Eenzaamheid in je relatie

Je levert jezelf in om maar niet het risico te lopen dat je in de steek wordt gelaten zoals vroeger (wel eens) is gebeurd. Jouw eenzaamheid in je relatie kan worden gestopt. Je realiseert een doorbraak als je zelf invulling leert geven aan je vroeger onvervulde emotionele behoeften. Vanuit zo’n houding trek je andere en emotioneel gezondere partners aan en val je zelf op andere en emotioneel gezondere partners. 

 

 

In de steek gelaten worden

Je bent als de dood om in de steek gelaten te worden en je wilt van alles doen, zelfs de gekste dingen, om je relatie in stand te houden. Het klinkt heel opofferingsgezind, maar het is een van de kenmerken van mensen die te zeer lief hebben. In de steek gelaten worden is een heel emotioneel woord. Het betekent voor jou zoiets als aan je lot overgelaten worden, voor je gevoel om te sterven, want alléén ben je voor je gevoel niet in staat te overleven. 

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie beëindigd is? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen

Waar komt dat gevoel van eenzaamheid vandaan?

Ons huidige gevoel van eenzaamheid vloeit voort uit onze jeugd. We kregen niet de aandacht, waardering, erkenning, bevestiging waar we recht op en behoefte aan hadden. En we voelden ons niet altijd serieus genomen en gehoord. Omdat voor ons verdriet daarover en omdat er voor onze gevoelens van eenzaamheid daarover geen aandacht was, moesten we als kind die gevoelens wel wegstoppen. 

 

 

Wegstoppen

Die gevoelens laten zich echter niet wegstoppen. Zodra er later in ons leven een situatie of gebeurtenis is, die diezelfde vroeger weggestopte gevoelens triggeren, voelen we ons weer verdrietig of eenzaam. We denken dat de oorzaak in het heden zit. Maar we hebben niet door dat er iets bij ons wordt getriggerd uit onze eigen jeugd. De eenzaamheid in je relatie is feitelijk dus je vroeger weggestopte gevoelens van het je in de steek gelaten of het je niet serieus genomen of gehoord voelen, die nu weer worden getriggerd. 

Voedingsbodem

De voedingsbodem van jouw eenzaamheid in het heden ligt in je jeugd. Alleen doordat je daar alsnog zelf invulling aan leert geven, zul je daarvoor niet meer compensatie zoeken bij anderen. Onbewust zoeken we daar namelijk compensatie voor bij onze partner, op ons werk bij onze baas of bij collega’s, en zelfs bij onze kinderen. 

Zelf invulling geven aan onvervulde emotionele behoeften

Het is heel goed mogelijk om alsnog zelf invulling te geven aan die onvervulde emotionele behoeften. Daarvoor ga je jezelf emotioneel opvoeden. Dat wil zeggen: beseffen welk overlevingsgedrag je vertoont vanuit je jeugd. De uitingsvormen daarvan (zoals bijvoorbeeld schuldgevoel of medelijden e.d.) maken dat je nu in je huidige situatie zit. En dat is niet nodig.

Overtuigingen van vroeger waren vroeger functioneel

De uitingsvormen zijn gebaseerd op overtuigingen van vroeger. Vroeger waren die functioneel, nu belemmeren ze je. Als je weet op welke geloofsovertuigingen jouw uitingsvormen zijn gebaseerd, heb je de ingang om die te veranderen. Loslaten betekent dan ook niet het loslaten van personen of situaties, maar het loslaten van je eigen overtuigingen en interpretaties en aannames, die vroeger functioneel en nodig waren, maar het nu niet meer zijn.

Belemmeren

Ze belemmeren je zelfs in je huidige functioneren. Loslaten kan dan ook leiden tot twee mogelijkheden: of je gaat inzien hoe je jezelf anders kunt opstellen binnen je huidige relatie, of je vindt het beter voor jezelf om de relatie te beëindigen.
Zo maar rücksichtslos je relatie beëindigen heeft geen zin omdat je nog geen invulling hebt gevonden voor je onvervulde emotionele behoeften.

