Bindingsangst Loslaten

Bindingsangst heeft zijn voedingsbron in de jeugd. Als jouw partner bindingsangst heeft, heb je het zelf ook, anders zou je hem of haar makkelijk kunnen loslaten. Dat je je (ex-)partner niet kunt loslaten, zegt iets over jouw vroeger niet vervulde emotionele behoeften en over je huidige emotionele behoeftigheid en/of over je angst voor eenzaamheid. Loslaten van je bindingsangst en daardoor ook herstellen van je relatieverslaving is gelukkig heel goed mogelijk. 

 

 

Wat is bindingsangst?

Bindingsangst is als je niet in staat bent om een gezonde (evenwichtige en gelijkwaardige) relatie aan te gaan met iemand.  Het voelt dan aan als benauwend of verstikkend als de ander emotioneel te dichtbij komt voor jouw gevoel. Er is een vaak pijnlijk proces van aantrekken en afstoten. Het paradoxale is dat een rustige en evenwichtige relatie voor jou te saai zou zijn.

Emotionele pijn

Er kunnen in de loop van de tijd meningsverschillen, of conflicten of ruzies ontstaan. Hierdoor ontstaat er emotionele pijn en onrust. De emotionele pijn en onrust nemen in de loop van je relatie(s) en in de loop van je leven toe. Je denkt dat het door de ander komt, en de ander denkt dat het door jou komt. Jullie hebben beide gelijk: het komt door ieders bindingsangst. 

Boek Liefdesbang van Hannah Cuppen

Verlatingsangst

“Hoe zit het dan met verlatingsangst?” 
Bindingsangst en verlatingsangst zijn twee kanten van dezelfde medaille. In de ene relatie zul je misschien meer bindingsangst voelen, in de andere meer verlatingsangst. Of jullie relatie gaat uit en weer aan: dan is er sprake van bindingsangst en verlatingsangst binnen één relatie. 

Als je vermoedt dat je bindingsangst hebt of dat jouw partner het heeft, kan ik je helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Bindingsangst herkennen

Is het moeilijk om bindingsangst te herkennen? Bindingsangst herkennen we vaak wel bij iemand anders, maar niet bij onszelf. Dat komt omdat we wel zien dat die ander zich niet aan ons kan binden. We zien dat, omdat we er zo’n last van hebben. Wat we echter niet zien is dat we zelf ook bindingsangst hebben; van onze eigen bindingsangst hebben we zelf namelijk geen last.

De ander

Dat komt omdat we de oorzaak van het niet soepel verlopen van de relatie bij de ander leggen. De uitingsvormen van onze eigen bindingsangst zien er alleen net even anders uit. Een partner die zegt dat jij bindingsangst hebt, heeft dus gelijk, alleen hij of zij vergeet er bij te vertellen dat hij of zij zelf ook bindingsangst heeft.

Aantrekken en afstoten

Waar herken je bindingsangst aan? Je herkent bindingsangst aan het aantrekken en afstoten binnen een relatie, en aan bijvoorbeeld een knipperlichtrelatie. Een knipperlichtrelatie houdt in dat de relatie aan en uit en weer aan en weer uit gaat. Hierbij maakt het niet uit wie de relatie uitmaakt. Een ander kenmerk is dat je niet los kunt komen van een emotioneel onbereikbare partner.

Partner die emotioneel onbereikbaarder is

Waarom lijkt alleen de ander bindingsangst te hebben? Dat is omdat je onbewust partners uitzoekt die net even emotioneel onbereikbaarder zijn dan jijzelf. Zodra je namelijk iemand ontmoet die niet zo emotioneel onbereikbaar is, zul je het zelf als “benauwend” en “verstikkend” ervaren en het daarom uitmaken. Je hebt niet door dat het ditmaal jouw eigen bindingsangst is die opspeelt.

Wil je van je angst of paniekaanvallen af? Lees hier om van je angst en paniekaanvallen af te komen.

Hoe ontstaat bindingsangst?

Kinderen die tijdens hun jeugd een emotioneel veilige hechting ontwikkelen met hun ouders, kunnen later een evenwichtige en gelijkwaardige relatie aangaan met een partner. Kinderen die daarentegen niet een emotioneel veilige jeugd hebben gehad, zullen geen veilige hechting met hun ouders kunnen ontwikkelen. Zij zullen later ook niet puberen en vervolgens niet emotioneel hun ouders kunnen loslaten.

