Valkuilen van internetdaten

Internetdaten biedt de mogelijkheid om een partner te vinden. Voor mensen die echter al een paar teleurstellende relaties achter de rug hebben, is het belangrijk om niet steeds in dezelfde valkuilen van internetdaten te stappen. De mogelijkheid van internetdating biedt namelijk de mogelijkheid tot acute behoeftebevrediging, spanning en aandacht. 

Behoeftig

Het percentage emotioneel behoeftige mensen zal op datingsites hoger zijn dan in de samenleving. Veel mensen op datingsites zijn emotioneel net zo behoeftig als jij. Dat lijkt fijn (tenslotte heb je elkaar dan snel gevonden), maar het is tegelijkertijd de grote valkuil van internetdaten voor mensen die emotionele pijn en onrust hebben in of na hun relatie(s). Emotionele behoeftigheid is de grootste valkuil voor mensen die willen internetdaten.

Partnerkeuze

We vallen onbewust op een partner die net zo emotioneel (on)gezond is als we zelf zijn. Als je een emotioneel niet gezonde jeugd hebt gehad, zul je je onbewust en onbedoeld aangetrokken voelen tot potentiële kandidaten bij wie je jouw patronen van vroeger kunt herhalen. Hoe we tot onze partnerkeuze komen lees je hier. 

Bindingsangst

Het aantal mensen met bindingsangst zal op datingsites ook hoger zijn dan in de samenleving. Als je zelf bindingsangst en/of verlatingsangst hebt, maakt dit de kans groter dat je, onbewust en onbedoeld, potentiële kandidaten aantrekt die ook bindingsangst en/of verlatingsangst hebben. Bindingsangst en/of verlatingsangst zijn grote valkuilen van het internetdaten. 

Compensatie

Wat maakt dat internetdaten voor mensen die relatieverslaafd zijn niet zonder gevaar is? Het opgelopen gemis aan aandacht, waardering, erkenning en bevestiging e.d. maken dat internetdaten niet zonder gevaar is. Onbewust zul je hier compensatie voor zoeken. En de kans is groot dat je dat doet bij mensen die je dat niet kunnen geven. 

Aangetrokken voelen

Onbewust voel je je aangetrokken tot iemand bij wie je je patronen van vroeger kunt herhalen. De kans is groot dat dat iemand is die jou ook niet de aandacht en bevestiging kan geven waar je zo naar op zoek bent. Aan de ene kant verlang je enorm naar die affectie en affiniteit. Tegelijkertijd zou je de affectie en affiniteit niet kunnen verdragen. Het zou te benauwend en verstikkend voor je zijn. Omdat je het niet hebt meegekregen in je jeugd. 

Als je je vicieuze cirkel wilt doorbreken, je belemmeringen wilt loslaten of alsnog je volledige ontwikkelingspotentieel wilt aanboren, ben je bij mij aan het juiste adres, want ik kan je daarmee helpen door middel van een Eendaagse Coaching.

Ander aandoen

Je hebt zelf evenmin door dat je die emotionele intimiteit, die affectie en affiniteit, zelf ook niet aan de ander kunt geven. Dat laatste hebben we niet door, omdat ons eigen gedrag voor ons zelf normaal is. Bovendien hebben we geen of minder last van wat je we een ander aandoen. We hebben alleen of meer last van wat de ander ons aandoet.

Snel en makkelijk

Juist met internetdaten kan het versturen van berichten snel gaan en ook het maken van afspraken is makkelijk. Je doet zo voortdurend aan impulsieve en acute behoeftebevrediging, want elke mail en elke afspraak is dopamine voor jouw brein: spanning en een kans op…. Valkuilen van internetdaten zijn dat het op ieder moment en dat het zo snel beschikbaar is. 

Leven inrichten

Je zult mogelijk al snel je leven inrichten rond het daten en mailen en het lezen van profielen, zoals je eerder mogelijk je leven had ingericht rond je ex-partner. Zo kan het internetdaten op zich weer verslavend worden. Voor een aantal mensen behoort het verslavende karakter tot de valkuilen van internetdaten.

Spanning

Omdat je op zoek bent naar De Ware zul je je mogelijk op meerdere datingssites hebben ingeschreven. Zo maak je de spanning voor jezelf nóg groter. Je denkt onbewust: des te meer ‘hits’ of des te groter de káns op ‘hits’, des te groter de kans op een voor jou geschikte partner. Maar dit is niet zo. 

Emotioneel gezonde achtergrond

Internetdating is een handig fenomeen voor mensen met een emotioneel gezonde achtergrond. Voor mensen die niet een emotioneel gezonde opvoeding hebben gehad en die emotionele pijn en onrust hebben tijdens een relatie of nadat deze is beëindigd, kan en zal internet juist de patronen uit de eigen jeugd (het herhalen van het drama en de spanning) versterken.

Datingprofiel

Via je datingprofiel trek je aan wat je met je datingprofiel uitstraalt. Als je kandidaten aantrekt die je niet wilt, ligt dat niet aan de kandidaten, maar aan je datingprofiel. Je doet er goed aan je datingprofiel voortdurend aan te passen op grond van je bevindingen en ervaringen. 

