Wat als liefde ook pijn doet?

Hieronder lees je 21 kenmerken van mensen die te veel in de liefde investeren.
Te zeer liefhebben betekent niet te veel mannen of vrouwen liefhebben, of te vaak verliefd worden. Het betekent evenmin te veel oprechte liefde voor iemand voelen. Als liefde ook pijn doet: te veel in de liefde investeren betekent geobsedeerd met je partner bezig zijn en dat liefde noemen.

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie beëindigd is? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen

Wanneer investeer je te veel in de liefde?

Wanneer doet liefde ook pijn?

21 Kenmerken van mensen die te veel in de liefde investeren:

1. Je hebt het in gesprekken met vertrouwde vriendinnen voornamelijk over hem, over zijn
problemen, zijn gedachten, zijn gevoelens. Je begint bijna al je zinnen met ‘Hij…..’

2. Je blijft zijn onplezierige gedrag door de vingers zien en je blijft dit toeschrijven aan zijn
ongelukkige jeugd

3. Je houdt van iemand die weinig of niets teruggeeft

4. Je partner lijkt wel geen verantwoordelijkheidsgevoel te hebben

5. Je partner geeft jou regelmatig de schuld ergens van

Maar ook:

6. Je hebt het gevoel dat het allemaal jouw schuld is

7. Er is een patroon van aantrekken en afstoten tussen jullie beiden

8. Je wordt verondersteld van hem te houden en hem tegelijkertijd met rust te laten

9. Zijn telefoontjes en berichtjes laten langer op zich wachten, dus bel je hem maar. Hij vergeet soms
te bellen/sms-en/pingen/mailen, jij vergeet het nooit

10. Jouw doen en laten worden beïnvloed en indirect bepaald door zijn doen en laten

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je
volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres,
want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching

En denk ook aan

11. Jij neemt de verantwoordelijkheid voor het oplossen van problemen op je, ook zijn problemen

12. Je probeert te psychologiseren en zijn gedrag te verklaren

13. Als je een boek over zelfhulp leest, onderstreep je passages waarvan je denkt dat ze hem zouden kunnen helpen

14. Als je hulp zoekt, vraag je je af waarom juist híj niet ook hulp zoekt

15. Je gedrag en emoties worden beheerst door je betrokkenheid op je partner

En tenslotte

16. Je verwaarloost je sociale leven en vriend(inn)enkring

17. Je realiseert je dat jouw (te grote) betrokkenheid je gezondheid en welzijn negatief beïnvloedt

18. Je merkt dat je er tot nu toe niets aan kon veranderen

19. Veel van zijn fundamentele karaktertrekken, de door hem gehanteerde waarden in het leven en zijn gedrag vind je niet sympathiek, maar je neemt dit alles voor lief in de hoop dat, als je maar
aantrekkelijk en liefdevol genoeg bent, hij wel zal veranderen

20. Jouw liefde doet voornamelijk pijn

21. Het is je grote angst dat loslaten inhoudt dat je afscheid van hem zult moeten nemen.

Bovenstaande informatie heb ik voornamelijk betrokken uit ‘Als hij maar gelukkig is’ van Robin Norwood, ISBN 90-414-0334-5. Ik heb die informatie aangevuld met bevindingen van klanten en van mijzelf. Er zijn Robin Norwood zelfhulpgroepen.

Inzicht in de patronen

Het is belangrijk dat als je je herkent in een dergelijk relatiepatroon, je inzicht hebt in de herkomst van dergelijke aspecten. Dan kun je er namelijk vervolgens ook voor kiezen om deze te veranderen in emotioneel gezond gedrag. 
Om je leven te veranderen is het niet nodig en al helemaal niet noodzakelijk om de relatie te verbreken. Dat is namelijk nu jouw grootste angst. 

Knipperlichtrelatie

Sterker nog: het verbreken van de relatie zal de emotionele afhankelijkheid versterken omdat er dan waarschijnlijk een knipperlichtrelatie ontstaat, die uit, weer aan, weer uit, gaat. 
Je zult zien dat het onder de huidige omstandigheden beëindigen van de relatie je niet zal lukken, ook niet als je je relatie het liefst zou willen beëindigen.

Er komt uit waar jij vrede mee hebt

Waar het om gaat is dat er andere patronen voor in de plaats komen, ongeacht of je de relatie wilt beëindigen of continueren.
Het ontwikkelen van emotioneel gezonde patronen is de doorbraak in jouw emotionele pijn.
Uit dat proces komt waar jij vrede mee hebt, en dat is wat herstel is. 

Progressief proces

Het is een van de ironieën in het leven van mensen die te zeer liefhebben, dat ze met zoveel sympathie en begrip kunnen reageren op de pijn in het leven van een ander. Tegelijkertijd kunnen ze blind zijn voor (en verblind zijn door) de pijn in hun eigen leven. Als liefde ook pijn doet, neemt die pijn in de loop van de tijd toe. De emotionele pijn is namelijk een progressief proces.

Je leven gaan beheersen

Op een gegeven moment zal de relatie je leven beheersen en een aanslag op je fysieke en emotionele gezondheid zijn. Dat is een signaal van je lichaam waar je maar beter naar kunt luisteren, anders glijd je in de loop van de tijd nog verder af. De signalen van je lichaam zijn er niets voor niets. Zij geven aan: tot hier en niet verder… Het is als het olielampje dat gaat branden in onze auto. 

Ik geef RelatietherapieCoaching en doe dat door de belangrijkste belemmering voor het mislukken van relatietherapie te ondervangen. Lees over mijn speciale manier van RelatietherapieCoaching .

Lonend

Het moment dat je aan de slag gaat dit patroon te veranderen, is het meest lonende van je leven.
Ik, en vele klanten die een Eendaagse Coaching hebben gedaan, spreken uit ervaring. De bodem onder je herstel is het alsnog ontwikkelen van je gevoel. Hier heb ik een boek over geschreven: Grip op gevoel en emotie. Hierin lees je hoe je in 4 stappen een gezond en evenwichtig gevoelsleven ontwikkelt. Om de gratis Probeerversie met o.a. de uitgebreide Inhoudsopgave te downloaden en/of om het boek aan te schaffen klik je op deze link. 

Kortom: werken aan de onderliggende patronen die jouw huidige situatie in stand houden, zal maken dat er uitkomt waar jij vrede mee hebt, ongeacht of dat het continueren of beëindigen van je relatie is. Die keuze ervaar je dan namelijk zelf. Loslaten betreft niet het loslaten van personen, maar van bepaalde verschijningsvormen van gedrag die vroeger functioneel waren en dat nu niet meer zijn en die je zelfs belemmeren in je leven. Er komt uit waar jij vrede mee hebt.