Emotionele pijn

Hierdoor zul je met veel emotionele pijn blijven zitten. De eenzaamheid in je relatie vermindert niet, maar neemt eerder in de loop van de tijd toe. Bovendien zul je in dezelfde behoefte-valkuil vallen en weer tegen iemand aanlopen bij wie je onbewust probeert je behoeften te compenseren, iemand die net zo behoeftig is als jij en het je dus niet kan geven. De minst moeilijke manier is om binnen je huidige relatie te werken aan je compensatiebehoefte.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching

Emotionele leegte

Iemand die te veel liefheeft, heeft zich in ieder geval wel eens ooit emotioneel in de steek gelaten gevoeld, met alle bij die ervaring horende angsten en emotionele leegte.
Als we als volwassene in de steek worden gelaten door een partner op een manier die overeenkomst met hoe we ons in onze jeugd in de steek gelaten voelden, komt die angst of paniek van vroeger weer naar boven.

De ander helpen

Natuurlijk doen we al het mogelijke om te vermijden dat dit weer gebeurt, wat leidt tot het vólgende kenmerkende verschijnsel. Bijna niets kost je te veel moeite, te veel tijd of is je te duur, zolang het de partner in je leven maar helpt.
De theorie achter dit hulpbetoon is dat, als het effect heeft, je partner precies zo zal worden als jij dat wil en nodig hebt. Dit houdt in dat je het liefst wilt dat jouw partner verandert.

Futloos

Je denkt oprecht dat als je partner verandert, de eenzaamheid in je relatie, die je voelt, weg gaat. Met het willen veranderen van je partner kun je mee doorgaan tot je er bij wijze van spreken bij neer valt of je jezelf depressief, burn-out, leeg, op, moe of futloos voelt. Je kunt je tot niets meer zetten en hebt vrijwel nergens zin meer in. Alle lichaamssignalen daarover heb je tot nu toe genegeerd. 

Pogingen op dit gebied kunnen zijn:

– mooie kleren voor hem kopen om zo zijn gevoel van eigenwaarde te verhogen
– een therapeut voor hem zoeken en er bij hem of haar op aandringen ernaar toe te gaan
– zijn hobby’s financieren en hem helpen zijn tijd beter te besteden
– genoegen te nemen met een voor jou ongunstige verhuizing omdat ‘hij maar niet gelukkig 
– hem onderdak bieden zodat hij zich zeker kan voelen

Maar bijvoorbeeld ook:

– hem de helft van al je bezittingen en eigendommen geven, zodat hij zich niet de mindere van je hoeft
te voelen
– toelaten dat hij je emotioneel misbruikt ‘omdat hij/zij zijn gevoel nooit eerder heeft mogen
uiten’
– een baan voor hem zoeken.
Er zijn nog veel meer manieren waarop je hulp probeert te bieden.

Zelf vroeger ontbeerd

Je vraagt je maar zelden af of het wel juist is wat je voor hem doet. Je wil je partner geven wat je zelf vroeger ontbeerd hebt. Daarom denk je ook dat je er goed aan doet, want je wil je partner helpen. Onbewust verlang je er echter in ruil iets (aandacht, liefde, zorgzaamheid, etc) voor terug. Iets wat jouw partner jou niet kan geven. Omdat jouw partner dat vroeger in haar of zijn jeugd óók heeft ontbeerd.

Niet dankbaar

Je snapt niet waarom je partner niet dankbaar is en waarom hij niet wil veranderen zoals jij hem of haar zo graag zou willen hebben. Je tijd en energie aan het uitdenken van nieuwe benaderingen die beter zijn dan je vorige aanpak. Je focust je aandacht op de ander en steekt al je energie in de ander. De ander is bijna de reden geworden van jouw bestaan. Dat dit niet goed voor je is, toont je gepieker of het weglekken van je energie.

Behoeftige partners

Je bent zodanig geprogrammeerd dat je elke keer weer op dezelfde soort emotioneel behoeftige of juist emotioneel afstandelijke partners valt. De behoeften zien er elke keer echter weer net even anders uit. De hele geschiedenis herhaalt zich weer, en dat zal net zo lang doorgaan tot je aan je eigen onvervulde behoeften werkt.

Progressief proces

Het is in de loop van je leven een progressief proces en hoe meer relaties je hebt (gehad), des te harder zul je je best je relatie ditmaal wel te laten slagen. Dit doe je, niet wetende dat de grondslag van de relatie maakt dat het, op de manier waarop je er nu invulling aan geeft, niet kan slagen. Je kunt er zelfs emotioneel aan onderdoor gaan. Eenzaamheid in je relatie is onnodig én je kunt er zelf wat aan doen.