Doe je er alles aan om je relatie in stand te houden?

Je bent als de dood om in de steek gelaten te worden en je wilt van alles doen, zelfs de gekste dingen, om je relatie in stand te houden. Het klinkt heel opofferingsgezind, maar het is een van de kenmerken van mensen die te zeer lief hebben.

In de steek gelaten worden is een heel emotioneel woord. Het betekent voor jou zoiets als aan je lot overgelaten worden, voor je gevoel om te sterven, want alléén ben je voor je gevoel niet in staat te overleven. Dit gevoel zou nog stammen van toen we op de savanne leefden (30.000 jaar geleden?).
Als je toen als kind werd achtergelaten of als volwassene uit de stam werd verbannen, betekende dat een zekere dood. Vroeger hadden we de anderen van onze stam nodig om te kunnen overleven, al was het maar om aan voedsel te komen, je te kunnen verdedigen tegen wilde dieren en om de kou te kunnen trotseren.
Tegenwoordig betekent achtergelaten of verbannen worden niet meer onze dood. Het vóelt nog wel als zodanig. De voedingsbodem van dat gevoel ligt in gebeurtenissen tijdens onze jeugd waarin we ons eenzaam hebben gevoeld. Als we dat niet doorhebben, zullen we ons leven lang vluchten voor onze herínnering aan een gebeurtenis van vroeger.

Zolang we niet door hebben dat ons huidige gevoel van eenzaamheid en de angst ervoor terug te brengen is tot een jeugdherinnering, zullen gebeurtenissen in het heden dat gevoel van eenzaamheid triggeren zoals ‘vroeger’ op de savanne. Het voelt (bijna) als dood gaan en we doen er alles aan om maar niet aan die angst te hoeven toegeven. Zolang je niet beseft dat de voedingsbodem van jouw eenzaamheid in een concrete gebeurtenis in je jeugd ligt, zul je, je hele leven lang, compensatie zoeken voor deze onvervulde behoefte bij anderen. Bij anderen, die jou evenmin kunnen geven waar je behoefte aan en recht op had tijdens je jeugd.

Om invulling te geven aan die compensatie van onvervulde behoeften zul je jezelf emotioneel moeten opvoeden. Dat wil zeggen: beseffen welk overlevingsgedrag je vertoont vanuit je jeugd. De uitingsvormen daarvan (zoals bijvoorbeeld schuldgevoel of medelijden e.d.) maken dat je nu in je huidige situatie zit. En dat is niet nodig. Andere uitingsvormen: andere situatie. De uitingsvormen zijn gebaseerd op geloofsovertuigingen van vroeger. Vroeger waren die functioneel, nu belemmeren ze je. Als je weet op welke geloofovertuigingen jouw uitingsvormen zijn gebaseerd, heb je de ingang om die te veranderen.

Loslaten betekent dan ook niet het loslaten van personen of situaties, maar het loslaten van je eigen uitingsvormen die vroeger functioneel en nodig waren, maar het nu niet meer zijn en je zelfs belemmeren in je huidige functioneren. Loslaten kan dan ook leiden tot twee mogelijkheden: of je gaat inzien hoe je jezelf anders kunt opstellen binnen je huidige relatie, of je vindt het beter voor jezelf om de relatie te beëindigen.
Zo maar rücksichtslos je relatie beëindigen heeft geen zin omdat je nog geen invulling hebt gevonden voor je onvervulde behoeften. Hierdoor zul je met veel emotionele pijn blijven zitten, pijn die niet vermindert maar eerder in de loop van de tijd erger wordt. Bovendien zul je in dezelfde behoefte-valkuil vallen en weer tegen iemand aanlopen bij wie je onbewust probeert je behoeften te compenseren, iemand die net zo behoeftig is als jij en het je dus niet kan geven. De minst moeilijke manier is om binnen je huidige relatie te werken aan je compensatiebehoefte.

Iedereen die te veel liefheeft, heeft zich in ieder geval wel eens ooit diep emotioneel in de steek gelaten gevoeld, met alle bij die ervaring horende angsten en emotionele leegte.
Als we als volwassene in de steek worden gelaten door een man of vrouw die op zoveel manieren die mensen vertegenwoordigt die ons voor de eerste keer in de steek gelaten hebben, dan komt alle angst en paniek weer boven. Natuurlijk doen we al het mogelijke om te vermijden dat dit weer gebeurt, wat leidt tot het vólgende kenmerkende verschijnsel.

Bijna niets kost je te veel moeite, te veel tijd of is je te duur, zolang het de man of vrouw in je leven maar ‘helpt’.
De theorie achter dit hulpbetoon is dat, als het effect heeft, je partner precies zo zal worden als jij dat wil en nodig hebt, wat betekent dat jij die strijd zult moeten winnen en zult moeten veroveren wat je al zo lang gewild hebt. We laten geen middel onbeproefd om hem of haar te helpen (veranderen….). Dat maakt dat je er mee doorgaat tot je er bij wijze van spreken bij neer valt en je jezelf depressief, burn-out, leeg, op, moe, enzovoorts voelt.