Emotioneel loskomen van ouders

Dit emotioneel loskomen van je ouders is nodig om een emotioneel evenwichtige relatie met iemand te kunnen aangaan. Bindingsangst ontstaat dus tijdens de jeugd, als een kind niet die aandacht, waardering, erkenning en bevestiging krijgt waar het behoefte aan en waar het recht op heeft. Dit is affectieve verwaarlozing. 

Wat is het gevolg van bindingsangst?

Het  gevolg van bindingsangst is dat je, onbewust en onbedoeld, datgene wat je in je jeugd hebt gemist aan aandacht, waardering, erkenning en bevestiging en dergelijke, later bij je partners gaat zoeken. Die het jou echter ook niet kunnen geven, omdat zij die dingen tijdens hun jeugd eveneens ontbeerd hebben.

 

 

Aangetrokken voelen tot partners met bindingsangst

Het gevolg van bindingsangst is dus dat je, zonder dat je het door hebt, je aangetrokken voelt tot partners die evenveel bindingsangst hebben als jijzelf. Die partnerkeuze doen we onbewust. We voelen ons onbewust aangetrokken tot partners bij wie we onze patronen van vroeger kunnen herhalen. Vandaar dat die relaties zo moeilijk verlopen.

Waarom vallen we op partners die ook bindingsangst hebben? 

Je zou verwachten dat we zouden vallen op partners die dan geen bindingsangst hebben, maar dat is helaas niet het geval. Het schijnt namelijk dat er zich zo tussen ons derde en achtste jaar een soort van blauwdruk in onze hersenen ontwikkelt, met daarin de ‘criteria’ waar onze partner aan zou moeten voldoen.

Patronen uit jeugd herhalen

Als je tijdens die bewuste jeugdjaren affectief verwaarloosd en emotioneel misbruikt bent, zoek je later onbewust een partner bij wie je die patronen uit je jeugd kunt herhalen. Datgene wat je ten opzichte van je partner ervaart en voelt zijn feitelijk de vroeger weggestopte emoties die je toen je klein was niet kon, wilde en/of durfde te tonen naar je ouders. Dat geldt natuurlijk ook voor de emoties die jouw partner ten opzichte van jou laat zien.

Waar is onze partnerkeuze op gebaseerd?

Onbewust is onze partnerkeuze gebaseerd op het kunnen herhalen van patronen van vroeger. Als je een emotioneel gezonde jeugd hebt gehad, zul je onbewust op een emotioneel gezonde partner vallen. Als je een emotioneel niet (zo) gezonde jeugd hebt gehad, zul je op een emotioneel niet (zo) gezonde partner vallen.

Spanning en drama herhalen 

Een ander gevolg van die bindingsangst is dat we onbewust de spanning en het drama uit onze jeugd willen herhalen. Want naast affectief verwaarlozing hebben we ook spanning en drama meegemaakt in de vorm van geestelijke of lichamelijke mishandeling. Of onze ouders hadden regelmatig ruzie of er waren regelmatig spanningen en dergelijke.

Evenwichtige partner is te saai

Hierdoor vinden we een rustige evenwichtige partner, die oprechte aandacht voor ons heeft, saai. Je moet een partner hebben bij wie je die onbewuste spanning en het drama uit je jeugd moet kunnen herhalen.”Ik voelde geen spanning”, “Ik miste de spanning”, “Ik vind mijn eigen huwelijk saai” zijn citaten van mensen die op zoek zijn naar die spanning uit hun jeugd, en tegelijkertijd verlangen ze naar rust in hun leven.

Altijd zo?

Vraag in een mail:’Zal dit altijd zo blijven dat ik op de verkeerde mannen blijf vallen en wanneer ik wel een goede man heb, dat ik mij ga vervelen?’ Als je niets aan jezelf verandert, zul je inderdaad op ‘verkeerde’ mannen blijven vallen en zul je een voor jou geschikte man niet zien staan of hem al snel laten schieten, omdat je hem te saai vindt.

‘Verkeerde’ mannen of vrouwen

Je gebruikt het woord ‘verkeerde’ mannen; ik heb het zelf liever over ongezonde relaties, want er is niemand ‘verkeerd’. Vanuit jullie beider onvervulde emotionele behoeften voelen jullie je tot elkaar aangetrokken, dus als hij ‘verkeerd’ is, zou jij dat ook zijn. Dat jullie onvervulde emotionele behoeften verschillen, doet daar niets aan af.

