Pijn loslaten in of na je relatie

Mensen die veel emotionele pijn hebben, willen loslaten. Pijn loslaten is heel goed mogelijk. Daarvoor is het nodig dat je weet hoe je dat kunt doen. 

Die emotionele pijn kan worden veroorzaakt doordat ze hun relatie niet kunnen beëindigen of juist doordat de relatie is beëindigd. In het laatste geval hoeft het niet uit te maken wie de relatie uitmaakte. Ook als je zelf de relatie uitmaakt(e), kan het zijn dat je enorme emotionele pijn ervaart.

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie beëindigd is? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen

Wat veel mensen niet weten is dat het hebben van veel emotionele pijn in je relatie of na het beëindigen van je relatie, een heuse verslaving is. Het wordt ‘relatieverslaving’ genoemd en komt (nog) niet voor in de rijtjes van verslavingen. De eerste die het ‘relatieverslaving’ noemde, was Robin Norwood, een Amerikaanse psychotherapeute. Ik ben zelf relatieverslaafd geweest en genezen relatieverslaafd.

De meeste van mijn klanten zijn relatieverslaafd. Ik krijg daarnaast ook mensen die last ervaren van aspecten op hun werk, of in het loslaten van hun ouders, of die spanningen ervaren in contacten met hun kinderen of broers en zussen. Het meest krijg ik klanten met combinaties van deze aspecten, waarbij ook futloosheid en het niet weten wat men wil in de relatie en/of  met het werk een rol speelt.

In de klanten die emotionele pijn in of na een relatie hebben, merk ik drie doelgroepen: de meesten weten inmiddels dat ze relatieverslaafd zijn, al is het maar doordat ze wat blogs van mij hebben gelezen. Een andere doelgroep is de doelgroep die het niet weet dat hun enorme pijn wordt veroorzaakt door relatieverslaving. Die groep wordt steeds kleiner, zeker als ze abonnee zijn op mijn nieuwsbrief.

En er is nog een kleine, derde, groep, die zowel ‘Als hij maar gelukkig is’ van Robin Norwood heeft gelezen en mijn eerdere blogs over relatieverslaving en die ontkennen dat ze relatieverslaafd zijn. Ze herkennen zich niet in hetgeen Robin Norwood schrijft, omdat “ik niet seksueel misbruikt ben, geen alcoholische vader had en niet geslagen ben.” Deze groep is klein.

De onderliggende aspecten die bij relatieverslaving een rol spelen zijn affectieve verwaarlozing en emotioneel misbruik. Tot nu toe heb ik bij al mijn klanten beide patronen ontdekt, altijd samen en altijd tegelijkertijd.

Affectieve verwaarlozing is als je geen aandacht, waardering, erkenning, bevestiging en dergelijke hebt gehad, als je vroeger niet serieus werd genomen en als je er niet toe deed. Dit kan op vele verschillende manieren zijn gebeurd. De uitingsvormen hiervan zijn oneindig.

Emotioneel misbruik wordt, gek genoeg, niet genoemd bij de vijf aspecten van kindermishandeling en is als zodanig ook het moeilijkst te herkennen.

Van emotioneel misbruik is er sprake als de emotionele voeding niet van de ouder naar het kind gaat, maar van het kind naar de ouder. De ouders van mensen die relatieverslaafd zijn hadden een ongelijkwaardig huwelijk, met een dominante ouder en een ondergeschikte (‘subassertieve’) ouder.

De relatieverslaafde heeft als kind te doen gehad met de ondergeschikte ouder en is getuige geweest van verbaal of fysiek geweld tegen die ouder of heeft het verdriet en de onmacht bij die ondergeschikte ouder gezien en heeft die ouder willen helpen redden of verzorgen.

In hoeverre is relatieverslaving een seksespecifiek aspect? Ik heb ongeveer net zo veel mannelijke als vrouwelijke klanten die komen omdat ze veel emotionele pijn hebben. Robin Norwood veronderstelde dat relatieverslaving een ‘vrouwending’ was, mede door de verzorgende rol van de vrouw in de samenleving.

Ik ben daar lang in mee gegaan, tot ik meer mannelijke klanten kreeg. Ik wist al dat mijn vrouwelijke klanten onbewust en onbedoeld een relatieverslaving hadden opgebouwd vanwege patronen van vroeger, zoals affectieve verwaarlozing, emotioneel misbruik en/of geestelijke mishandeling.

