Aan wie ligt het?
“Ligt het aan mij of ook aan de ander?” is een regelmatig gestelde vraag van mijn klanten.
Het antwoord op deze vraag is: het ligt aan beiden.
In een relatie gebeurt het echter het vaakst dat mijn klant haar/zijn partner als de grootste of voornaamste oorzaak ziet van het niet-prettige verloop van de relatie. De klant die zichzélf als grootste oorzaak ziet, is in de minderheid, maar ook in dat geval ligt het aan beiden.
Spanningen
Meestal denken we dat het aan de ander ligt.
We zien wat er aan de ander mankeert en ergeren ons daaraan.
Doordat we dat de ander ook laten weten, ontstaan er spanningen.
We hebben echter niet door dat onze ergernissen niet anders zijn dan onze eigen vroeger weggestopte ergernissen naar onze ouders.
Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.
Begin van de relatie
In het begin van de relatie was het fantastisch.
Je zat op een roze wolk.
Jullie deden veel dingen samen en konden over van alles en nog wat met elkaar praten.
Je wist dat je nu de juiste partner had gevonden.
Ergernissen
Na een half jaar of een jaar ontstonden echter de eerste scheurtjes in jullie relatie.
Langzaamaan ontstonden er kleine ergernissen.
In de loop van de tijd werden de kleine ergernissen groter en namen ze in aantal toe.
Wegstoppen
Wat je niet beseft is dat het jouw eigen vroeger weggestopte ergernissen uit jouw jeugd betreffen. In je jeugd had je redenen om je te ergeren aan of boos te zijn op je ouders. Omdat er toen geen , onvoldoende of de verkeerde aandacht voor was, heb je die gevoelens noodgedwongen weg moeten stoppen. Maar die gevoelens laten zich niet wegstoppen, waardoor ze er elke keer uitkomen als je hier in getriggerd wordt.
Triggers
Wat zijn dergelijke triggers?
De belangrijkste triggers zijn:
het je niet serieus genomen voelen,
het je niet gehoord voelen,
het je afgewezen voelen
het gevoel hebben dat je de controle verliest.
Geen ruimte
Elke keer dat er een situatie is waarin je in een van deze aspecten wordt getriggerd, reageer je zoals je in de jeugd naar je ouders had willen doen. In jouw jeugd was er geen ruimte om jouw gevoelens van boosheid, jouw gevoelens van verdriet of om jouw angst te laten zien.
Volwassenheid
Het wegstoppen van die gevoelens tijdens je jeugd leek op dat moment te werken. In je volwassenheid wordt je echter in deze vroeger weggestopte gevoelens en emoties getriggerd.
Wanneer je in jouw jeugd niet jouw gevoelens van boosheid, verdriet of angst zou hebben hoeven wegstoppen, zou je er later in je volwassenheid niet in kunnen worden getriggerd.
Er op aanspreken
Omdat we niet door hebben dat we worden getriggerd in onze eigen vroeger weggestopte gevoelens en emoties, vinden we oprecht dat dingen binnen de relatie door de ander komt.
Wat we daarom doen, is de ander er op aanspreken. Dit doen we op een manier waarop de ander zich aangevallen voelt, waardoor de ander in de verdediging gaat.
Emotioneel gezonde gespreksvoering
We denken dus dat het door de ander komt en hebben niet door dat we in onze jeugd ook niet een emotioneel gezonde gespreksvoering hebben meegekregen. Je kunt namelijk elke keer aan de reactie van de ander zien hoe je zelf hebt gecommuniceerd. Als je zelf een opmerking hebt gemaakt in de vorm van een verwijt, reageert de ander daar transparant op, bijvoorbeeld door geërgerd of boos te worden.
Machtsstrijd
De ander reageert op zijn/haar beurt ook weer vanuit zijn/haar eigen vroeger weggestopte gevoelens en emoties. Hierdoor ontstaat er een machtsstrijd, waarin verbale aanvallen over en weer ontstaan.
De machtsstrijd zit hem er in dat beide partijen de ander willen overtuigen van (wat zij denken) het eigen gelijk. Geen van beiden is hierdoor in staat om het eigen aandeel te zien.
Aan wie ligt het? Wij denken: het ligt aan de ander… Als die nou maar verandert, dan komt het goed.
Veranderen
We hebben niet door dat we de ander langzaam proberen te veranderen.
Maar het is in essentie onmogelijk iemand anders te veranderen.
Je kunt alleen jezelf veranderen, bijvoorbeeld door je eigen aandeel in te zien en door een emotioneel gezonde gespreksvoering te ontwikkelen.
Te snel
Waarom willen we dan toch zo graag dat de ander verandert?
Het kan zijn dat we te snel een relatie zijn aangegaan, waardoor we de ander pas echt leerden kennen toen er al sprake was van een relatie. Omdat we zelf niet meer uit deze relatie konden stappen, restte ons nog maar één ding en dat was: het veranderen van de ander.
Niet naar onszelf kijken
Wat is de reden dat we zo graag de ander willen veranderen? We willen de ander veranderen, omdat we dan niet onszelf hoeven veranderen.
We hoeven niet naar ons eigen aandeel te kijken, van het bijvoorbeeld te snel en impulsief aangegaan zijn van de relatie. Of van onze rol in de relatie.
