De 5 belangrijkste vragen over relaties

In dit artikel lees je over de 5 belangrijkste vragen over relaties.
Waarom kunnen we zo’n emotionele pijn of onrust hebben in een relatie?
Waarom proberen we onze partner te veranderen?
Wat zijn de belangrijkste aspecten in een relatie?
Hoe leer je elkaar echt kennen?
Hoe ontwikkel je een emotionele verbinding en een diepere connectie in je relatie?

De eerste belangrijke vraag over relaties

Waarom kunnen we zo’n emotionele pijn of onrust hebben in een relatie?
Wat we niet weten is dat 40% van de (qua leeftijd) volwassenen onbewust compensatie zoekt voor in de jeugd onvervulde emotionele behoeften. Ze zijn emotioneel behoeftig en hopen dat de partner alsnog invulling kan geven aan hun in de jeugd onvervulde emotionele behoeften. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten, alsnog je gevoel wilt ontwikkelen en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching.

Partnerkeuze

We hebben ook niet door dat we ons alleen aangetrokken voelen tot partners die emotioneel ongeveer even (on)gezond zijn als wijzelf. We voelen ons daarom alleen aangetrokken tot emotioneel onbereikbare of afstandelijke of gesloten partners. Dat komt omdat we zelf ook tot een bepaalde hoogte emotioneel onbereikbaar zijn. Een partner die ons de affectie en affiniteit zouden geven waar we zo naar verlangen, zou voor ons te benauwend en te verstikkend zijn. 

Emotioneel onbereikbaar

Wetenschappelijk onderzoek heeft uitgewezen dat 40% van de (qua leeftijd) volwassenen niet veilig is gehecht. Onze ouders waren niet in staat om met hun kinderen een emotioneel veilige hechting aan te gaan. Daardoor hebben we geen gezonde puberteit doorlopen en zijn we emotioneel niet los van onze ouders. Hierdoor zijn we niet in staat om een emotionele binding aan te gaan met een partner. 

De tweede belangrijke vraag over relaties 

Waarom proberen we onze partner te veranderen?
We zijn ons er zelf niet van bewust dat we onze partner aan het veranderen of opvoeden zijn. We willen onze partner gewoon helpen, redden of verzorgen. We hebben ook niet door dat we de neiging hebben om ongelijkwaardige relaties aan te gaan. Bovendien gaan we veel te snel een relatie aan. Hierdoor leren we de ander pas kennen nadat het al een relatie is. Omdat we emotioneel behoeftig zijn, en onze relatie daarvoor compensatie is, raken we snel relatieafhankelijk. 

Relatieafhankelijkheid

Door onze relatieafhankelijkheid verleggen we in de loop van de tijd voortdurend onze grenzen. Er kan onvrede ontstaan door het gedrag van de ander. Gesprekken kunnen uitmonden in ruzies. Omdat we niet ons eigen aandeel in onze relatie inzien, willen we de ander veranderen. We denken dat het voornamelijk of helemaal door de ander komt. Dit is je slachtofferrol. We voelen ons steeds onmachtiger en kunnen vermoeid, futloos, burn-out of somber of down raken. 

Verlatingsangst

Door onze onveilige hechting hebben we verlatingsangst en bindingsangst ontwikkeld. Hierdoor durven we niet uit de relatie te stappen, ook als we dat graag zouden willen. Als we de relatie toch beëindigen, kan dit resulteren in een knipperlichtrelatie. De relatie gaat dan uit en weer aan. Dit kan diverse keren gebeuren. We kunnen niet mét maar ook niet zonder de ander. Er is een patroon ontstaan van aantrekken en afstoten, omdat we emotioneel behoeftig en daardoor emotioneel afhankelijk zijn van onze relatie.

Onze partner

We denken dat dit allemaal met onze partner te maken heeft, maar het vloeit voort uit onze jeugd. Dit heeft dus niet met jouw partner te maken, maar met je eigen patronen van vroeger. Daarom zou je hier bij iedere andere partner ook tegenaan zijn gelopen. Het is je geschiedenis, en hoeft gelukkig niet ook je toekomst te zijn. Dit is een van de grootste misverstanden over relaties: dat het te maken heeft met je huidige partner. Het heeft dus op zich niets met je huidige partner te maken; je zou hier sowieso tegenaan zijn gelopen. Was het niet met deze partner geweest, dan met een andere partner. 

De derde belangrijke vraag over relaties

Wat zijn de belangrijkste aspecten in een relatie?
We gaan veel te snel een relatie aan, soms binnen een paar dagen of weken, meestal binnen een maand of drie-vier. Om iemand goed te leren kennen, hebben we echter ongeveer anderhalf jaar nodig. Omdat we emotioneel behoeftig zijn, zijn we niet in staat om ons die tijd te gunnen. We denken dat wat we voelen liefde is, maar het is een verslaving: relatieafhankelijkheid. De verliefdheid die wij voelen, is feitelijk een verslaving. Daarom hebben we zo’n moeite om een relatie te beëindigen als we dat zouden willen. Of kunnen we grote emotionele pijn en verdriet hebben nadat de relatie is beëindigd.

We hebben geen criteria

We gaan een relatie aan omdat we heel snel verliefd kunnen worden. We zijn ons totaal niet bewust van onze eigen emotionele behoeftigheid. Ook zijn we ons er niet van bewust dat we zelf niet alleen kunnen zijn en alleen daarom al een partner willen. Over aan welke criteria onze toekomstige levenspartner zou moeten voldoen hebben we in het geheel niet nagedacht. Daardoor is de kans groot dat we onze eigen teleurstelling (blijven) creëren. 