Een aantal do’s and dont’s t.a.v. internetdaten:

– Mail met verschillende potentiële kandidaten tegelijk, zodat je niet jouw illusie in stand houdt dat je naar die Ene Ware op zoek bent (die bestaat niet…). Bovendien haal je zo de spanning van de mails en van de afspraken af. Als je met meerdere kandidaten tegelijk mailt en met meerdere potentiële kandidaten afspraken maakt, vermindert dit de spanning voor iedere individuele afspraak.

– Beperk de eerste afspraak tot niet meer dan een kop koffie en hou de afspraak afgebakend in de tijd, bijvoorbeeld niet meer dan anderhalf uur, in een openbare gelegenheid en niet thuis, bij voorkeur overdag.

– Je zou van te voren kunnen aangeven dat je niet meteen na afloop van de ontmoeting aangeeft hoe of wat (wel of niet een vervolgafspraak?), maar dat jullie het de ander naderhand laten weten. Als je hier van te voren een afspraak over maakt, haalt dit een stuk spanning weg van het voortdurend moeten beoordelen en moeten reflecteren op de ander tijdens de afspraak.

– Als je iemand leuk vindt, doe je er goed aan om de tijd te nemen voor het leren kennen van de ander, omdat jouw partnerkeuze-zoekopdracht niet goed functioneert vanuit de patronen uit jouw jeugd.

Signalen

Er zijn signalen die makkelijk over het hoofd kunnen worden gezien. Voorbeelden van signalen die in het begin van een relatie over het hoofd kunnen worden gezien, zijn de volgende: De ander a) wil niet praten over wat hem of haar bezig houdt;
b) ontwijkt het praten over gepaalde onderwerpen;
c) liegt over iets;
d) zoent ook met een ander;
e) heeft kort ervoor een relatie of huwelijk beëindigd;

En verder: 

f) heeft kort ervoor zijn of haar partner verloren door overlijden;
g) onderhoudt zonder legitieme redenen  (zoals over de kinderen) nog contact met zijn of haar ex;
h) praat slecht over zijn of haar ex;
i) bezoekt vrijwel dagelijks zijn of haar ouders of belt vrijwel dagelijks met zijn of haar ouders;

En tenslotte…

j) bespreekt belangrijke dingen (eerst) met zijn of haar ouders in plaats met jou;
k) is op de een of andere manier financieel met zijn of haar ouders verstrengeld, bijvoorbeeld in een huis of in een bedrijf;
l) heeft een verslaving of vertoont anderszins obsessief gedrag;
m) heeft een stoornis (dit kan variëren van bijvoorbeeld depressiviteit of een bipolaire stoornis tot een aan autisme gerelateerde stoornis).

Emotioneel gezonde jeugd

Mensen die een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad zullen sowieso niet zo snel een relatie aangaan. Zij signaleren ook als er ‘iets raars’ aan de hand is met de ander. Zonder dat ze daar verder redenen voor hoeven te hebben, beëindigen ze verder het contact. Zij stappen niet in de valkuilen van internetdaten  doordat ze kunnen afgaan op hun emotioneel gezonde gevoel. 

Mensen met emotionele pijn en onrust in hun relaties

Relatieverslaafden echter nuanceren en relatieveren dat weg en denken onbewust: Als ik liefde geef, verandert dat wel. Relatieverslaafden zien ook elke persoon met wie ze een afspraak hebben als een mogelijke kandidaat; of in ieder geval hópen ze dat elke keer weer opnieuw. Mensen die een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad, weten dat het zo niet werkt.

Blinde vlekken

Als relatieverslaafde heb je verschillende redenen om bovengenoemde signalen of niet te herkennen. Of, als je bepaalde signalen wel herkent, om ze niet serieus te nemen. Dat je een aantal signalen niet herkent vloeit voort uit jouw blinde vlekken uit jouw eigen jeugd.

Je wilt maar één ding

Als je iets wel ziet, maar het niet serieus neemt, komt dat omdat die informatie voor jou onwelgevallig is, omdat je diep in je hart maar één ding wilt: een nieuwe relatie. En het liefst zo snel mogelijk. Deze soms obsessieve focus op een volgende relatie is ook een van de valkuilen van internetdaten. 

Vereerd

Een andere reden is dat je je vereerd voelt dat iemand een afspraak met jou wil of omdat iemand aardig is tegen jou en jou aandacht geeft. Je vergelijkt dit aardig-zijn van de ander onbewust met wat je in je eigen jeugd hebt gemist aan aandacht. Als iemand maar aardig doet, kan dat voor een relatieverslaafde al genoeg zijn om zich tot de ander aangetrokken te voelen.

Als jij maar genoeg liefde geeft

Een derde reden is dat je denkt dat het anders gaat worden als de ander maar genoeg liefde, aandacht en zorg van jou krijgt. Als jij maar genoeg liefde geeft, wordt het vanzelf allemaal anders. De ander heeft vooral liefde nodig, en dat ga jij die ander geven. Je hebt echter niet door dat je er aandacht en liefde voor terugverlangt. Dit maakt jouw ‘liefde’ voorwaardelijk. Oprechte liefde is daarentegen onvoorwaardelijk: je verlangt er niets voor terug.

