boosheid in zich, die ze op de ander afreageren. Deze boosheid is de vroeger in onze jeugd weggestopte boosheid naar onze eigen ouders. In onze jeugd was onze boosheid terecht; in het heden is onze boosheid niet terecht en kunnen we heel boos worden om een kleinigheid. In het heden is geen van beide partners in staat om zich aan de ruzie te onttrekken. Ze zitten in een machtsstrijd met elkaar. 

Getriggerd

In het heden worden we dan getriggerd in iets uit onze jeugd, zoals het ons niet serieus genomen voelen of het ons afgewezen voelen. Dat is de reden dat we de strijd zo fel kunnen voeren. Feitelijk strijden beide partners de in de jeugd niet gestreden strijd tegen een van hun ouders (doorgaans de dominante ouder) ditmaal met hun partner. We hebben niet door dat we nog met in de jeugd weggestopte boosheid (irritatie, ergernis, frustratie, ongeduld, onverdraagzaamheid) rondlopen, die we vervolgens afreageren op de partner. Het is logisch dat we gevoelens van onrust ervaren, die we dan niet goed kunnen benoemen. Dat is omdat er diverse onderliggende aspecten zijn die een rol spelen bij de onrust die we ervaren.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Ongelijkwaardige relatie

Een diagnose die op vrijwel alle klanten van toepassing is die onrust in de relatie ervaren, is dat ze een ongelijkwaardige relatie hebben. De ene partner is meer de dominante partner en de ander de meer ondergeschikte. Geen van beide partners zijn in staat om een emotioneel gezonde en gelijkwaardige relatie aan te gaan. We herhalen de patronen van onze ouders, want ook die hadden een ongelijkwaardige relatie. Onze ene ouder was de meer dominante en de ander was de meer ondergeschikte ouder. Onbewust geven we deze patronen ook weer door aan onze kinderen. Onze kinderen profiteren mee van ons herstel, omdat ze vanaf dat moment emotioneel gezond gedrag meekrijgen. 

Onrust in je relatie

Ik schat in dat ongeveer 80% van mijn klanten hoofdzakelijk komt in verband met hun relatie. 
Dat is de reden dat ik een boek heb geschreven over de aspecten waar ze in een relatie tegen aanlopen: Stop Liefdesverdriet. In dit boek beschrijf ik de aspecten waarom het in een relatie niet altijd lukt. Ook laat ik je eigen aandeel zien, omdat dat het enige is dat je kunt veranderen. Het boek heeft op Bol.com 4,4 sterren. Wil je de Gratis Probeerversie van het boek downloaden of een exemplaar van het boek aanschaffen? Klik dan hier

 

 

Rollen

De dominantie en de ondergeschiktheid zijn rollen die vanuit de jeugd zijn ontwikkeld. Een dominant persoon en een ondergeschikte zullen elkaar altijd vinden, omdat ze elkaar nodig hebben om invulling te geven aan hun (emotioneel ongezonde en belemmerende) rol. Bovendien gaan twee dominanten of twee ondergeschikten niet samen.
Ondanks dat de ongelijkwaardigheid het bestaansrecht van de relatie is, wordt de ongelijkwaardigheid tegelijkertijd bevochten. Dit kan tot grote onrust binnen de relatie leiden. 

Onrust

Zoals ik heb laten zien, spelen bij een gevoel van onrust verschillende aspecten een rol. Onrust in je relatie wordt veroorzaakt vanuit het onvermogen om met een emotioneel gezonde partner een gelijkwaardige en evenwichtige relatie aan te gaan. We voelen een grote onrust in ons hoofd, omdat we het allemaal proberen te verklaren en te beredeneren, wat niet lukt. We gaan piekeren en malen. 

 

 

Onderliggende oorzaak

De onderliggende oorzaak voor de aspecten waar we in onze relatie tegen aan kunnen lopen, is de onveilige hechting in onze jeugd. Wetenschappelijk onderzoek heeft uitgewezen dat 40% van de (qua leeftijd) volwassenen niet veilig is gehecht. Hierdoor hebben we niet een gezonde puberteit doorlopen en we emotioneel niet los zijn van onze ouders. Om een emotioneel gezonde binding met iemand te kunnen aangaan is het nodig om emotioneel los te komen van je ouders. Dat doe je door alsnog je gevoel te ontwikkelen, waardoor je alsnog jezelf veilig hecht. Over de onderliggende oorzaak in je jeugd en over hoe je alsnog in 4 stappen een gezond en evenwichtig gevoelsleven ontwikkelt, heb ik een boek geschreven.


Boek

Ik heb een boek geschreven over een gezond en evenwichtig gevoelsleven in 4 stappen: GRIP OP GEVOEL EN EMOTIE.

In dit boek lees je wat gevoel is en wat het cruciale onderscheid is met emotie en impulsiviteit. Je leest hoe je in vier stappen je gevoel ontwikkelt en hoe je een emotioneel intelligent leven leidt.

Dit zijn enkele van de spontane reacties die ik van lezers over het boek heb ontvangen:

‘Jouw boek geeft veel heldere nieuwe inzichten. Ik merk nu al verschil.’

‘Jouw boek is heel anders dan de boeken die er al zijn over gevoel en emotie. Het is veel concreter.’

‘Zo praktisch heb ik het niet eerder gezien.’ 

 

Je kunt makkelijk een Gratis Probeerversie (inclusief uitgebreide Inhoudsopgave) downloaden of het boek bestellen (geen verzendkosten):

GRIP OP GEVOEL EN EMOTIE

 

Deel dit artikel