Je ex heeft snel weer een nieuwe relatie

Het loslaten van je ex kan al pijnlijk genoeg zijn. Als hij of zij dan ook nog eens heel snel weer een andere partner heeft, is dit nog pijnlijker. De gedachte dat je zomaar inwisselbaar bleek te zijn, kan ondraaglijk zijn. Hoe is het mogelijk dat je ex al weer zo snel een relatie heeft?

Niet alleen kunnen zijn: daarom relatie aangaan

Hij of zij heeft dan laten zien niet alleen te kunnen zijn. Daarmee laat je ex ook zien dat ook jij zeer waarschijnlijk opvulling bent geweest tegen de eenzaamheid. Net zoals jouw ex opvulling mogelijk was tegen jouw eenzaamheid.

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching

Compensatie

Als iemand heel snel weer een nieuwe relatie induikt, is dat omdat heel snel weer naar compensatie van van vroeger onvervulde emotionele behoeften wordt gezocht. En iemand die echt snel een relatie wil, kan dat snel krijgen, zeker met de mogelijkheden van internetdating.

Zelf ook

Als je een partner hebt gehad die compensatie zoekt voor emotioneel onvervulde behoeften, heb je dat zelf zeer waarschijnlijk ook. Het feit dat je veel emotionele pijn hebt en ook niet van hem kunt loskomen, toont dat aan.

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie beëindigd is? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen

Voedingsbron in de jeugd

Die emotioneel onvervulde behoeften hebben hun voedingsbron in de jeugd. Je hebt waarschijnlijk niet de aandacht, waardering, erkenning, bevestiging, het gevoel dat je er mocht zijn, dat je serieus werd genomen, en dergelijke gekregen waar je als kind behoefte aan had en waar je als kind recht op hebt. Als we dat niet krijgen, blijven we daar ons hele leven compensatie voor zoeken bij partners, totdat we zelf leren invulling aan die emotionele behoeften te geven.

Zelf invulling geven

Totdat je zelf leert invulling te geven aan die vroeger onvervulde emotionele behoeften, zul je op partners vallen bij wie je denkt en hoopt compensatie voor die emotionele behoeften te zoeken. Vanuit onze jeugd vallen we echter op partners die ons dat  niet kunnen geven.

Blauwdruk 

Het schijnt dat er zich, zo tussen ons derde en achtste levensjaar, een soort van blauwdruk in onze hersenen ontwikkelt, met daarin de criteria waar onze toekomstige partner aan zou moeten voldoen. Als we in onze jeugd affectief zijn verwaarloosd en dus geen aandacht, waardering, erkenning en bevestiging hebben gekregen en als we niet serieus zijn genomen en er niet toe deden, zoeken we onbewust een partner bij wie we die patronen van vroeger kunnen herhalen.

Emotioneel gezonde partner

Iemand die een emotioneel gezonde opvoeding heeft gehad, zal daarom vallen op een emotioneel gezonde partner. Iemand die niet een emotioneel gezonde opvoeding heeft gehad, zal zich aangetrokken voelen tot iemand die niet een emotioneel gezonde opvoeding heeft gehad. Die ander kan jou daarom ook niet geven wat je zo graag wenst te ontvangen, want die heeft het zelf ook niet in zijn of haar jeugd ontvangen.

Patronen herhalen

Onbewust zoeken we namelijk dat wat ons bekend voorkomt, vandaar dat we er de voorkeur aan geven om onze patronen van vroeger te herhalen. Dit wordt mede mogelijk gemaakt doordat een van onze overlevingsmechanismen is dat we ons gevoel gedeeltelijk geblokkeerd hebben, waardoor we voornamelijk op onze ratio leven, waardoor we piekeren en malen.

Spanning

Dat er daarnaast spanning en ruzie en conflicten konden ontstaan in je relatie, is ook een herhaling van patronen van vroeger. Je wilde het nog zo anders doen dan je ouders, en je zult het ook wel anders gedaan hebben dan je ouders, maar uiteindelijk verval je in de patronen van spanning en drama die je ook in je jeugd hebt meegemaakt.

Weggestopte boosheid

Het mechanisme dat hierachter zit is dat we, toen we klein waren, niet onze boosheid tegenover onze ouders konden tonen en dat weggestopt hebben. Nu we echter groot zijn, kunnen we wel ons ongenoegen uiten en doen dat tegenover onze partner. Die partner heeft een zelfde verleden als jij achter de rug en kan zijn of haar onbewust weggestopte boosheid ook niet altijd inhouden.

Weggestopte eenzaamheid

Als jij of je ex dus weer snel in een andere relatie duiken, is dat om maar niet de weggestopte eenzaamheid te hoeven ervaren van vroeger. Van die eenzaamheid van vroeger kun je afkomen.

Gelukkig in de nieuwe relatie?

De indruk bestaat (het is in ieder geval jouw grootste angst) dat jouw ex in zijn/haar nieuwe relatie gelukkig is. Dat zal wellicht in het begin zo zijn en in ieder geval naar de buitenwereld toe zo lijken. Net zoals dat bij jullie het geval was. Of het echt een gelukkige relatie is, weet je natuurlijk niet. Jouw ex zal zijn/haar best doen om de indruk te wekken dat het ditmaal wel goed gaat. Want mocht het weer stranden, dan wordt al gauw gedacht dat het dan wel aan jouw ex moet liggen.

De geschiedenis herhaalt zich

Het meest waarschijnlijke is dat hij of zij de patronen van vroeger ook weer in deze relatie meeneemt, met alle gevolgen van dien. Ook het snel weer in een nieuwe relatie duiken is compensatie van vroeger onvervulde emotionele behoeften, en de kans is zeer groot dat jouw ex op iemand valt met een zelfde soort blauwdruk als jij en jouw ex hebben. De geschiedenis herhaalt zich dus.

Kortom: zolang je niets doet aan je patronen van vroeger, zul je op partners blijven vallen die een even (on)gezonde emotionele opvoeding hebben genoten als jij en zul je blijven proberen compensatie te zoeken voor je vroeger onvervulde emotionele behoeften als aandacht, waardering, erkenning, bevestiging, serieus genomen worden, en dergelijke. Aangezien jouw (ex-)partner niet een emotioneel gezonde jeugd heeft gehad, zal hij of zij jou dat niet kunnen geven. Gelukkig is het mogelijk om alsnog jezelf emotioneel op te voeden.

Afbeeldingen