Ik was zelf benieuwd waarom ik in de loop van de tijd meer mannelijke klanten kreeg. Ik vermoed zelf omdat ik zakelijker en concreter ben gaan schrijven in mijn blogs, waardoor mannen zich daar beter in konden herkennen. Ik heb inmiddels 330 klanten gehad en ik weet nu heel zeker dat relatieverslaving wordt veroorzaakt door patronen van vroeger. En dan maakt het niet uit of je als kind een meisje of een jongetje was.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching

Mensen die emotionele pijn in of na hun relatie hebben, hebben de volgende kenmerken:

– ze vallen op emotioneel onbereikbare partners

– wat ze niet door hebben, omdat hun ouders vroeger ook emotioneel onbereikbaar waren

– ze willen die partner veranderen

– ze vermoeden dat hun partner bindingsangst heeft

– wat waar is

– ze weten echter niet dat ze dat zelf ook hebben

– ze hebben namelijk geen veilige hechting gehad met hun ouders en geen puberteit doorgemaakt

– waardoor ze zich niet emotioneel hebben kunnen onthechten van hun ouders

– waardoor ze niet in staat zijn om een evenwichtige en gelijkwaardige relatie aan te gaan met een partner die oprecht aardig is en die oprecht in hen geïnteresseerd is

– omdat ze, onbewust en onbedoeld, de spanning en het drama van  uit hun jeugd willen herhalen

– ze duiken snel een relatie in

– waarbij het alles of niets is, en de wens de vader van de gedachte is

– waarbij ze op iemand vallen omdat hij of zij knap is en heel aardig en bijvoorbeeld cadeautjes gaf en heel attent was

– tenminste, de eerste drie maanden

– ze gunnen zichzelf dan ook niet de tijd om iemand te leren kennen, want ze denken dat ze hem of haar al kennen

– de relatie wordt doorgaans (heel) ‘snel geconsumeerd’ (hiermee bedoel ik dat snel samen het bed wordt gedeeld)

– iemand die oprecht aardig en evenwichtig is, vinden ze ‘saai’

– ze leggen de oorzaak van de ontstane spanningen, frustraties en relatieproblemen vooral bij de ander neer

– waardoor ze door kunnen gaan met het willen blijven veranderen van de ander

– ze hebben niet door dat ze in feite de ander willen helpen, redden en/of verzorgen

– waardoor ze evenmin door hebben dat ze aan een dood paard zitten te trekken

– want als ze dat wel zouden kunnen inzien, zouden ze moeten toegeven dat ze compensatie zoeken voor vroeger onvervulde emotionele behoeften

– emotionele behoeften waar de partner niet aan zal kunnen voldoen

– omdat hij of zij zelf ook, zonder dat hij/zij dat weet, emotioneel behoeftig is

– waardoor ze trouwens, om het nog ingewikkelder te maken, ook nog eens op elkaar zijn gevallen

– er ontstaat een patroon van aantrekken en afstoten

– en vaak een knipperlichtrelatie (dat de relatie aan en uit en weer aan en weer uit gaat)

– en bovendien neemt de emotionele pijn in de loop van een relatie of in de loop van je relaties toe

– tot je aan de slag gaat met het doorbreken van je patronen van vroeger.

Pijn loslaten kan als je een aantal van bovengenoemde aspecten (h)erkent. We kunnen namelijk alleen herstellen van iets wat we bij ons zelf herkennen. 

Het goede nieuws is dat je hier wat aan kunt doen en dat je je relatieverslaving kunt loslaten. Ook je emotionele pijn loslaten is mogelijk, omdat:

– het patronen van vroeger zijn

– waar je je als kind niet van bewust kón zijn

– en die je nu nog, onbewust en onbedoeld, zelf in stand houdt

– en die je nu wel degelijk alsnog kunt veranderen.

Overigens wil het loslaten van je emotionele pijn en/of het loslaten van je relatieverslaving niet zeggen dat dit automatisch betekent dat je (onmiddellijk) je partner zou moeten loslaten. Dit kun je namelijk nou net niet of kost je juist zoveel emotionele pijn.

Het loslaten van patronen van vroeger maakt namelijk dat je alsnog aan je eigen emotionele opvoeding gaat werken en vervolgens aan je eigen emotionele ontwikkeling. Het loslaten van je relatieverslaving is dus een gevolg en het resultaat van dit proces van loslaten van je patronen van vroeger.

Kortom: Als je je partner of je relatieverslaving wilt loslaten, is dat gelukkig wel degelijk mogelijk. Dit kun je doen door het loslaten van je patronen van vroeger. Om inzicht te krijgen in welke patronen dat waren en om inzicht te krijgen in welke uitingsvormen daarvan een rol speelden, heb ik je hele verhaal nodig, zowel over nu als over vroeger. Op grond daarvan kan ik je inzicht geven in hoe  je nu nog zelf, onbewust en onbedoeld, die patronen van vroeger in stand houdt. En op grond daarvan kan ik je aangeven hoe jij, concreet en in jouw situatie, die patronen kunt veranderen.