Schuldgevoel loslaten

Veel mensen hebben last van schuldgevoel. Schuldgevoelens belemmeren ons vaak. Daarom willen we het liefst die schuldgevoel loslaten.

Schuldgevoelens worden getriggerd

Als we volwassen zijn, kunnen we schuldgevoel hebben naar bijvoorbeeld een (ex)-partner, naar onze (stief)ouders, naar een (overleden) broer of zus of naar de eigen kinderen. Het schuldgevoel dat we dan voelen, wordt echter niet door deze persoon veroorzaakt, maar getriggerd. De oorzaak van ons schuldgevoel zit namelijk in onze eigen jeugd.

Ontwikkeld

Schuldgevoel is iets wat we tijdens onze jeugd hebben meegekregen; we zijn er niet mee geboren. We worden wel geboren met het vermogen om schuldgevoelens te ontwikkelen. Het is tijdens onze opvoeding ontwikkeld. De meest voorkomende schuldgevoelens zijn die naar een van onze ouders, en, als afgeleide daarvan, naar onze (ex-)partner.

Onderliggende oorzaak

De onderliggende oorzaak van schuldgevoel en/of faalangst en/of een te groot verantwoordelijkheidsgevoel is emotioneel misbruik en affectieve verwaarlozing en vaak ook geestelijke mishandeling. Dit zijn patronen die je niet bij jezelf kunt herkennen, omdat je kind was toen je er mee geconfronteerd werd. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Ondergeschikte ouder

Het emotioneel misbruik ontstond toen je op de een of andere manier te doen had met een van je ouders. Je had een dominante en een ondergeschikte ouder. Het emotioneel misbruik wordt vrijwel altijd veroorzaakt door de ondergeschikte ouder.

Te doen hebben

Je had te doen met deze ouder. Je zag namelijk dat deze ouder het niet aankon, of zielig was, of in de slachtofferrol zat. Of deze ouder besprak met jou volwassen zaken toen je nog een kind was.

Helpen

Voor een  kind is een ouder die het niet aan kan heel bedreigend, want het kind is zowel feitelijk als emotioneel afhankelijk van de ouder. Daarom zal het die zielige ouder willen helpen, willen redden, willen verzorgen, of het kind zal zich zo veel mogelijk gedeisd houden of zich zo voorbeeldig mogelijk gedragen om maar niet nog meer onrust, heibel of spanning te veroorzaken dat er in het gezin al is.

Kind kan niet helpen

Wat het kind echter niet kan weten, is dat het de zielige ouder niet kán redden. Het kind is namelijk niet de oorzaak van het zielige gedrag van de ouder. Daardoor is het kind evenmin de oplossing voor de ouder. Schuldgevoel loslaten houdt in dat je inzicht krijgt in dit te doen hebben met de ouder. Het is namelijk dít schuldgevoel dat later wordt getriggerd. 

Nog beter zijn best

Hoe het kind ook zijn of haar best doet, het merkt dat alle inspanningen om de ouder te helpen, niet werken. Het kind doet er vervolgens een schepje bovenop en nog beter zijn of haar best. Het kind doet alles om moeder of vader maar uit die zielige situatie te krijgen. Voor het kind is het ondraaglijk om de ouder zo te zien.

Ondanks dat het kind zo haar/zijn best doet

Omdat het kind moeder of vader niet kan helpen, zal het kind denken dat het aan hemzelf ligt. Hoe het kind ook haar/zijn best doet, het lukt niet. Het kind merkt dat, ondanks dat het zo haar/zijn best doet, er niets verandert.

Faalangst

Hier ligt de bodem van faalangst. Hoe kan het kind weten dat het geen schijn van kans had? Faalangst kan overigens ook andere oorzaken hebben, maar dit is er één van. Schuldgevoel loslaten houdt in dat je ook je faalangst loslaat. 

Niet de aandacht krijgen

Affectieve verwaarlozing en emotioneel misbruik gaan altijd samen. Het kind heeft derhalve ook nooit de aandacht, waardering, erkenning en bevestiging gekregen die het nodig had en waar het behoefte aan had. Dit is affectieve verwaarlozing.

Voedingsbron

En in de meeste gevallen is er dan ook sprake van geestelijke mishandeling. Het kind krijgt op allerlei verschillende manieren, zowel verbaal als non-verbaal, te horen en te zien dat het niet  deugt, dat het het toch niet kan, dat het niet zo goed is als het broertje of zusje of dat het nooit goed genoeg is. Ziehier de voedingsbron van schuldgevoel, faalangst en een te groot verantwoordelijkheidsgevoel.

Relatie

Een kind dat in de jeugd emotioneel misbruikt is zal later, onbewust en onbedoeld, op een partner vallen die ook hulpbehoevend of zielig is of die een aandoenlijke indruk maakt. De hele ziel en zaligheid wordt vervolgens in de relatie gelegd en alles wordt gedaan om de partner te helpen of te redden of te verzorgen; in ieder geval om de partner te veranderen. Als hij/zij maar…… dan komt het goed met onze relatie.

Herhaald

Men heeft niet door dat de patronen van vroeger worden herhaald, nu echter niet bij de zielige ouder, maar bij een hulpbehoevende partner. Deze uit de jeugd daterende hardnekkigheid maakt dat hetzelfde kind dat vroeger zijn of haar moeder of vader probeerde te helpen of te redden, later in een relatie aan een dood paard zal blijven trekken tot het er (bijna) aan onderdoor gaat.

Partnerkeuze 

Het is niet alleen dat de patronen van vroeger in onze relatie worden herhaald; onbewust en onbedoeld wordt de partnerkeuze ook nog eens bepaald door de mate waarin we onze patronen van vroeger kunnen herhalen. We voelen ons alleen aangetrokken tot een partner bij wie we onze eigen patronen van vroeger kunnen herhalen. 

Bekend voorkomt

We kiezen daarom onbewust voor datgene wat ons bekend voorkomt. Dat is tevens de reden dat we elke keer weer vallen op een partner die niet voor ons geschikt is. We zullen dit blijven doen, tot we onze patronen van vroeger loslaten. Schuldgevoel loslaten is daarom nodig om een betere partnerkeuze te kunnen doen. 

Inzicht nodig

Omdat de hardnekkigheid uit de jeugd dateert, is het voor het loslaten hiervan nodig om inzicht te krijgen in de patronen van vroeger en met name inzicht in welke uitingsvormen hiervan tot op de dag van vandaag nog onbewust zelf in stand worden gehouden.

Zelfverloochening

Na een leven van systematische en structurele zelfverloochening is de (enorme) vermoeidheid, het uitgeblust zijn, de futloosheid of het gebrek aan energie, dan ook niet gek. Het loslaten van al deze patronen nog wel degelijk mogelijk is. Schuldgevoel loslaten is gelukkig dus ook nog heel goed mogelijk. 

Schuldgevoel loslaten is mogelijk

De voedingsbodem van schuldgevoel, faalangst en een te groot verantwoordelijkheidsgevoel zit in de opvoeding die je hebt genoten. Loslaten hiervan is mogelijk. In een Eendaagse Coaching kan ik je inzicht geven in welke patronen van vroeger je nu nog onbewust en onbedoeld zelf in stand houdt en hoe je dat kunt veranderen.
Lees het interview met mij over Schuldgevoel in het meest gelezen maandblad van Nederland, Plus, mei 2021.