Als je ex snel weer een andere relatie heeft

Het loslaten van je ex kan al pijnlijk genoeg zijn. Als hij of zij dan ook nog eens heel snel weer een andere partner heeft, is dit nog pijnlijker. De gedachte dat je zomaar inwisselbaar bleek te zijn, kan ondraaglijk zijn. Hoe is het mogelijk dat je ex al weer zo snel een relatie heeft?

Hij of zij heeft dan laten zien niet alleen te kunnen zijn. Daarmee laat je ex ook zien dat ook jij zeer waarschijnlijk opvulling bent geweest tegen de eenzaamheid. Net zoals jouw ex opvulling was tegen jouw eenzaamheid.

Als iemand heel snel weer een nieuwe relatie induikt, is dat omdat heel snel weer naar compensatie van van vroeger onvervulde emotionele behoeften wordt gezocht. En iemand die echt snel een relatie wil, kan dat snel krijgen, zeker met de mogelijkheden van internetdating.

Als je een partner hebt gehad die compensatie zoekt voor emotioneel onvervulde behoeften, heb je dat zelf zeer waarschijnlijk ook. Het feit dat je veel emotionele pijn hebt en ook niet van hem kunt loskomen, toont dat aan.

Die emotioneel onvervulde behoeften hebben hun voedingsbron in de jeugd. Je hebt waarschijnlijk niet de aandacht, waardering, erkenning, bevestiging, dat je er mocht zijn, dat je serieus werd genomen, en dergelijke gekregen waar je als kind behoefte aan had en waar je als kind recht op hebt. Als we dat niet krijgen, blijven we daar ons hele leven compensatie voor zoeken bij partners, totdat we zelf leren invulling aan die emotionele behoeften te geven.

Totdat je zelf leert invulling te geven aan die vroeger onvervulde emotionele behoeften, zul je op partners vallen bij wie je denkt en hoopt compensatie voor die emotionele behoeften te zoeken. Vanuit onze jeugd vallen we echter op partners die ons dat  niet kunnen geven.

Het schijnt dat er zich, zo tussen ons derde en achtste levensjaar, een soort van blauwdruk in onze hersenen ontwikkelt, met daarin de criteria waar onze toekomstige partner aan zou moeten voldoen. Als we in onze jeugd affectief zijn verwaarloosd en dus geen aandacht, waardering, erkenning en bevestiging hebben gekregen en als we niet serieus zijn genomen en er niet toe deden, zoeken we onbewust een partner bij wie we die patronen van vroeger kunnen herhalen.

Iemand die een emotioneel gezonde opvoeding heeft gehad, zal daarom vallen op een emotioneel gezonde partner. Iemand die niet een emotioneel gezonde opvoeding heeft gehad, zal zich aangetrokken voelen tot iemand die niet een emotioneel gezonde opvoeding heeft gehad. Die ander kan jou daarom ook niet geven wat je zo graag wenst te ontvangen, want die heeft het zelf ook niet in zijn of haar jeugd ontvangen.

Onbewust zoeken we namelijk dat wat ons bekend voorkomt, vandaar dat we er de voorkeur aan geven om onze patronen van vroeger te herhalen. Dit wordt mede mogelijk gemaakt doordat een van onze overlevingsmechanismen is dat we ons gevoel gedeeltelijk geblokkeerd hebben, waardoor we voornamelijk op onze ratio leven, waardoor we piekeren en malen.

Dat er daarnaast spanning en ruzie en conflicten konden ontstaan in je relatie, is ook een herhaling van patronen van vroeger. Je wilde het nog zo anders doen dan je ouders, en je zult het ook wel anders gedaan hebben dan je ouders, maar uiteindelijk verval je in de patronen van spanning en drama die je ook in je jeugd hebt meegemaakt. Het mechanisme dat hierachter zit is dat we, toen we klein waren, niet onze boosheid tegenover onze ouders konden tonen en dat weggestopt hebben. Nu we echter groot zijn, kunnen we wel ons ongenoegen uiten en doen dat tegenover onze partner. Die partner heeft een zelfde verleden als jij achter de rug en kan zijn of haar onbewust weggestopte boosheid ook niet altijd inhouden.