Pogingen op dit gebied kunnen zijn:
– mooie kleren voor hem kopen om zo zijn gevoel van eigenwaarde te verhogen
– een therapeut voor hem zoeken en er bij hem of haar op aandringen ernaar toe te gaan
– zijn hobby’s financieren en hem helpen zijn tijd beter te besteden
– genoegen te nemen met een voor jou ongunstige verhuizing omdat ‘hij maar niet gelukkig is’
– hem onderdak bieden zodat hij zich zeker kan voelen
– hem de helft van al je bezittingen en eigendommen geven, zodat hij zich niet de mindere van je hoeft
te voelen
– toelaten dat hij je emotioneel misbruikt ‘omdat hij/zij zijn gevoel nooit eerder heeft mogen
uiten’
– een baan voor hem zoeken.
Er zijn nog veel meer manieren waarop je hulp probeert te bieden.

Je vraagt je maar zelden af of het wel juist is wat je voor hem doet. Je wil je partner geven wat je zelf vroeger ontbeerd hebt. Daarom denk je ook dat je er goed aan doet, want ‘je wil hem/haar toch helpen?’ Je verlangt er echter in ruil iets (aandacht, liefde, zorgzaamheid, etc) voor terug en hier gaat het mis, want je partner kan dat niet geven: ook hij/zij heeft dat vroeger ontbeerd. Je snapt niet waarom je partner niet dankbaar is en waarom hij niet wil veranderen zoals jij hem of haar zo graag zou willen hebben.
In feite besteed je een heleboel tijd en energie aan het uitdenken van nieuwe benaderingen die beter zijn dan je vorige aanpak. Je focust je aandacht op en steekt al je energie in de ander, die bijna de reden is geworden van jouw bestaan. Dat dit niet goed voor je is, toont je gepieker of het weglekken van je energie.

Je bent zodanig geprogrammeerd dat je elke keer weer op dezelfde soort behoeftige partners valt; de behoeften zien er elke keer echter weer net even anders uit, maar de hele geschiedenis herhaalt zich weer, net zo lang tot jij aan je eigen onvervulde behoeften werkt.
Het is in de loop van je leven een progressief proces en hoe meer relaties je hebt (gehad), des te harder zul je je best je relatie ditmaal wel te laten slagen, niet wetende dat de grondslag van de relatie maakt dat het, op de manier waarop je er nu invulling aan geeft (!), niet kán slagen én dat je er zelf emotioneel aan onderdoor gaat.

Kortom: je levert jezelf in om maar niet het risico te lopen dat je in de steek wordt gelaten zoals vroeger (wel eens) is gebeurd. Een doorbraak is alleen mogelijk als je zelf invulling leert geven aan je onvervulde behoeften. Vanuit zo’n houding trek je andere en emotioneel gezondere partners aan en val je zelf op andere en emotioneel gezondere partners. De vraag is hoeveel emotionele pijn je nog wil verduren of aan kunt.

Ik heb een Videojaarprogramma ontwikkeld met de TOP 15 aspecten waar mensen, die willen loslaten, last van hebben: Piekeren, Angst en paniek, Depressieve gevoelens/dips/down/neerslachtigheid/gedeprimeerdheid, Eenzaamheid/leegte/gemis, Slecht slapen, Stress/spanning, Burn-out/overspannenheid/overwerkt, Vermoeidheid/ futloosheid/energiegebrek, Gebrek aan zelfvertrouwen/negatief zelfbeeld/minderwaardigheidsgevoel, Besluiteloosheid/niet kunnen kiezen/twijfel/spijt/dilemma/geen actie ondernemen, Geen grenzen aan kunnen geven/geen Nee kunnen zeggen/pleasegedrag, Schaamte en schuldgevoel, Boosheid/agressie/frustratie/ergernissen, Emotionele pijn, Niet kunnen genieten/niet de zin van het leven weten/niet gelukkig zijn/niet weten wie je bent.

Over elk van de symptomen leer je wat het is, hoe het ontstaat en hoe jij het kwijt kunt raken.

‘Je video heeft me meer gedaan dan de psychiater, psychotherapeut en psycholoog in het verleden.’
‘Je geeft concrete en praktische tips om er vanaf te komen’

De eerste video, over Piekeren, kun je hier gratis en vrijblijvend bekijken, om te kijken of het Videojaarprogramma iets voor je is. Meer informatie over het Videojaarprogramma of het Videojaarprogramma direct bestellen kan hier.

Mijn boek Stop liefdesverdriet gaat over jouw eigen aandeel in jouw relatie en wat je daarin zelf ten goede kunt veranderen (290 pagina’s, 24,95 euro). Ook kun je lezen hoe we tot onze partnerkeuze komen en wat de invloed daarvan is op je leven. Je kunt een Gratis Probeerversie (38 pagina’s) downloaden, met de Cover, Inleiding, Inhoudsopgave, Tekst en de Achterzijde kaft.

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol!’

Hier vind je de Gratis Probeerversie en hier kun je het boek ook  aanschaffen.
Makkelijk bestellen (geen verzendkosten) kan hier. 

Hartelijke groeten,

Ammy van Bedaf MSc

Universitair geschoolde psycholoog

Cognitieve gedragstherapie

info@loslaten.nu          06-53 65 13 59          www.loslaten.nu

Lidmaatschapsnummer Nederlands Instituut voor Psychologen (NIP) 213178