De belangrijkste aspecten in een relatie

Het is emotioneel gezond dat jullie minimaal een gemeenschappelijke interesse hebben. Daarnaast hebben jullie je eigen vriendenkring met wie je dingen onderneemt. Hierdoor ben je ten aanzien van je tijdsbesteding niet afhankelijk van je partner. 
Wanneer je niet emotioneel behoeftig bent, scan je niet iemand op in hoeverre hij/zij wel of niet ‘relatiemateriaal’ is. Je gaat daarentegen louter vriendschappen aan en vanuit een van deze vriendschappen kan een goede en zelfs een diepe vriendschap ontstaan. Tijdens een ‘verkeringsfase’ ga je kijken, aftasten en bespreken in hoeverre je met deze partner je verdere leven zou willen delen. Mocht dat toch niet het geval zijn, dan blijft altijd nog jullie diepe vriendschap. 

Mogelijke criteria

Iedereen ontwikkelt haar/zijn eigen criteria, maar willekeurige voorbeelden van belangrijke criteria zouden kunnen zijn: Wel of geen kinderen of kinderwens? Hoe doen jullie de opvoeding van de kinderen? Is de ander, ook na anderhalf jaar, oprecht geïnteresseerd in jou? Is de ander nog even aardig? Heeft hij/zij hetzelfde ontwikkelingsniveau als jou? Is de ander financieel onafhankelijk? Heeft hij/zij interesses en hobby’s? Blijft de ander zich ontwikkelen?  Hoe gaat hij/zij om met zijn/haar kinderen? Dit zijn willekeurige voorbeelden. Waar het om gaat is dat je gaat nadenken over bijvoorbeeld de top drie of top vijf belangrijke criteria waaraan jouw partner voor jou zou moeten voldoen. 

Een heel groot misverstand

Over relaties bestaat onder mijn klanten een heel groot misverstand. Dat misverstand is dat onze partner aan al onze behoeften zou moeten voldoen. Het is emotioneel gezond dat een partner voldoet aan voor jou heel belangrijke criteria (bijvoorbeeld kinderen of kinderwens, opvoeding van de kinderen, waar wonen, waar werken) en dat je andere dingen zoekt in je vriendenkring. Het alles verlangen van je partner leidt tot teleurstellingen, omdat geen enkele partner daar aan kan voldoen. Het is normaal dat je diepgaande gesprekken met je beste vriend(inn)en hebt. Ook is het normaal dat je allerlei dingen onderneemt met een vriend(in). Of dat je met een vriend(in) op vakantie gaat. Oók voor dergelijke dingen hebben we vriend(inn)en. 

De vierde belangrijke vraag over relaties 

Hoe leer je elkaar op een emotioneel gezonde manier echt kennen?
Het belangrijkste is, wat ik eerder aangaf, dat je niet op ‘relatiemateriaal’ scant maar alleen vriendschappen aangaat.
Wanneer er uit een van je vriendschappen een warme/diepe vriendschap voortvloeit, neem je de tijd om de ander goed te leren kennen. Je doet dat met name ten aanzien van voor jou belangrijke criteria.
Jullie ondernemen samen dingen en ieder doet daarnaast dingen met de eigen vriendenkring.
Je leert ook zijn of haar familie, vriend(inn)enkring en misschien een paar collega’s kennen.
Jullie praten over voor jou belangrijke dingen. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten, alsnog je gevoel wilt ontwikkelen en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je daarmee door middel van een Eendaagse Coaching.

De vijfde belangrijke vraag over relaties

Hoe krijg je een emotionele verbinding en een diepere connectie in je relatie?
Voor het ontwikkelen van een emotionele verbinding en een diepere connectie in je relatie zijn twee dingen nodig. Ten eerste het alsnog ontwikkelen van je gevoel. Ten tweede het ontwikkelen van een emotioneel gezonde gespreksvoering. 

 

 

Gevoel

Mensen die niet veilig gehecht zijn, hebben niet hun gevoel ontwikkeld. Wat ze voor hun gevoel aanzien, zijn feitelijk hun emoties en /of hun impulsiviteit. Het onderscheid tussen gevoel en emotie is hierbij cruciaal. Om niet een emotioneel onbereikbare partner aan te trekken en om een emotionele binding aan te gaan met mensen, is het nodig om alsnog je gevoel te ontwikkelen. Ik heb ontdekt dát je alsnog je gevoel ontwikkelt en hóe je alsnog je gevoel ontwikkelt.

Passie ontdekken

Het alsnog ontwikkelen van mijn gevoel bleek niet alleen de bodem onder mijn herstel maar ook de basis voor mijn verdere ontwikkeling. Het is ook door mijn gevoel dat ik al snel mijn passie ontdekte: coachen en schrijven. De rest is geschiedenis. Het ontwikkelen van je gevoel en je passie is ook nodig om je volledige ontwikkelingspotentieel aan te boren. In mijn boek Grip op gevoel en emotie lees je hoe je in 4 stappen een gezond en evenwichtig gevoelsleven ontwikkelt. Wil je de Gratis Probeerversie downloaden en/of het boek aanschaffen? Klik dan hier.

Emotioneel gezonde gespreksvoering

Een ding waar al mijn klanten tegenaan lopen is dat ze niet met hun partner kunnen praten. Of dat ze een partner hebben die niet kan of niet wil praten.
Het niet met de ander kunnen praten is de belangrijkste aanleiding voor een relatiebreuk. Tijdens mijn eigen herstelproces heb ik mezelf – echt waar – opnieuw leren praten, waarbij ik me een emotioneel gezonde gespreksvoering heb aangeleerd. Hoe ik dat heb gedaan, lees je in mijn boek Emotioneel gezond in gesprek, waarin je in 5 stappen leert hoe je alsnog een verbindende en doelgerichte gespreksvoering ontwikkelt. Om de Gratis Probeerversie te downloaden en/of het boek aan te schaffen, klik je hier.