Compensatie

Onbewust zoeken jullie beiden compensatie voor vroeger onvervulde emotionele behoeften. Dat zijn emotionele behoeften als aandacht, waardering, erkenning,  bevestiging, je serieus genomen voelen, je gehoord voelen, en dergelijk. Jullie hebben elkaar daar zelfs voor nódig. Waar het om gaat is hoe je die situatie, onbewust en onbedoeld, zelf in stand houdt.

Laat aanleunen

Er zijn naar mijn mening dus geen verkeerde mannen of vrouwen, want dat zou jou ook tot een ‘verkeerde’ man of vrouw maken. Het gaat om wat jij jezelf laat aanleunen: daarvan zit de oorsprong in jouw jeugd. Het feit dat hij of zij nare, vervelende of zelfs de vreselijkste dingen doet, zegt evenveel over degene die zich die vreselijke dingen laat aanleunen. Zolang geen van beiden ontoerekeningsvatbaar is, zijn beide partners even verantwoordelijk voor hun relatie.

Eigen aandeel

Je kunt alleen je eigen aandeel hierin veranderen. Dat is heel goed nieuws: je kunt je eigen aandeel veranderen, dan zal de relatie op zich ook anders worden. Je kunt de ander niet veranderen, zoals je hebt gemerkt. Het paradoxale is dat doordat één van beiden verandert, de situatie en de relatie ten positieve verandert. 

Machtsstrijd

Jullie zitten in een soort van machtsstrijd. Dat hoeft niet per sé met ruzies gepaard te gaan. Het kan ook een stille machtsstrijd zijn, waarin de verwijten er wel zijn maar niet worden geuit. Ze worden opgekropt, maar dat heeft wel zijn weerslag op de relatie. Voor een machtsstrijd zijn er altijd twee personen nodig. Je kunt namelijk niet in je eentje een machtsstrijd gaan zitten voeren. 

Uit de machtsstrijd stappen

Als één van beide partners uit de machtsstrijd stapt, is er geen machtsstrijd meer. Ik merk elke keer weer dat mensen niet door hebben dat ze in een machtsstrijd zitten. Net zo als ik dat destijds, voorafgaand aan mijn eigen herstelproces, ook niet door had. Ik kan je inzicht geven in hoe jullie machtsstrijd er uitziet. 

Hoe kun je bindingsangst loslaten?

Je bindingsangst loslaten is niet makkelijk maar gelukkig heel goed mogelijk. Je kunt je bindingsangst loslaten door jezelf alsnog emotioneel op te voeden. Dat doe je door te leren naar je gevoel te gaan, door te leren hoe je je impulsieve gedrag kunt loslaten, door te leren hoe je je piekeren kunt loslaten en door te leren hoe je je angst voor afwijzing kunt loslaten en dergelijke.

Concrete gedrags- en communicatieve vaardigheden

Hiernaast dien je nog een aantal specifieke aspecten los te laten, maar die hangen van jouw verhaal af en verschillen per persoon. Op grond van jouw verhaal kan ik inzichtelijk maken welke patronen van vroeger jij nu nog onbewust en onbedoeld zelf in stand houdt. Op grond daarvan kan ik je aangeven hoe jij dat zelf feitelijk kunt veranderen. Het zijn concrete gedragsaspecten en communicatieve vaardigheden.

Je voelt nu nog je angst van vroeger

Waarom lijkt het loslaten van je bindingsangst zo eng? Dat het loslaten van jouw bindingsangst van vroeger zo eng lijkt, komt omdat je nu nog de angst van vroeger voelt, van toen je klein was. Wat je vroeger echter niet kon en nu wel, is alsnog jezelf emotioneel opvoeden. Ik heb zelf ervaren dat je hierdoor niet de angst en niet de pijn van vroeger voelt. Je bindingsangst loslaten is daardoor heel goed mogelijk. 

Vroeger is al voorbij

Vroeger is al gebeurd, is al achter de rug, maar voor jouw brein nog niet. Het is nu juist je verzét tegen het verdriet van vroeger die jouw angst en pijn in stand houden. Die patronen zitten nog in je brein en worden elke keer weer getriggerd door iets (bijvoorbeeld in je relatie of in je werk) in het heden. Het toelaten van het verdriet van vroeger doet echter geen pijn; het is het verzét ertegen dat jouw huidige pijn veroorzaakt en angst en paniek in stand houdt.