Als jij of je ex dus weer snel in een andere relatie duiken, is dat om maar niet de weggestopte eenzaamheid te hoeven ervaren van vroeger. Van die eenzaamheid van vroeger kun je afkomen.

De indruk bestaat (het is in ieder geval jouw grootste angst) dat jouw ex in zijn/haar nieuwe relatie gelukkig is. Dat zal wellicht in het begin zo zijn en in ieder geval naar de buitenwereld toe zo lijken. Net zoals dat bij jullie het geval was. Of het echt een gelukkige relatie is, weet je natuurlijk niet. Jouw ex zal zijn/haar best doen om de indruk te wekken dat het ditmaal wel goed gaat. Want mocht het weer stranden, dan wordt al gauw gedacht dat het dan wel aan jouw ex moet liggen.

Het meest waarschijnlijke is dat hij of zij de patronen van vroeger ook weer in deze relatie meeneemt, met alle gevolgen van dien. Ook het snel weer in een nieuwe relatie duiken is compensatie van vroeger onvervulde emotionele behoeften, en de kans is zeer groot dat jouw ex op iemand valt met een zelfde soort blauwdruk als jij en jouw ex hebben. De geschiedenis herhaalt zich dus.

Kortom: zolang je niets doet aan je patronen van vroeger, zul je op partners blijven vallen die een even (on)gezonde emotionele opvoeding hebben genoten als jij en zul je blijven proberen compensatie te zoeken voor je vroeger onvervulde emotionele behoeften als aandacht, waardering, erkenning, bevestiging, serieus genomen worden, en dergelijke. Aangezien jouw (ex-)partner niet een emotioneel gezonde jeugd heeft gehad, zal hij of zij jou dat niet kunnen geven. Gelukkig is het mogelijk om alsnog jezelf emotioneel op te voeden.

Ik heb een Videojaarprogramma ontwikkeld met de TOP 15 aspecten waar mensen, die willen loslaten, last van hebben: Piekeren, Angst en paniek, Depressieve gevoelens/dips/down/neerslachtigheid/gedeprimeerdheid, Eenzaamheid/leegte/gemis, Slecht slapen, Stress/spanning, Burn-out/overspannenheid/overwerkt, Vermoeidheid/ futloosheid/energiegebrek, Gebrek aan zelfvertrouwen/negatief zelfbeeld/minderwaardigheidsgevoel, Besluiteloosheid/niet kunnen kiezen/twijfel/spijt/dilemma/geen actie ondernemen, Geen grenzen aan kunnen geven/geen Nee kunnen zeggen/pleasegedrag, Schaamte en schuldgevoel, Boosheid/agressie/frustratie/ergernissen, Emotionele pijn, Niet kunnen genieten/niet de zin van het leven weten/niet gelukkig zijn/niet weten wie je bent.

Over elk van de symptomen leer je wat het is, hoe het ontstaat en hoe jij het kwijt kunt raken.

‘Je video heeft me meer gedaan dan de psychiater, psychotherapeut en psycholoog in het verleden.’
‘Je geeft concrete en praktische tips om er vanaf te komen’

De eerste video, over Piekeren, kun je hier gratis en vrijblijvend bekijken, om te kijken of het Videojaarprogramma iets voor je is. Meer informatie over het Videojaarprogramma of het Videojaarprogramma direct bestellen kan hier.

Mijn boek Stop liefdesverdriet gaat over jouw eigen aandeel in jouw relatie en wat je daarin zelf ten goede kunt veranderen (290 pagina’s, 24,95 euro). Ook kun je lezen hoe we tot onze partnerkeuze komen en wat de invloed daarvan is op je leven. Je kunt een Gratis Probeerversie (38 pagina’s) downloaden, met de Cover, Inleiding, Inhoudsopgave, Tekst en de Achterzijde kaft.

‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol!’

Hier vind je de Gratis Probeerversie en hier kun je het boek ook  aanschaffen.
Makkelijk bestellen (geen verzendkosten) kan hier. 

Hartelijke groeten,

Ammy van Bedaf MSc

Universitair geschoolde psycholoog

Cognitieve gedragstherapie

info@loslaten.nu          06-53 65 13 59          www.loslaten.nu

Lidmaatschapsnummer Nederlands Instituut voor Psychologen (NIP) 213178