Aan wie ligt het? Het ligt evenveel aan onszelf en we kunnen alleen onszelf veranderen.
Niet met en niet zonder elkaar
Er kan een relatie zijn ontstaan waarin je niet met elkaar kunt maar ook niet zonder elkaar kunt. Dan ontstaat er een patroon van aantrekken en afstoten.
Er kan een knipperlichtrelatie ontstaan, waarin de relatie wordt uitgemaakt en weer wordt aangemaakt.
Emotioneel gezonde relatie
Een emotioneel gezonde relatie is een gelijkwaardige relatie, waarin niet de ongelijkwaardigheid hoeft te worden bevochten. Ongeveer 40% van de relaties is ongelijkwaardig. Bij de kennismaking had de een onbewust te doen met de ander of vond de ander aandoenlijk en wilde de ander helpen of verzorgen. Niemand wil door een ander er op gewezen worden dat hij/zij zou moeten veranderen. Dit kan gaan knellen, wat tot meningsverschillen en spanningen kan leiden.
Geen compensatie
In een emotioneel gezonde relatie zoeken partners geen compensatie bij de ander voor hun eigen in hun jeugd onvervulde emotionele behoeften. Voor welke emotionele behoeften kunnen we compensatie zoeken binnen een relatie? Dat zijn bijvoorbeeld aandacht, begrip, het gezien willen worden, het serieus genomen willen worden, het er mogen zijn en geaccepteerd worden zoals je bent.
Teleurgesteld
We zoeken echter compensatie voor in onze jeugd onvervulde emotionele behoeften bij iemand die ons dit niet kan geven.
Daardoor raken we teleurgesteld in de ander. We hebben echter niet door dat we zelf evenmin in staat zijn om dergelijke emotionele behoefte aan de ander te geven. Daarvoor is het namelijk nodig om eerst invulling te geven aan onze eigen emotionele behoeftigheid.
Emotioneel opvoeden
Om invulling te leren geven aan onze eigen emotionele behoeften, is het nodig om onszelf alsnog emotioneel op te voeden. Ik heb ontdekt dat dit nog wel degelijk mogelijk is. Ik weet hoe je dit doet en wat er voor nodig is. Ook ken ik de do’s en dont’s en de valkuilen die je maar beter kunt vermijden.
Gevoel ontwikkelen
Onderdeel van het alsnog jezelf emotioneel opvoeden, is het ontwikkelen van je gevoel. Wat je nu denkt dat jouw gevoel is, is vaak je impulsieve gedrag, zoals je die bijvoorbeeld voelt als je ergernis, of als je angst voelt. Ons gevoel daarentegen is onze beste richtsnoer en antenne voor wat wel of niet goed voor ons is. Dan weet je ook wat je wilt in je relatie, in je werk en sowieso met je leven.
Ontwikkelingspotentieel
Ook heb je nog niet je volledige ontwikkelingspotentieel aangeboord.
Hierdoor heb je nog niet je passie ontdekt. We hebben het meestal niet door, maar we hebben in onze jeugd vaak onze belangrijkste interesses weggestopt, omdat er geen aandacht voor was. Door het alsnog ontwikkelen van je gevoel ga je her-ontdekken wat je, diep in je hart, het liefst wil doen.
Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten en alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.
Aan wie ligt het?
We hebben gelukkig zelf een even groot aandeel in onze situatie als de ander.
Waarom zeg ik: ‘gelukkig’? Omdat dat het enige is dat we kunnen veranderen. Daardoor kunnen we onze eigen situatie ten goede keren. Dat is wat ik gedaan heb. Er komt dan uit waar je vrede mee hebt. Dat is namelijk wat loslaten inhoudt: dat er uitkomt waar jij vrede mee hebt en waardoor je, net zoals ik, een gelukkig makend en voldoening schenkend leven leidt.
Boek
Ik heb een boek geschreven over emotionele pijn in relaties: Stop liefdesverdriet.
Je kunt er in lezen wat je eigen aandeel in je relatie is en wat je er aan kunt doen.
Je kunt een Gratis Probeerversie (inclusief uitgebreide Inhoudsopgave) downloaden:
DOWNLOADEN VAN GRATIS PROBEERVERSIE
Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.
Je kunt het boek makkelijk bestellen:
BOEK BESTELLEN(Geen verzendkosten)
Mijn boek is geschreven op basis van een analyse van 150 klantenrapportages en daar staat in wanneer het in relaties niet goed gaat en wat je er zelf aan kunt doen om dat te veranderen.
Dit zijn enkele van de spontane reacties die ik van lezers over het boek heb ontvangen:
‘Je geeft veel concrete tips en dat vind ik zeer waardevol.’
‘Geweldig. Ik vond in je boek wat ik nog niet eerder ergens had kunnen vinden.’
‘Je boek maakt steeds meer los en geeft oplossingen/handvatten. Ik voel me aanzienlijk beter en straal dat ook meer uit. Het grappige is dat naarmate ik meer mijn gedrag herken, ik me zekerder voel. Ik ben al zo blij met dit resultaat!’
‘Je boek is een waardevolle bijdrage voor iedereen die zichzelf wil helpen om met meer plezier in het leven te staan. Die dag ging er voor mij een deur open. Inzien van patronen, opvoeding, zoveel! Ik ben blij met je boek.’
Deel dit artikel