Afhankelijkheid in een relatie, hoe kan dat eruit zien?

Meer dan driekwart van mijn klanten doet een Eendaagse Coaching in verband met afhankelijkheid in de relatie. Waar kun je afhankelijkheid aan merken?
Welke vormen zijn er? Hoe ontstaat afhankelijkheid in een relatie?
Hoe (on)gezond is het eigenlijk? Wat kunnen de gevolgen ervan zijn?
Hoe kom je van je afhankelijkheid af?

 

 

Waar kun je afhankelijkheid aan merken?

Afhankelijkheid hoef je niet altijd te merken. Vaak merken mensen pas dat ze afhankelijk zijn als hun partner aangeeft (zo) niet meer met de relatie door te willen. De gevoelens van angst of paniek die je dan voelt, geeft de omvang aan van je afhankelijkheid. Of als je zelf niet meer door wilt met jullie relatie, en er dan achter komt dat je wel weg zou willen, maar de ander niet kunt loslaten. Dit is emotionele afhankelijkheid. 

Vicieuze cirkel doorbreken

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je door middel van een Eendaagse Coaching

Welke vormen van afhankelijkheid zijn er?

Bij mijn klanten merk ik emotionele afhankelijkheid, die zich daarnaast kan uiten in financiële afhankelijkheid, zakelijke afhankelijkheid of afhankelijkheid qua wonen. Van zakelijke afhankelijkheid is sprake als een bedrijf op beider naam staat en in geval van een scheiding de financiële belangen ontbonden zouden moeten worden. De afhankelijkheid, zo ook t.a.v. wonen, is niet zozeer de feitelijk onmogelijkheid om uit elkaar te gaan, maar de door de persoon ervaren onmogelijkheid om uit elkaar te gaan. Hoe dit wordt ervaren vloeit voort uit de eigen jeugdpatronen, waaruit angst kan voortvloeien. 

Hoe ontstaat emotionele afhankelijkheid?

Emotionele afhankelijkheid heeft de oorsprong in onze jeugd. Als kind hebben we behoefte aan en recht op onvoorwaardelijke aandacht, waardering, erkenning, bevestiging, complimenten, aanmoedigingen en troost en dat we ons als kind gehoord en serieus genomen voelen. Wanneer we dat onvoldoende of vrijwel niet krijgen (dit is affectieve verwaarlozing), gaan we daar later onbewust compensatie voor zoeken bij onze partner. We zijn ons niet bewust van onze eigen compensatiebehoefte.  

Partnerkeuze

Later zoeken we dus onbewust compensatie voor deze in de jeugd ontbeerde affectieve aspecten. We doen dit echter bij partners die het ons niet kunnen geven. We denken dat dit komt omdat de ander emotioneel onbereikbaar is. Wat we niet doorhebben is dat we, door de affectieve verwaarlozing in de jeugd, zelf emotioneel ongeveer even onbereikbaar zijn. Daarom voelen we ons alleen aangetrokken tot partners die emotioneel onbereikbaar zijn. Een partner die ons de affectie en affiniteit zou geven waar we zo naar verlangen, zou voor ons te benauwend en te  verstikkend zijn. We doen zelf een ongezonde partnerkeuze. 

Hoe ongezond is emotionele afhankelijkheid in je relatie?

Emotionele afhankelijkheid in je relatie is ongewenst, omdat het je belemmert in het kunnen genieten van en in je relatie en omdat het je belemmert in je levenskeuzes. Zoals ik eerder aangaf: zolang de relatie voortduurt, is er niets aan de hand. Pas wanneer een van beiden niet meer gelukkig is in de relatie, wordt de afhankelijkheid merkbaar. Het wordt niet merkbaar omdat betrokkene zich bewust wordt van hoe de relatie is, maar door de gevolgen die afhankelijkheid voor iemand kan hebben.

Wat kunnen de gevolgen zijn van emotionele afhankelijkheid in je relatie?

Veel klanten komen voor een Eendaagse Coaching doordat ze last krijgen van de gevolgen van hun emotionele afhankelijkheid. 
De gevolgen kunnen onder andere zijn: slecht slapen, piekeren, burn-out, vermoeidheid, futloosheid, depressieve gevoelens, niet meer kunnen genieten, niet weten wat je leuk vindt, niet weten wat je met je relatie wilt, niet weten wat je met je leven wilt. 

Hoe kom je van je emotionele afhankelijkheid af?

Om van je emotionele afhankelijkheid af te komen, is het allereerst nodig dat je inzicht hebt in welke aspecten allemaal een rol (kunnen) spelen in je relatie. Dat zijn aspecten waar je je nu nog niet van bewust bent. Een constante in elke relatie van mijn klanten is bijvoorbeeld het hebben van een ongelijkwaardige relatie. De een is meer dominant en de ander is meer ondergeschikt. We doen deze partnerkeuze onbewust, omdat geen van beiden in staat is om een gelijkwaardige relatie aan te gaan met een emotioneel gezonde partner. We herhalen zo patronen van onze ouders. 

Te snel een relatie aangaan

We kunnen snel een relatie aangaan. Daardoor leren we de ander pas later kennen zoals hij/zij is. Dat is niet zoals we hoopten of verwachtten, maar dan kunnen we niet meer terug. Omdat we emotioneel afhankelijk zijn van onze relatie, kunnen we vervolgens nog maar één ding doen, en dat is de ander proberen te veranderen. Dit de ander willen veranderen hebben we meestal niet door. Dat de ander het niet leuk vindt, merk je aan de ruzies die ontstaan. 

Slachtofferrol

In de meeste gevallen vinden we dat de ander de (belangrijkste) oorzaak is van het niet goed verlopen van de relatie. Dit is de slachtofferrol. Het is dan ook ontluisterend om in te zien dat we zelf een even groot aandeel hebben. Ons eigen aandeel ziet er alleen anders uit. Dat is de reden dat het een van onze grootste blinde vlekken is.

Vicieuze cirkel doorbreken

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, help ik je door middel van een Eendaagse Coaching

Eigen aandeel

Het inzien van het eigen aandeel is misschien wel de grootste gamechanger om te kunnen herstellen van je emotionele afhankelijkheid. Over deze en nog vele andere belangrijke aspecten die een rol spelen in je relatie kun je lezen in mijn boek.