Wat je zelf uitstraalt

Je zult mogelijk denken dat er geen ‘normale’, emotioneel gezonde en beschikbare partners zijn. Zij zijn er wel degelijk, maar je zult hen alleen zien, horen en tegenkomen en aantrekken als je zelf emotioneel gezond bent. Je kunt aan de partners die zich tot jou aangetrokken voelen je eigen emotionele gezondheid afmeten. Je kunt aan jouw dates merken wat je zelf uitstraalt.

Ervaar je emotionele pijn of onrust in je relatie of nadat je relatie beëindigd is? Klik hier om van je emotionele pijn af te komen.

Iemands datingprofiel

Wat kun je opmaken uit iemands profiel op een datingsite? Je kunt heel veel opmaken uit iemands profiel. En anderen kunnen dat ook uit jouw profiel. Een datingprofiel is de spiegel van iemand, of, beter gezegd: de spiegel van zoals iemand zich wil voordoen.

Wees eerlijk

Het allerbelangrijkste advies over je eigen profiel is: wees eerlijk over jezelf en verfraai niets. Dan heb je gewoon de grootste kans dat je ook eerlijke anderen aantrekt. Je beter voordoen dan je bent is ook een van de valkuilen van internetdaten.

Daarnaast zijn de volgende aspecten belangrijk om te weten:

– iemands profiel is geschreven vanuit diens eigen blinde vlekken, waar hij of zij zelf natuurlijk geen weet van heeft.

– als iemand over een aspect liegt of overdrijft of bepaalde aspecten hiervan aantrekkelijker voorstelt dan het in werkelijkheid is, of bijvoorbeeld een gedateerde foto toont, bestaat de kans dat hij/zij dat ook over andere aspecten zal doen.

– ga niet alleen af op iemands woorden, maar kijk en luister en stel vragen als iets niet duidelijk is.

– het gekozen e-mailadres of username kan veelzeggend zijn. Als jouw doel is om een evenwichtige relatie aan te gaan met een emotioneel volwassen iemand, is een volwassene met een kinderachtig of quasi grappig bedoeld e-mailadres of username niet de eerste gegadigde, net zo min als met verkleinwoordjes en koosnaampjes en andere niet relevante (soms seksueel getinte) aanwijzingen.

– in plaats van die Ene Ware te zoeken die alleen in sprookjes voorkomt, doe je er goed aan om een voor jou geschikte partner aan te trekken middels jouw profiel. Je zult jouw profiel snel zichtbaar willen hebben voor andere kandidaten. Vanuit jouw impulsieve en acute behoeftebevrediging en vanuit jouw spanningsbehoefte kun je niet wachten tot de contactverzoeken jouw kant opkomen. Het is echter een les in het afleren van impulsief gedrag om het opmaken van je eigen profiel uit te smeren over een aantal dagen of om eerst in concept voor jezelf op te schrijven wat je op jouw profiel zou willen zetten. Herlees dit de dag erna en doe de nodige aanpassingen voordat je je profiel plaatst.

En verder nog….

– het is sowieso aan te raden om regelmatig verbeteringen aan te brengen op grond van dingen die je ervaart in contacten en afspraken of op grond van dingen die je op andere profielen ziet. Jouw profiel is jouw visitekaartje en je etalage, dus moet je die steeds verbeteren. Niet gelikter, maar steeds beter, dus steeds oprechter, met steeds betere informatie om een voor jou geschikte doelgroep naar jouw profiel te leiden.

– het gaat er daarom dan niet om dat je veel contactverzoeken krijgt, maar dat je contactverzoeken van potentieel geschikte kandidaten krijgt. Je moet dus niet kijken hoevéél kandidaten zich melden, maar naar de kwaliteit van de personen die zich melden.

– de grootste valkuil van mensen met een relatieverslaving is dat ze alleen bezig zijn met hoe de ander hen en hun profiel zal zien en zal beoordelen. Terwijl het er om gaat dat jij potentiële kandidaten naar jouw profiel trekt die jij naar jouw profiel zou willen krijgen.

– in plaats van: hoe kan ik de ander pleasen en behagen en hoe kan ik zorgen dat ik de ander beval, gaat het om: wat vind ik van de ander en van diens profiel en mails en gesprek? Je zult nu nog vooral of alleen gefocust zijn in de mate waarin jouw profiel en in de mate waarin jij de ander bevalt. Draai dat om: in hoeverre voldoet de ander aan jóuw wensen en verlangen? Dus in plaats van Wat vindt die ander van mij? moet het worden: Wat vind ik van de ander?

Voor mensen met emotionele pijn en onrust in/na hun relaties zijn er valkuilen op het gebied van internetdaten. Je kunt door het toepassen van emotioneel gezond gedrag werken aan jouw acute en impulsieve behoeftebevrediging op het gebied van daten.